¿Discutir el mal uso de los pronombres de mi pareja con su mejor amigo?

Ser una mujer trans y pasar de él/ella a ella, lo entiendo mucho. Cuanto más me conoce la gente como hombre, más dificultades tienen. Algunos se dan cuenta bastante rápido y solo cometen un error ocasional, algunos tienen una relación que aún no se ha dado cuenta, a pesar de que son todo el apoyo que pueden ser en este momento, dado que están pasando por algo parecido al duelo. Cuanto más te conocen y más cerca están de ti, más difícil se vuelve y más paciente tienes que ser. Meses, años, incluso.

Cambiar los pronombres y el nombre es un gran problema. Por lo general, viene después de un profundo examen de conciencia al tratar de descubrir qué es usted y dejar de lado algunas de las normas culturales que han dejado su marca en usted. Has tomado esa decisión y por supuesto te gustaría que todos, especialmente los cercanos, se conformen. Y cuando no lo hacen, se siente como si estuvieran invalidando su elección y, por lo tanto, una parte esencial de usted. Francamente, duele.

Pero no funciona así, los allegados tienen que soltar esas mismas normas culturales con respecto a ti, verte como eres y no lo que eras y finalmente, romper con la fuerza de la costumbre. Esto es aún más difícil cuando no se encuentra en ninguno de los extremos binarios del espectro.

Ahora es mucho más preferible que "Jane" haga esto. Usted, como socio, puede participar o dar consejos, siempre que haya cuadrado esto con "Jane". Entonces, cuando sea necesario, sustituya "Jane" por "yo" y yo.

Anuncia cuál debe ser el pronombre y el nombre

Hágalo suavemente y con algo de empatía por lo difícil que es.

¿Alicia? Entiendo que esto puede ser difícil para ti, pero a "Jane" realmente le gustaría que comenzaras a usar they, their y they cuando te refieras a ellos. Es muy importante para ellos.

La conversación ahora puede ir a 'Sí, pero ¿por qué?' o pedir disculpas por adelantado.

respondiendo el porque

Sin decir que duele (dejar eso hasta que no haya avances significativos):

"Jane" es muy sensible al respecto. Ha sido una decisión dura y dura para ellos. Sin embargo, se ha tomado la decisión y al utilizarlo a él/ella en lugar de a ellos, es como si estuviéramos diciendo que tomaron la decisión equivocada, aunque no fuera nuestra intención. Debemos respetar su decisión y seguir, aunque puede ser difícil y llevará algún tiempo adaptarse a esta nueva situación.

Redireccionando disculpas por adelantado

Está bien equivocarse, se necesita tiempo para aprender. Aquí hay un consejo, cuando digas él/ella en lugar de ellos, simplemente corrígete. No te disculpes o solo con el más breve 'él/ella... lo siento... ellos'. Demuestra que te estás esforzando y eso es lo que importa.

Esta es en parte una experiencia personal, en parte historias de otros. Hoy, mi ex esposa me llamó primero por mi nombre muerto, luego inmediatamente me llamó por mi nombre falso. Esto es mucho menos doloroso que tener que escuchar una disculpa, incluidas las explicaciones sobre por qué se equivocó.

Anunciar la intención de corregir

Las correcciones sobre el uso de los pronombres correctos y el nombre correcto deben hacerse con cuidado, pero de forma breve. El tono es importante aquí.

Cuando te corrijan y eso sucederá de vez en cuando, simplemente reconócelo y sigue adelante. Como en 'Él/ella hizo eso entonces', 'Ellos', 'Oh cierto, ellos hicieron eso entonces'

También es importante premiar el buen comportamiento. Sonríe cuando Alice usa el pronombre correcto.

educar a alicia

Eventualmente, también habrá preguntas de Alice, con el objetivo de comprender por qué "Jane" ha cambiado o elegido este camino. Estos son naturales y parte del proceso de duelo/cambio de paradigma. Simplemente responda con sinceridad si puede y también deje en claro que "Jane" no es única en esto y que "Jane" no se identifica únicamente por su género. Pero tenga cuidado con Demasiada información, ya que esto puede dificultar que Alice acepte la nueva situación.

Sobre todo, ten mucha paciencia.

Desearía tener todas las respuestas sobre esto y dar una receta infalible, pero no lo hago porque estoy en medio de un proceso similar.

Te voy a dar un ejemplo de lo que pasó por MI cabeza cuando uno de mis amigos de repente se declaró transgénero que puede ayudarte a comprender el estado mental de Alice y luego darte algunos consejos sobre lo que debes hacer. Probablemente sea diferente para todos y, para que quede claro, estoy perfectamente bien con las personas transgénero o con cualquier otra comunidad.

Tiempo de cuentos

En mi caso, "Julian" se convirtió en "Julie". Fue un gran shock para mí y tuve que pasar por las cinco etapas del duelo .

Al principio, como todas las personas, pensé que solo estaba bromeando y cuando me di cuenta de que definitivamente no lo estaba, no entendí, me negué a entender. Donde debería haber estado Julian estaba Julie, no estaba bien.

Estuve enojado por una pequeña cantidad de tiempo. Estaba enojado porque no me lo dijo antes. Que ella me dejó desprevenido. Estaba enojado porque ella era "Ella", pero seguramente mi amiga todavía estaba allí en algún lugar, así que rápidamente reprimí mi ira.

Entonces pensé que, si continúo actuando igual y diciendo lo mismo, nada cambiará realmente. Julian seguirá siendo Julian, así que continué usando "él" en lugar de "ella". Tal vez ella se decidiría si la tratara como a su yo mayor. En este punto, ella comenzó a expresar la necesidad de ser llamada de una manera adecuada, la forma en que ella eligió ser llamada. Me encogí de hombros, sobre todo como tu amigo. También estaba un poco enojado con las personas que reconocieron su nueva identidad, ¡estaban interfiriendo con mi trabajo!

Luego me di cuenta de que no funcionaría, en absoluto, comencé a usar su nuevo nombre y pronombres, pero me dolía. Sentí que Julian se había ido y lo estaba matando más cada vez que usaba el nuevo nombre.

Finalmente acepté que no había más Julian, ahora era Julie, pero Julie seguía siendo muy parecida a Julian, los mismos recuerdos, las mismas reacciones ante las cosas, los mismos gustos. Ahora Julie era una amiga, y una muy buena amiga.

Conclusión y respuesta

Creo que a menudo nos encontramos más tolerantes cuando estamos en nuestra zona de confort. Cuando de repente te enfrentas a una situación inusual, es posible que te sientas más afectado de lo que piensas (y menos tolerante).

No puedo dejar de imaginar el dolor y la angustia que sienten las personas transgénero cuando hacen la transición, pero creo que es importante reconocer el dolor que pueden sentir los amigos cercanos y la familia.

Creo que ambos deberían tomarse las cosas con calma, asegurarle a Alice que Jane sigue siendo su amiga y que, aunque no tenga sentido, Jane realmente quiere que reconozcas su nueva identidad y eso se logra usando los pronombres correctos. También puedes evaluar que es especialmente importante viniendo de su mejor amigo.

Entonces dale tiempo, llegará a aceptarlo... o no. Entiendo que puede ser doloroso, pero es posible que ella nunca lo acepte, por lo que cambiar tu reacción también puede ser útil si quieres salvar la relación.

tl; dr: antes de pedirle a Alice que cambie los pronombres, pregúntele cómo se siente y qué piensa sobre toda la situación.

Me gustaría ampliar un poco la respuesta de Loki . Creo que el punto clave aquí es entender por qué Alice se comporta así. Probablemente sepa que Jane prefiere los pronombres de género neutral, pero probablemente no lo entienda o no lo acepte completamente. Para citar el OP,

Realmente creo que Alice no está haciendo esto para ser maliciosa, simplemente no ha estado expuesta a este tipo de situación antes.

La mayoría de la gente está acostumbrada a pensar en términos binarios. Toda la sociedad habla en términos binarios, desde la gramática y el lenguaje hasta los estereotipos de género (rosa para las niñas, azul para los niños, etc.); encontrar ejemplos de personas no binarias no es tan frecuente. Usar pronombres no binarios significa, en primer lugar, reconocer que el modelo no binario es válido (es decir, el género es un espectro, no 1/0), que la propia percepción puede variar con el tiempo, etc., sabrá mejor lo que significa que yo.

Preguntar "¿Puedes hacer A en lugar de B?" lleva el supuesto implícito de que B no es correcto. Cuando la persona tiene fuertes sentimientos por B/contra A, esta petición puede inducir a la persona a tomar una postura defensiva sobre el tema y hacerla aún más reticente a hacer A. Lo que hizo mi padre conmigo, cuando yo estaba en la situación de no querer hacer algo debido a fuertes sentimientos asociados a ello (ya sean berrinches o problemas más serios), estaba calmando la situación al preguntarme qué sentía y por qué me sentía así. Tuvo el efecto de hacerme reflexionar sobre el tema en lugar de defenderlo ciegamente de un atacante externo. Además, desde mi punto de vista, se convirtió en la persona con la que puedes hablar, y no en el que trata de persuadirte.

Entonces, mi sugerencia es abordar el problema en varios pasos, o incluso en varias conversaciones. La primera conversación debe girar en torno a ponerse en el lugar de Alice y preguntarle sobre su percepción de la situación actual. Reconoce que su posición no es tan fácil, como dijo Loki. Pregúntale sobre su opinión sobre el género: qué es o no es género, qué concurre para construirlo, si cree que puede variar... Puede tener problemas con la fluidez de género de tu pareja que no puede expresar con nadie, o ella ni siquiera es plenamente consciente de. Durante esta primera conversación sugiero usar preguntas abiertas y no expresar ninguna opinión propia sobre el tema., para que se sienta libre de expresar también emociones negativas hacia la situación actual. Haz que esta conversación sea sobre ella.

Si tienes la suerte, ella será la que hable de eso otra vez. Si te identifica como una persona con la que puede hablar libremente, ¡entonces el premio gordo! Si este problema no surgió en el primer paso/conversación, pregúntale cuáles son sus sentimientos específicamente sobre las solicitudes de tu pareja. Luego puedes pasar a discutir el mismo tema desde tu punto de vista y el de tu pareja: si Alice se siente escuchada, también se sentirá más ansiosa por escuchar las demandas de otras personas. Centrarse principalmente en los sentimientos.: lo que siente Alicia, lo que sientes tú, lo que siente tu pareja. No sé si este es el caso, pero un error que a veces cometen las personas que no están familiarizadas con LGBT+ es pensar que la identidad de género y la orientación sexual son más opiniones que hechos. Si bien las opiniones y posturas sobre las cosas pueden percibirse como correctas o incorrectas, los sentimientos no pueden descartarse tan fácilmente. Sin embargo, creo que puede ser útil dejar claro que la identidad de tu pareja, tal como ella misma la percibe, no es negociable.

Sobre todo, enfóquense en lo que ustedes tres pueden hacer para reconciliar sus sentimientos. Haz que sea proactiva al respecto. Si reconoce que su esfuerzo es realmente necesario para que su pareja se sienta mejor consigo misma, más aceptada, más feliz, etc., será más fácil que encontrarse con usted exigiendo de repente que respete algo que ella no entiende en absoluto.

¡Buena suerte!

Lo que he visto funcionar, o al menos una especie de trabajo con el tipo de persona adecuado, es un recordatorio de lo que están haciendo y por qué es doloroso. De acuerdo, la gente se resbala, sucede, pero ni siquiera intentarlo es una especie de tontería. A veces se requiere un recordatorio suave de que eso es lo que están haciendo.

Cuando digo "el tipo correcto de persona" me refiero a alguien que sea un amigo, y probablemente no terriblemente fóbico. Alguien a quien obviamente le importa, pero que realmente no "entiende" ni se da cuenta de que estas cosas tienen el peso que tienen.

Esta puede ser una conversación mejor entre Jane y Alice porque son más cercanas, pero no me parecería extraño o inapropiado defender a tu pareja. A veces, las personas necesitan ese apoyo adicional, y siempre es bueno saber que alguien te respalda.

Así que... He aquí un ejemplo de lo que he encontrado útil.

Oye, ¿podrías hacer un esfuerzo con el nombre y los pronombres? [esperar una respuesta]

No es fácil para las personas hacer estos cambios. Cuando usa el nombre y los pronombres incorrectos, está invalidando una parte de lo que es como persona. El mundo exterior es bastante duro con personas como Jane, necesitan tu apoyo en este momento. Significaría mucho para mí, y sé que significaría aún más para Jane si hicieras un esfuerzo. Ustedes dos son amigos y su amigo necesita su apoyo.

La redacción es, por supuesto, totalmente flexible, pero la clave está en el último bit "tu amigo necesita tu apoyo". Parece ayudar poner el foco allí en lugar de la amonestación. Alice parece saber que está haciendo algo mal, solo necesita un recordatorio de que su amiga la necesita para dejar de hacer tonterías y ser su amiga.

Acabo de darme cuenta de que esta respuesta no estaba respaldada tan bien como podría haber sido, o debería haber sido. Al responder preguntas de usuarios con los que he interactuado antes, olvido que las otras personas que leen esto pueden no haber leído las publicaciones anteriores... Mi error, lo siento.

Estoy legalmente casado y vivo con mi pareja, que es trans/de género fluido (ellos/ellas) y tenemos un compañero de cuarto que es trans binaria (él/él). Situaciones como la preguntada aquí surgen con bastante frecuencia en nuestra vida cotidiana.

Para ofrecer un ejemplo específico de este tipo de cosas funcionando...

Mi pareja tenía un amigo/compañero de trabajo que es un hombre cis-gay. Era un buen amigo, pero realmente no hizo ningún esfuerzo con los pronombres hasta que se lo pidieron. Después de un suave empujón en la dirección correcta, comenzó a hacer un esfuerzo. Poco después, le dio a mi pareja uno de esos "mis pronombres son: ____" insignias con el nombre que recogió en un evento del orgullo como muestra de apoyo.

Más tarde se convirtió en el principal aliado de mi pareja en su lugar de trabajo. Él es ahora la persona que ofrece este tipo de recordatorio amable a los demás y mi pareja agradece tener el respaldo.