¿Cómo le hago saber a alguien que me interesa románticamente que creo que no funcionaríamos porque no soy heterosexual?

Es posible que te estés perdiendo el punto al casi hacer esto sobre las etiquetas.

Dijiste que no te sientes como la típica "mujer", la mujer que la sociedad espera que seas, que actúes como que luzcas. Personalmente, trato de no preocuparme por los roles de género y lo que piensa la sociedad (la mayor parte del tiempo), aunque no me identificaría como asexual.

Tu amigo te conoce desde hace mucho tiempo y parece gustarle y haberte aceptado por lo que eres, no por la etiqueta que llevas, "mujer", "hombre", "otro", "no sé", "ahí todavía no hay una etiqueta que me describa". Estoy seguro de que él sabe hasta cierto punto que no te ves o actúas como se supone que debes hacerlo. ¿O tú?

¿Le digo a mi amigo que creo que no soy heterosexual?

¿Importa? Dado que parece querer identificarse como algo, ¿qué significa para usted "heterosexual"? ¿No te sientes atraída por él e interesada en él románticamente? Dijiste que te identificas como hetero-romántico. ¿Por qué no le dices lo que sientes por él?

¿Busco una relación romántica con él con o sin compartir ese secreto?

Dijiste que estás interesada románticamente en él, ¿también estás interesada en tener sexo con él? En caso afirmativo, ¿qué hay que decir aparte de que tal vez no esté interesado en tener hijos (si cree que esto no cambiará en el futuro, pero está seguro?). Sin embargo, si no estás interesada en tener sexo con él, entonces esto es algo de lo que definitivamente debes hablar con él y no ocultarlo, y cuanto antes lo hagas, mejor.

¿Debería arriesgarme a perderlo como amigo posiblemente rompiendo con él más tarde porque somos demasiado diferentes?

No podemos saber eso. Podrías perderlo como amigo si él no puede sentir que puede ser tu amigo (es posible que se sienta demasiado atraído por ti como para verte como un amigo). Pero que otra opcion tienes? Estás arriesgando más siendo deshonesto con él.

Si quieres decirle cómo te sientes acerca del "género", si quieres decirle lo que piensas sobre las expectativas de la sociedad y cómo no encajan con lo que piensas sobre ti mismo, hazlo.

Incluso podrías decir que no sientes que serías la esposa típica porque simplemente no entiendes lo que eso realmente significa. Solo recuerda que una relación romántica se trata de amor y atracción (mental y física), entre otras cosas, como respeto, comunicación, empatía, etc. Discuta con él lo que quiere de su relación y lo que significa para usted estar en una relación romántica. Es probable que obtenga las respuestas que está buscando.

TL; DR - No digas que crees que no funcionará. Di por qué te preocupa tu relación a largo plazo. Deja que reaccione.

Mi situación no es exactamente la misma, pero puede haber algunos paralelos que podrían serle útiles.

Mi esposa y yo hemos sido amigos durante unos 11 años, bastante cerca de tus 12 años. A los dos años de nuestra relación empezamos a salir. Conocí a su familia inmediata el mismo año, luego conocí a toda su familia extendida al año siguiente. Todos sabían que las cosas iban en serio. Luego, a finales de ese año, nos separamos.

Pasamos la mayor parte del año siguiente en agonía, pero hacia el final del verano empezamos a hablar de nuevo. Para el otoño, decidió vivir cerca de mí. Nos comprometimos antes de Navidad. Por esa época empezamos a vivir juntos. Mientras lo hacíamos, comencé a notar pequeñas cosas sobre mi futura esposa. Parecía atraída físicamente por muchas celebridades femeninas, pero no por muchas celebridades masculinas. Al año siguiente, planteó la posibilidad de que buscáramos un trío con una mujer.

Mi esposa y yo crecimos en hogares religiosos muy conservadores, pero soy un librepensador y leo mucho; estaba al tanto de los problemas LGBT. Le sugerí que tal vez no fuera del todo recta. En ese momento, ella no le dio mucha importancia. Nos casamos ese verano.

Después de que nos casamos, siguió pensando en esta posibilidad de no ser heterosexual. No le gustaba decirlo en voz alta directamente, porque le asustaba que pudiera estar en conflicto con su educación. Sin embargo, como me sentía cómodo con eso, ella comenzó a expresar su atracción física por las mujeres con más frecuencia.

También tenía una amiga que estaba cuestionando su propia sexualidad. Un día decidieron compartir un beso, para ver cómo se sentía. Ambos lo disfrutaron, pero la amiga de mi esposa quería hacer más de inmediato, y mi esposa no se sentía cómoda con eso, ya que no estaba realmente interesada románticamente en su amiga. Mi esposa dejó de hablar sobre temas LGBT por un tiempo después de eso.

Sin embargo, mi esposa tenía un mejor amigo en el que estaba interesada románticamente. A medida que pasaba el tiempo, tuvo problemas para no admitirse a sí misma que ese era el caso. Hablamos mucho al respecto y ella decidió compartir sus sentimientos con su mejor amiga. Su mejor amiga la excluyó de su vida, y mi esposa estaba comprensiblemente herida.

En ese momento, le dije a mi esposa que no estaba seguro de ser cisgénero y comencé a explorar la posibilidad de presentarme como mujer a veces. Entonces, mi esposa se consideraba bisexual y yo me consideraba bigénero, pero a mi esposa no le gustaba etiquetarse mucho. Se sentía como una farsa ya que no podía tener una relación con una mujer. Mi esposa también estaba nerviosa por mi identidad de género. Aunque la mayoría de las personas que le atraen son mujeres, yo era uno de los pocos hombres que realmente le gustaban como hombre. Ella estaba incómoda con la idea de que yo presentara una mujer al principio.

Avance rápido unos años, las cosas van muy bien para mí y mi esposa, pero mi esposa todavía quiere algo más. Tiene amigos que son poliamorosos, pero no está segura de cómo se siente al tener más de un amante al mismo tiempo. Le dio una oportunidad a una relación con una mujer, y realmente se enamoró. Durante ese tiempo de conocerla, ella me preguntó si estaría bien y me dijo que mientras la conociera, ella podría estar distante porque tendría que aprender si y cómo podía compartir. Desafortunadamente, esa mujer resultó estar al borde de un colapso psicológico, por lo que la relación fracasó.

Entonces, ¿cómo te ayuda esto? La lección aprendida de toda esta experiencia fue que mi esposa y yo podíamos continuar teniendo una relación romántica y un matrimonio profundamente íntimos entre nosotros (con o sin sexo, aunque eso se ha reanudado). En última instancia, como dicen otros, debes hablar con él sobre tus sentimientos, pero no suenes fatalista cuando lo hagas. No le digas que no crees que funcionará; dile que estás preocupado. Dile por qué.

Esté preparado para algunos sentimientos heridos, pero no sea el que arruine la relación. Si tiene suerte, incluso puede resultar que pueda continuar teniendo una relación íntima y duradera, sin importar las circunstancias con las que los dos tengan que aprender a lidiar.

¿Le digo a mi amigo que creo que no soy heterosexual?

Cómo desea identificarse depende totalmente de usted. Dicho esto, mencionaste que te estás inclinando hacia agénero, asexual y hetero-romántico. Recomendaría decirle algo más que "no sincero" siempre y cuando decidas tener esa conversación. Deja en claro si te sientes atraída por él y lo que eso significa para ti.

¿Busco una relación romántica con él con o sin compartir ese secreto?

Dado el tiempo que lo conoces... Yo recomendaría no hacer otra cosa que no sea ser completamente directo y honesto con él. Si él fuera alguien que acabas de conocer, tener algunas citas y ver cómo te sientes antes de revelarlo podría tener sentido, pero aun así no lo recomiendo. Las personas pueden, ya menudo lo hacen, reaccionar mal si sienten que han sido engañadas o engañadas, particularmente cuando se trata de citas.

Eso significa que si quieres tener una relación romántica, ambos tendrán que tener largas conversaciones honestas sobre lo que ambos buscan en una pareja. Si esas conversaciones van bien y ambos buscan cosas similares, puede ser absolutamente maravilloso.

He conocido a un par de personas que estaban en una situación similar. Lo creas o no, una pareja era asexual y la otra no. Han estado felizmente casados ​​durante más de una década. No descarte la posibilidad de tener maravillosas relaciones amorosas simplemente porque "no es heterosexual".

¿Debería arriesgarme a perderlo como amigo posiblemente rompiendo con él más tarde porque somos demasiado diferentes?

Lo siento, realmente no puedo decirte qué hacer allí. Pero puedo decirte que romper no significa necesariamente que no puedan ser amigos. Mi mejor amigo en el mundo es alguien con quien salí una vez, y bueno, las cosas no funcionaron, pero aún somos cercanos. También soy muy buen amigo de mi ex esposa. Incluso si no funciona, hay mucho más de donde vino;)

tl; dr

Se honesto. Sé sincero. Y no pierdas la esperanza.

Para resumir, no es necesario que se lo digas, pero debes estar preparado para decírselo. No es necesariamente algo que deba saber de inmediato, pero es algo que debes estar listo para decirle en el momento adecuado y estar dispuesto a aceptar las consecuencias que surjan de ello.

Las citas son un juego de averiguar qué quieren dos personas y ver si esos deseos se alinean. A veces lo hacen, a veces no. La mayoría de la gente sabe esto. Lo que no se sabe tan comúnmente es que a menudo las personas no saben lo que quieren en una relación. Encuentran esa cosa en el camino. Cuando dices "existe un 100 % de posibilidades de que ambas partes resulten heridas y ninguna posibilidad de lograr el 'objetivo' final", eso supone que ambas partes saben lo que quieren en la relación. Encuentro que la gente real no es tan simple.

Sin embargo, hay una línea en la arena. Si la relación avanza hacia el matrimonio, debes estar lista para decírselo antes de casarte. Sin poner demasiados detalles en Internet, solo diré que soy una autoridad en el tema. Las diferencias en los niveles de deseo sexual pueden ser una fuerza suficiente para poner fin a los matrimonios y, como mínimo, requieren discusiones muy abiertas sobre el tema. Realmente no quieres tener la sensación de que "atrapaste" a alguien con un matrimonio. Te desgastará todos los días, desangrando la energía que necesitas gastar en la relación para mantenerla viva.

Las citas, sin embargo, no son una trampa. Si quieren irse, pueden hacerlo. Es solo parte de su tiempo, no el resto de su vida. No se sienta mal probando las aguas. Nuestra cultura se aleja cada año más de la relación "tradicional". ¡Tú y él pueden encontrar que una relación no tradicional funciona bien! Solo asegúrate de que, cuando surja el momento importante, estés dispuesto a decírselo, antes de que sea demasiado tarde. Parece que ustedes son muy abiertos, por lo que es posible que el momento adecuado para decírselo sea temprano. O puede ser algo para discutir antes de elegir el día de la boda. O en algún punto intermedio. Solo asegúrate de que te sientes cómodo contándoselo y aceptando lo que resulte de ello. Si llega el día, hay que estar preparado para no echarse atrás.

¿No lo "entiende" porque nunca ha conocido a nadie que pueda explicar cómo se siente, desde adentro? Bueno, ahora lo tiene. Si él está hablando de cosas como esta, ¿puedes tú?

Para la mayoría, lo "romántico" inevitablemente se volverá sexual. Es importante no comenzar algo que pueda destruir su amistad. Para ser claros, no es el romance lo que podría afectar la amistad, sino que él puede sentir que le has ocultado una parte esencial de ti. Hablar de eso ahora no puede lastimarlo a usted ni a él; pero solo hablar de eso en algún momento inevitablemente lo hará.

Por supuesto, no es absolutamente su trabajo crear conciencia entre el público en general o ser un portavoz de su orientación. Pero alguien a quien estás considerando como socio no es cualquier persona al azar. Si siente que necesita ocultar su yo "real" de su pareja (o de una pareja potencial), le sugiero que no sea la pareja que necesita.

Primera pregunta. Díselo, incluso si no vas a buscar una relación romántica. Parece que no decírselo te está presionando a ti y a tu relación con él. Él es un amigo cercano para ti y hablar sobre ese tipo de problemas ayuda a la otra parte a comprenderte adecuadamente.

2da pregunta No entres en una relación amorosa mientras escondes secretos. Una relación se trata de confianza, esa es la mejor base para una. Con el tiempo, ustedes dos pelearán por diferentes puntos de vista, pero esas heridas pueden sanar y sanarán con el tiempo. Las mentiras y los secretos, por otro lado, son difíciles de curar. Sé tan abierto como puedas ser.

3ra pregunta Cada tipo de relación, familia, amor, amigos, cada tipo que existe, tiene este tipo de riesgo. No se puede predecir el futuro, ustedes pueden incluso romper por alguna tontería como dejar la leche fuera de la nevera. Ya saltaste ese puente a la hora de iniciar una relación de amistad con él. Ahora, todo lo que necesitas para decidir si promover esta relación con él tendría el potencial de hacerte feliz. Eso es todo lo que necesitas saber para tomar una decisión.

Dicho esto, pones demasiado peso en las etiquetas. Estar enamorado no se trata de que una mujer esté enamorada de un hombre, o una mujer de una mujer, o tenga relaciones sexuales con otra persona del mismo o diferente género.

Una relación amorosa es entre dos personas diferentes que se abren la una a la otra para dejarse amar y ser amadas. La otra parte también tomará una decisión sobre si continuar una relación contigo lo hará feliz. La decisión tiene que ver con lo que el otro define como felicidad, si tu personaje, de alguna manera, cae en eso, entonces tenemos una coincidencia. No te sientas mal ni tengas miedo por el rechazo, no se trata de tu persona, ya que cada uno de nosotros tenemos responsabilidad y control solo sobre nuestros propios sentimientos.