Estas son las cosas que quiero para este párrafo introductorio:
El interior estaba oscuro con la luz suficiente para ver las formas, y el silencio se reproducía en el fondo en un bucle sin fin. La fuente era una luz de neón verde pegada a la pared oxidada frente al bar. Solo había dos personas sentadas allí; un joven de pelo corto y una chica de pelo largo y negro y rasgos faciales suaves. Nadie más estaba allá; ni siquiera el camarero. Se miraban el uno al otro de vez en cuando. Ambos estaban sosteniendo vasos. Él estaba tomando un whisky y ella un martini.
También me gustaría mejorar/arreglar el mal estilo de escritura en este cuadro de diálogo de apertura:
“La pasé muy bien”, dijo mientras miraba su vaso.
"Yo también", dijo mientras lo miraba con una sonrisa.
"Lo digo en serio", dijo mientras la miraba a los ojos. “Siento que… por primera vez, alguien escucha no solo mis sueños, sino también mis pesadillas cuando hablo de ellos”.
Volvió a mirar al cristal como si hubiera dicho algo inapropiado. Ella permaneció en silencio y su cara se puso roja. Ella estaba tratando de decir algo pero no salió.
El silencio siguió sonando de fondo.
"¿Puedo hablarte de algo que me aterroriza?" dijo después de un rato.
Ella lo miró directamente a los ojos y asintió con los labios entreabiertos.
¿Hay algo que esté haciendo mal o hay algo que pueda hacer para mejorarlos?
Descargo de responsabilidad: no soy un hablante nativo de inglés y no he corregido la gramática.
No soy fanático de estas técnicas de "denotar algo describiendo lo que no existe", por ejemplo:
etc. Si bien dice algo , siento que se deja demasiado a la imaginación. Ciertamente puede usarse en casos específicos, pero como regla general, solo para crear esa sensación específica de incertidumbre.
No veo la melancolía y la oscuridad aquí. Hay torpeza en su diálogo, pero eso es todo. Iría directo a la gente:
"La pasé muy bien", dijo, mirando su vaso de whisky.
"Yo también", respondió ella.
Levantó la vista y vio que ella estaba sonriendo.
"Lo digo en serio." ...etc
Estaban solos en el bar. El hielo en su vaso tintineó muy fuerte en el silencio. Un letrero descolorido sobre el mostrador decía "[algo grosero]", y se encontró mirándolo. Afuera, en la calle, vio a una mujer que arrojaba el cadáver de un gato a un carrito de compras y luego continuaba por la calle empujando su carrito.
Escribir algo como "Solo había dos personas sentadas allí" implica que el lector debe tener conocimiento sobre cuántas personas deberían estar sentadas allí, y siento que de alguna manera perturba mi lectura. Además, es un poco torpe mencionar primero que es una barra y luego mencionar la barra en una referencia posterior: "allí". Estaban solos en el bar. hace todo esto de un solo golpe, al mismo tiempo que se siente como una observación muy natural.
Mencionar el cabello corto en un hombre suele ser redundante, porque esa es más o menos la imagen predeterminada que aparece en tu mente cuando lees "un hombre joven". Del mismo modo, una niña tendría rasgos faciales suaves. Me concentraría en describir lo que es inusual en ellos y trataría de hacerlo de manera inocua:
"¿Puedo hablarte de algo que me aterroriza?" él dijo. Le resultaba difícil mirarla directamente. Su piel suave, cabello largo y negro y ojos sorprendentemente azules hicieron que algo dentro de él doliera y ardiera.
En mi humilde opinión, tienes buen material pero demasiados detalles que no ayudan a tu historia. Las dos primeras oraciones en el primer párrafo sobre la oscuridad son un ejemplo. Los omitiría y comenzaría: "Había dos personas sentadas allí en la oscuridad ... La razón es que el "tipo" de oscuridad que describiste no es esencial para la historia.
En el diálogo, tardan demasiado en llegar al punto. Empezaría con "¿Puedo hablar contigo sobre algo que me aterroriza?" dijo después de un rato. El "resto" es una conversación "normal" pero no una buena narración.
Alejandro Chen