¿Cómo me dirijo a un maestro que humilla a mi hijo llamándolo "chismoso"?

Contestaré esto desde el punto de vista de, alguna vez, el niño en esta situación. No sé si algo de esto se aplica al hijo de su amigo, ya que no lo conozco, pero tal vez se aplica a otros en una situación similar, por lo menos.

Yo era el estudiante 'perfecto' cuando era niño; siempre la mascota del maestro, siempre la mejor de la clase, siempre queriendo que todos los demás sigan las reglas. Como tal, con mucha frecuencia era el niño en el OP: les decía a los niños de la clase que se callaran.

Nunca fui llamado un chismoso por un maestro (ciertamente con frecuencia por los estudiantes), pero hasta cierto punto desearía haberlo sido, no de esa manera, fíjate, suena como (a menos que el niño esté omitiendo detalles) el maestro no lo manejó de una manera muy madura, pero en algún momento de mi carrera en la escuela primaria o en la secundaria, hubiera sido bueno que alguien me explicara exactamente lo que estaba haciendo: ponerme por encima de mis compañeros de clase, y como tal, me aseguré de que no tendría amigos hasta la escuela secundaria, momento en el que un estudiante mayor con el que me había hecho amigo me explicó todo esto.

El problema para mí era principalmente que creía que era más inteligente/mejor/etc. que todos los demás, en gran parte porque mis padres y mis maestros me dijeron que lo era, no necesariamente de mala manera, diría; Probablemente era analíticamente más inteligente que los otros niños, y querían animarme a seguir aprendiendo, y en muchos sentidos actué de manera más madura que los otros niños, y en realidad no enseñé la humildad lo suficiente (por difícil que sea hacerlo). Cuando los callaba, les recordaba que yo era más inteligente/más maduro que ellos y los ponía en su lugar. Eso me llevó a problemas sociales y me llevó a seguir creyendo que era mejor que los otros niños hasta que me topé con el muro de ladrillos de la pubertad, e incluso después, en muchos sentidos, hasta las lecciones de mi amigo en la escuela secundaria.

Entonces, lo que haría en este caso, es determinar hasta qué punto el niño estaba tomando las medidas adecuadas para la situación. Si estaba haciendo callar a los otros niños, es casi seguro que nola acción correcta, ya sea "jugar a ser un adulto", o contribuir al ruido, o lo que sea, rara vez he visto una situación en la que un niño les diga a otros niños que se callen sea productivo. Si no pudo escuchar el anuncio, debe levantar la mano y decirle a su maestro que no puede escuchar cortésmente, sin abordar la causa del ruido, simplemente abordar el problema específico en cuestión, o después de que termine, pregunte educadamente el profesor de qué se trataba el anuncio, ya que no podía oírlo. Si eso es exactamente lo que hizo el estudiante, y no fue muy bien recibido, entonces tal vez hágale saber al estudiante que el maestro puede haber estado pasando por un momento difícil (estrés, etc.) y que no se deje desanimar por una mala experiencia;

Por supuesto, aquí hay un problema aparte, que el maestro puede no estar haciendo lo suficiente para controlar la clase; eso es imposible para cualquiera de nosotros responder realmente sin estar allí. He trabajado en escuelas donde los maestros se preocupaban muy poco y el ruido era una constante; He trabajado en escuelas donde se preocupaban mucho y lo controlaban con eficacia; y un montón de lugares en el medio. Si se trata de un problema a largo plazo, es posible que su amigo quiera hablar con el director sobre sus preocupaciones, o incluso considerar cambiar de escuela si la escuela funciona mal en general.

Escuche y simpatice con el niño. "Oh cielos. Eso no suena bien. Apuesto a que te sentiste mal después". Luego discuta la situación. Pregunte por qué el niño piensa que el maestro hizo eso, qué puede hacer el niño en el futuro. Esto es de apoyo y alienta al niño a desarrollar sus propias estrategias. Puede mencionar el hecho de que a veces la gente comete errores. Puede mencionar que a veces es más fácil dejar que una persona luche.

Entonces usted tiene una palabra tranquila con el maestro. Les preguntas qué pasó y cuál era la situación. Luego compara lo que dice el maestro con lo que dijo el niño. Luego documente esto y guárdelo para uso futuro.

Primero abordaría la precisión de los insultos. ¿Estaba haciendo callar a la gente ruidosa o anunciando en voz alta que debían callar para llamar la atención de un maestro? ¿Cuál fue su verdadera motivación?

Si fuera simplemente para decirles lo que es correcto, diría algo como "el maestro se equivocó (sucede) y pensó que estabas tratando de meterlos en problemas. No lo estabas haciendo. No te preocupes por los insultos". "

Si de hecho tuviera como objetivo informar, hablaría sobre si informar a los hablantes (hablando) es un buen comportamiento o no, y por qué un maestro podría querer detener eso mientras sigue apoyando a los que violan las reglas en general. Esto se haría principalmente haciendo preguntas y dejando que el niño lo averigüe por sí mismo. También podría hacer esto incluso en el caso de que no estaba tratando de informar.

Finalmente, hablaría sobre la diferencia entre "John, no hay necesidad de que me digas lo que puedo ver por mí mismo, por favor mantente al margen" y "John, no seas un chismoso" - el segundo es grosero y no tiene suficiente explicación en él. En mi experiencia, los maestros a menudo omiten información importante que algunos niños no pueden deducir del contexto. También podría comparar "John, corregir el comportamiento dentro de la escuela es mi trabajo, no el tuyo" con "John, no seas chismoso". Después de lidiar con "a veces los adultos no hacen lo mejor", podría hablar un poco sobre cuál de esas dos oraciones quiso decir el maestro y luego tomar la lección real a bordo.

Esto es algo con lo que Alice (que es un poco más joven), así como varios estudiantes (que también eran, en su mayoría, estudiantes de secundaria) han tenido problemas.

Permítanme comenzar diciendo, sé que Beofett está preguntando con un amigo en mente, voy a escribir esto como si estuviera hablando directamente con los padres solo por simplicidad.

Los niños tienen que aprender a saber cuándo intervenir en ciertas cosas y cuándo no, y esto puede llevar algún tiempo. Todavía es difícil incluso para algunos niños de secundaria y, francamente, incluso para adultos en situaciones particularmente complejas. Los niños con padres que ofrecen orientación, apoyo y comentarios amorosos a lo largo del camino, probablemente a menudo "lo entienden" más rápido o mejor al final (pero no tengo una investigación específica que lo respalde).

Para el adolescente en la pregunta

Durante sus conversaciones sobre esto, asegúrese de que su hijo sepa que buscar la tranquilidad mientras trata de aprender no está mal. Defender sus necesidades no está mal (esto se llama ser un defensor de sí mismo). Tratar de ayudar a un amigo a no meterse en problemas tampoco está mal y que estés orgulloso de tu hijo por tomar decisiones con estas cosas en mente. Sin embargo, también puede resultarle útil señalarle a su hijo que hay formas de hacer las tres cosas anteriores que tienen más probabilidades de generar resistencia/discusión y otras formas de hacer estas tres cosas que tienen más probabilidades de "funcionar". "

Hacer algunas preguntas y averiguar exactamente qué y cómo habló el niño a los otros niños (en un tono tranquilo y cariñoso) puede ayudar a los padres a encontrar formas de guiar a un niño a una forma "mejor" de obtener lo que quiere. Por ejemplo, con Alice, a menudo "corrige" a los demás porque lo ve como algo útil: está tratando de ayudarlos a no meterse en problemas. Los niños pequeños pueden decir algo así como: "Deben estar callados o se meterán en problemas". y realmente lo digo en serio al pie de la letra de lo que dijeron. Mientras tanto, el niño o los niños en el extremo receptor de la "corrección" escuchan una amenaza y un maestro que interviene de mal humor, con demasiado que hacer y cansado de las interrupciones también podría reaccionar de manera poco profesional y deficiente sin siquiera pensarlo un momento.

También podría ofrecer el siguiente concepto (aunque tal vez no esta redacción específica) para discutir con su hijo, especialmente si cree que los matices de la idea podrían ser aplicables en esta situación, pero con el tiempo todos los niños deberían tener la siguiente "idea". transmitido a ellos de una forma u otra:

A veces, ser un "chismoso" es absolutamente lo correcto. Consideremos una situación adulta: acudir en ayuda de alguien en medio de un robo a punta de pistola puede no ser la forma más segura de obtener ayuda. Al mismo tiempo, tampoco es correcto simplemente alejarse y no hacer nada. En esta circunstancia, ser un chismoso y llamar a la policía para pedir ayuda es probablemente la mejor manera de obtener ayuda para la víctima sin lastimarte.

Una de mis antiguas alumnas adolescentes vino a informarme que su amiga probablemente intentaría suicidarse durante el fin de semana (la amiga de esta chica incluso ya había obtenido los medios para hacerlo y tenía un plan elaborado) - gracias a Dios que esa niña era una "cuento chismoso". Al mismo tiempo, ir a un maestro para decirle: "fulano de tal llamado tal y tal idiota". Probablemente no esté ayudando a nadie y los niños también necesitan aprender a defenderse y/o resolver problemas por sí mismos.

Luego, compare la idea con ejemplos en los que "contar" se trata realmente de meter a alguien en problemas o vengarse, algo que definitivamente no es útil. También hay una gama de intermedios que podrían discutirse. Descubrir o crear algunos ejemplos diferentes y debatir si "decir" o no "decir" y qué hacer si "decir" no es apropiado puede ser un muy buen ejercicio para los niños. Tener este tipo de conversaciones de manera impersonal durante la cena también es una excelente manera de mostrarle a su adolescente cuánto reconoce sobre su crecimiento. Al discutir temas más difíciles y pedirles su opinión, se ejercitan con situaciones más difíciles yvea un ejemplo de usted viéndolos como más que un "niño". Además, todavía tiene la ventana de oportunidad para ofrecer sus propios pensamientos y comentarios también. De hecho, hice este tipo de cosas con mis grupos de orientación de octavo grado y, a veces, los ayudé a "representar roles" entre ellos en un entorno de apoyo.

Con Alice (que solo tiene siete años), he trabajado mucho en la enseñanza de "mensajes yo" para los momentos en que realmente necesita que alguien más se calle o siga una regla por sus propios motivos. "Tal y tal, realmente estoy tratando de entender esto y no puedo escuchar lo que dice el maestro. ¿Puedes ser un poco más silencioso?" puede significar que parece una nerd total, pero definitivamente no vendrá. a través de un "cuento chismoso" o "dos zapatos buenos". Una nerd confiada, puede estar orgullosa de su nerd después de todo yatrapas más moscas con miel. . . es decir, los mensajes "yo" a menudo funcionan mejor en este tipo de situaciones que cualquier otra cosa. También enseñé esta técnica a mi "aula principal, grupo de asesoramiento o grupo de orientación" según la escuela y, en particular, a los niños que necesitaban abogar por sí mismos con otros niños, sus padres u otros maestros por una razón u otra.

Para situaciones en las que Alice está tratando de ayudar a un amigo o conocido, hay algunos matices más sutiles, aún no hemos descubierto cómo ayudarla, pero en su mayor parte, enseñándole a liderar con, "oye, tal vez no conoces la regla _____. ¿Quieres que te la explique?" (o algo así) parece mucho más "útil" en intención. Para los niños mayores, eso puede tener más matices, recomendaría una redacción más sofisticada, pero así es como lo hemos hablado con Alice hasta ahora. Si el niño no quiere la ayuda, se le ha enseñado a no ofrecerla: dejar que el niño se meta en problemas, está rompiendo una regla a sabiendas y elige romperla en ese punto.

Con el profesor

El momento puede haber sido tan insignificante para el maestro (créanme, hay algunas personas "elegidas" que han logrado ingresar a la profesión, así como algunas que realmente son solomillos de primer nivel), que él / ella ni siquiera puede recuerdalo. Al mismo tiempo, el comentario puede haber venido porque el niño en cuestión a menudo está tratando de "ayudar" a otros recordándoles las reglas y en realidad puede haber una irritación latente incluso por parte del maestro sobre el asunto. Por esta razón, sugiero plantear el tema con el maestro.

Como señala Chrys , es probable que haya más en la historia de lo que nos damos cuenta, por lo que acercarse al maestro con preguntas en lugar de acusaciones es un tacto que lo dejará mucho más informado (esto probablemente incluye comentarios que puede darle a su hijo de una manera mucho más manera más amorosa que la del maestro) y , como señala James Snell , abordar esto con una actitud de "preguntar" en lugar de "decir" significa que es más probable que obtenga mejores resultados porque atrapa más moscas con miel. . .

Una vez que haya escuchado el punto de vista del maestro, puede reaccionar en consecuencia usando el mismo tipo de mensajes "yo" que sugiero que le enseñe a su hijo, solo que serían mensajes "nosotros":

por ejemplo, "Estaba preocupado por el encuentro porque Johnny parecía realmente desconcertado por tu declaración acerca de ser un chismoso".

"Siento que Johnny no entendió qué fue lo que hizo mal en la situación y, por lo que me dijo, tampoco puedo descifrarlo para ayudarlo a entender. ¿Podrías contarme más al respecto?"

"Me preocupa que, debido a que lo confrontaste frente a toda la clase y tan rápido, se sintió confundido e incapaz de hacerte preguntas. En el futuro, ¿podrías encontrar una manera de corregirlo más en privado o, si no lo haces?" ¿No tienes tiempo para eso, envíame un correo electrónico sobre las cosas en lugar de confrontarlo de esta manera para que pueda tomarme más tiempo para explicar las cosas?"

Como alguien más menciona, siempre es inteligente hacer un registro de la fecha y la hora de su conversación y, al menos, el tema que discutieron y el consenso con el que salió de la conversación. En caso de que surjan más problemas, nunca está de más tener un registro con las fechas y al menos la esencia de lo que se discutió, si no una transcripción (que puede ser difícil de obtener sin parecer demasiado "oficial" . correos electrónicos sin embargo

para el padre

No te estreses demasiado por un maestro. Sí, pasan mucho tiempo con su hijo, pero solo durante un año. A largo plazo, los padres siguen siendo las personas más influyentes en la vida de un niño en crecimiento y, a menudo, también en el adulto resultante. Un comentario frívolo hecho por un maestro en un momento no profesional (sin importar cuán justificada haya sido la declaración, insultar a sus alumnos definitivamente es algo para lo que no hay excusa ) no determinará el tipo de niño en el que se convertirá su hijo. Esto no deshace todo su trabajo, es simplemente un contratiempo temporal. El solo hecho de que su hijo haya compartido esta experiencia con usted significa que entiende que el maestro estaba equivocado.

Los niños son muy buenos para dar su propio giro a la situación y creo que hay algunas cosas que parecen fuera de lugar...

Una de las cosas que los niños necesitan aprender es cuándo es apropiado ayudar y qué ayuda es apropiada. Como alguien que trata regularmente con un gran grupo de niños, puedo decirle que el ruido de uno o más niños tratando de 'ser el adulto' y pidiendo a los demás que se callen contribuye tanto al problema como lo hacen los niños ruidosos originales. Y dado que los maestros estaban lo suficientemente cerca como para saber quién estaba hablando, realmente no necesitaban la ayuda. Eso es algo para discutir con el hijo.

El uso de esa frase también parece fuera de lugar para lo que estaba haciendo el chico, ya que era un uso bastante incorrecto del término, lo que me hace sospechar que podría haber más en la situación de lo que has escuchado. Dado que se sintió menospreciado frente a sus amigos/compañeros, esa puede ser una preocupación que debe discutirse con su maestro/escuela.

Cuando se acerque a la escuela/maestros, mantenga la mente abierta, explique cuál es la situación/problema y adopte una posición de 'preguntar, no decir'. De esa manera obtendrá una mejor comprensión de la situación y, en última instancia, una mejor resolución.

Tomando toda la cuenta con un grano de sal, es decir, suponiendo que lo que usted ha relatado sea generalmente exacto, tengo una opinión que es sólo eso, una opinión de la experiencia en la crianza de niños maravillosamente exitosos. Aquí están los factores relevantes:

1. La responsabilidad de un niño mientras está en la escuela es aprender lo que se le ha enseñado e interactuar con los demás de acuerdo con un conjunto de reglas establecidas, incluida la obediencia a las instrucciones de los maestros.

2. Cada niño (y adulto) rompe una regla a veces, sea consciente o no. Algunos más que otros.

3. Los niños son especialmente dados a hacerlo debido a la naturaleza de la juventud. Si tratas de quitarle eso a un niño, lo lastimarás.

4. Los padres tienen la responsabilidad de a) prevenir el comportamiento inaceptable a través de la capacitación. (¡Bien por ti, parece que eres uno de los pocos que realmente hace esto!)

5. los padres también tienen la responsabilidad de disciplinar a sus hijos. NOTA: las traducciones del idioma raíz de la palabra en inglés 'disciplina' se relacionan más con la discusión y la enseñanza después del hecho que con una respuesta física adjunta.

6. Todos tenemos el derecho innato de elegir el bien o el mal en todo lo que hacemos. Esto incluye a nuestros hijos.

7. Parte del aprendizaje es descubrir y recordar que existen consecuencias potenciales para cada decisión que uno toma.

8. Ignorar las malas acciones, aunque no es lo mismo que perpetrar el error, ocupa un segundo lugar cercano y puede otorgar un grado de responsabilidad por los actos de los demás al que elige ignorar tales actos.

9. Cualquier individuo, al ser testigo de primera mano de una mala conducta (intencional o no) debe actuar de acuerdo con lo que ve rápidamente SI las acciones lo colocan a sí mismo oa otros en peligro inminente o directo.

10. Pequeñas cosas pequeñas suceden constantemente con nosotros y alrededor de nosotros. la mayoría de ellos no representan una amenaza inmediata para la vida o la integridad física.

En resumen, enseñe a su hijo a reconocer problemas reales. Asegúrese de que sepa que también comete errores (que hablar en línea es algo menor), pero que está aprendiendo a medida que madura, cómo minimizarlos. Necesita saber que si bien no rompió ninguna regla durante ese evento, ¿y si lo hizo? ¿Cómo le hubiera gustado que se manejara? Mientras piensa en las respuestas correctas, puede explicarle que es por eso que se supone que los niños en la escuela no deben disciplinarse unos a otros y que el maestro está mejor equipado para hacerlo.

El término "tolerancia" se usa en exceso hoy en día. Tendemos a tolerar las cosas equivocadas, muchas de las cuales son dañinas, pero nos damos la vuelta y nos metemos con las pequeñas imperfecciones humanas, porque no hay implicaciones sociales involucradas en tales casos. La tolerancia es especialmente adecuada para soportar las pequeñas imperfecciones de los demás, lo que creo que se aplica perfectamente aquí.

Su hijo tenía derecho a elegir si reaccionar o no, y si así fuera, cómo. Si su hijo realmente no puede soportar una cosa tan pequeña, como las que suceden regularmente en las escuelas, necesita que le enseñen cómo hacerlo. Necesita tener expectativas realistas de sí mismo y de los demás, o crecerá pensando que es superior, y puede sufrir daños por el resto de su vida.

Nuestros hijos necesitan saber que estas son decisiones importantes que, más adelante en la vida, los separarán de los perpetradores de Enron y de las personas socialmente incómodas de la sociedad. A menudo, estos comportamientos comienzan con pequeñas cantidades de pensamiento fuera de curso que se permite continuar y crecer. los recuerdos de cómo nuestros padres manejaron pequeñas situaciones nos preparan para justificar nuestras acciones equivocadas por el resto de nuestra vida adulta. (Antes de estar en desacuerdo, piense honesta y profundamente en sus propias experiencias y seguramente encontrará algunos ejemplos propios).

por lo tanto, a menos que su hijo vea a alguien a punto de hacerle daño real a alguien, probablemente sea mejor que aprenda a estar callado y preste atención a qué tan bien está siguiendo las reglas. Debe asegurarse de que su motivación en esos momentos sea ayudar a los demás, en lugar de fortalecerse a sí mismo. Existen numerosas razones por las que podría hacer lo último, eso depende de usted como padre para discernir y corregir si es necesario.

Por supuesto, sus propios valores entran en juego con la forma en que responde, pero debe verificarse dos veces para asegurarse de que el orgullo y las emociones de su familia no influyan en su respuesta.

¿Has hecho el ejercicio en el que juegas todos los escenarios posibles con él? ¿Qué pasaría si hicieras esto?, ¿qué podrían haber hecho ellos?, ¿qué podría haber hecho el maestro?, ¿cómo te hubieras sentido tú?, ¿cómo se habrían sentido ellos?, etc., desde la perspectiva de todos los involucrados, incluidos los puntos de vista y los sentimientos de quien sea a quien enseñas. su hijo a suplicar en tiempos de necesidad. mejor aún, ¿lo has hecho tú mismo? Nuestros hijos necesitan hacer de esto una práctica regular en la vida.

Es posible que su hijo haya tomado una mejor decisión ese día. Enséñele estos principios y tendrá más posibilidades de aprender a tomar mejores decisiones en el futuro.

Están sucediendo algunas cosas aquí, y muchas de ellas tienen que ver con las reglas y la intención.

Si nadie estaba siendo lastimado por las actividades de los otros niños, entonces la idea de que aprenderá a "fingir que no se da cuenta cuando ve a alguien que necesita ayuda" simplemente por ser llamado chismoso es absurda. Además, si el maestro está ahí mismo, dando instrucciones, entonces ya hay una persona de autoridad que puede evaluar la situación y manejar a los estudiantes. Si necesita ayuda para hacer callar a los estudiantes, pedirá esa ayuda.

Si el maestro tiene la regla de que otros niños hablen mientras ella habla, entonces el hecho de que haga callar a los otros estudiantes también es una violación de la regla que les está diciendo que obedezcan. Esto no es chismear. Quizás estaba tratando de ayudar a los otros estudiantes a no meterse en problemas. Tal vez le estaba costando prestar atención y estaba tratando de hacérselo más fácil. Tal vez estaba tratando de meterlos en problemas. De todos modos, es posible que también haya estado rompiendo la regla. Decirle que no haga esto está bien. Nuevamente, aprenderá con el tiempo a ser capaz de reconocer cuándo es apropiado y cuándo no hablar.

Ahora, suponiendo que en realidad está chismeando, que su intención no es ayudar a los estudiantes sino meterlos en problemas, entonces el maestro tiene razón: nuestra sociedad no aprecia a las personas que hablan si su intención es solo meter a otra persona en problemas, o causar un problema entre otras dos personas. Este no es un comportamiento cortés o apropiado. SI esto es lo que está haciendo, y usted como padre desea que se meta en los asuntos de otras personas y cause tales problemas, debe considerar la educación en el hogar, porque esto no es aceptable en la escuela.

Los niños, sin embargo, son claramente capaces de aprender, con el tiempo, la diferencia entre hacer la vista gorda a algo que debe ser atendido y lastimar activamente a las personas al compartir información que debería haber sido mantenida en privado.

Hable con el maestro y discuta sus preocupaciones. Luego hable con su hijo y explíquele cuándo es apropiado hablar y cuándo no. Luego refuerce eso con el tiempo con sus propias acciones y ejemplo.

Los padres necesitan obtener la historia más honesta posible del niño. (Parece que podríamos estar recibiendo la versión de papá de la versión de mamá de la versión de niño de lo que sucedió). Lo que se describió no fue chismoso; estaba tratando con sus compañeros. Es posible que el maestro simplemente haya hablado mal (y realmente quiso decir "Cálmate" o "Ocúpate de tus propios asuntos"), pero también es posible que el niño estuviera chismeando y no quedó claro por la forma en que contó la historia.

Es importante porque los insultos se pueden tratar de forma ligeramente diferente dependiendo de si son precisos o no.

La primera prioridad es tratar de calmar los sentimientos heridos del niño.

Si realmente no estaba chismeando, sino simplemente diciéndoles a algunas personas que se callaran, entonces es importante reforzar: "No eres un chismoso, lo sabes". Los insultos que no son precisos tienden a doler menos. De cualquier manera, ayúdalo a desahogarse de la manera que prefiera. Si es un típico chico de secundaria, podría estar interesado en las bromas al respecto. Si es un alma más sensible, una comida favorita o un poco de helado podrían mejorar su estado de ánimo. A pesar de que se le conoce como un niño pequeño, los estudiantes de secundaria tienden a sobrellevar la situación de manera muy similar a los adultos, y encontrarse con él a mitad de camino puede ayudar a animarlo.

La forma de proceder depende en gran medida de cómo el niño quiera afrontarlo. Esto fue desafortunado, pero por sí solo no requiere automáticamente la interacción entre los padres y la escuela. Responder a lo que el niño necesita en términos de resolución. Simplemente perder esta batalla y dejarla caer es una opción. Él, si está completamente calmado, decirle directamente a la maestra que ella (?) hirió sus sentimientos es una opción. Brindar apoyo moral es una opción. Que te acerques a la escuela es una opción. Esto debería tratarse de ayudar al niño a la resolución. Estas últimas opciones son las más riesgosas y probablemente terminarán con una decepcionante falta de respuesta concreta.

Encontré el último párrafo un poco desconcertante.

Necesitamos enseñar a nuestros hijos a ser personas de carácter. Esto implica hacer lo que sea necesario cuando alguien necesita ayuda, incluso acudir a las autoridades (y de hecho, incluso desobedecer a las autoridades). Si se aprenden las lecciones que tienen un carácter fuerte, no se pueden deshacer fácilmente.

¡Eso NO es lo mismo que chismear! Cuando un niño (o un adulto) acude a las autoridades, tiene que ser para sacar a alguien del problema, no para meter a alguien en un problema. Parece que los padres podrían haber confundido "darse cuenta cuando ve a alguien que necesita ayuda" con tener un superyó demasiado grande. Hablar en el pasillo simplemente no es una de estas situaciones.

Compartiría mucha indignación, la maestra actuó mal, pero me temo que los padres podrían no tener la cabeza bien puesta en este momento y podrían hacer más daño que bien si intentan actuar sin calmarse. y dando un paso atrás.

Es muy difícil saber por dónde empezar, porque la cuenta es muy incompleta (y ha pasado tanto por un niño como por un tercero antes de llegar a nosotros).

Es imposible saber a partir de la publicación original si este niño es o no un entrometido constante y una espina en el costado del maestro. Conozco a niños así, y son insufribles. El maestro puede haber sido grosero, y sin disculparlo (suponiendo que el lenguaje que el niño informó sea completamente exacto para empezar), digamos que es fácil imaginar que vino de un lugar de exasperación en lugar de malicia. ¿Es el maestro habitualmente degradante con los estudiantes, o el maestro es bueno en general y es más probable que sea una combinación de malentendidos, informes erróneos y simplemente un mal día por parte del maestro?

En cuanto a "esas personas censuradas que miran hacia otro lado", es una habilidad social importante aprender a distinguir entre cuestiones de justicia o seguridad que no se pueden pasar por alto, versus involucrarse en cada pequeña infracción percibida como menor y causar más de una interrupción al hacerlo que si lo dejara pasar.

Si el maestro tiene la costumbre de usar insultos con su hijo, me preocuparía. Si esto es algo único, utilícelo como una experiencia de aprendizaje... su hijo va a empeorar mucho en el futuro y ser humillado durante más de unos minutos por un comentario un poco grosero no es saludable . Escalar esto a algo que implica una discusión con el maestro es contraproducente: su hijo tendrá la idea de que sentirse avergonzado por los comentarios ligeramente inapropiados de un superior se maneja adecuadamente pasando por encima de la cabeza de los superiores, una estrategia que le servirá. mal en la vida.

Lo que puede hacer es enseñarle a su hijo que DEBE decirle a un adulto si le preocupa su propia seguridad o bienestar, O la seguridad o el bienestar de los demás, pero que NO NECESITA decirle a un adulto si es un menor. infracción.

Otra cosa que trataría de hacer es hablar con el director, el superintendente de la escuela, otros altos cargos en la escuela de su hijo, o con quien sea necesario, y compartir este incidente con ellos.

He visto algunos videos en línea sobre padres que envían a sus hijos a la escuela con un dispositivo de grabación oculto y graban a sus maestros acosándolos.

Para la escuela: comience con el maestro. Explique por qué lo que hizo el maestro estuvo MAL y hágale saber lo que espera que haga en el futuro. Si no se recibe una respuesta satisfactoria, ESCALAR.

Para el hijo: caray, eso es duro. Estaba haciendo lo correcto, como le has enseñado, y está en esa edad en la que el respeto por los compañeros empieza a ser TAN importante. Sin embargo, incluso si estaba avergonzado de que este maestro lo señalara (grrrr, qué idiota), no es probable que tire todo lo que le has enseñado de una sola vez. Siga modelando lo que cree que es un comportamiento apropiado en este y otros casos.

Si todavía está procesando las cosas, tal vez intente conversar más y hacer juegos de roles con él: póngalo en el lugar del maestro, en el lugar de los otros niños y en el suyo propio, y vea cómo se siente cada uno y qué cree que es lo correcto (no cómodo). ) habría sido una cosa para cada parte hacer. Que averigüe cómo se habría comportado en esa situación si el maestro no hubiera dicho eso, si el maestro hubiera tratado de señalarlo aún más, si los otros niños lo apoyaran, si se burlaran de él. Ayúdelo a descubrir qué quiere hacer la próxima vez y con qué se siente cómodo.

Creo que hay que olvidar el asunto, si seguimos mirando al pasado nos preocupamos. En mi asunto más útil, debe dirigirse al maestro como lo llama su hijo. Por ejemplo, 'Sra. Hollows'. Además, no podemos cambiar el pasado. Sin embargo, estoy de acuerdo en que el maestro fue realmente injusto y humillante. Tal vez ayudaría a su hijo a mantenerse alejado de ese maestro. Mi maestra ha humillado a muchos niños que estaban en mi clase, pero nos resultó muy fácil olvidarlo, sin importar cuán humillante fuera en ese momento.

Llame a su estación de noticias local,

"los soplones terminan en zanjas"

es simplemente malo para la sociedad.

A su hijo se le debe enseñar la diferencia entre gritar lobo y chivatazos y que informar a "las autoridades" de una infracción en todo caso, microcultura etc. es su deber cívico. Si necesario.

pero consiga seriamente a ese profesor y sus comentarios en sus noticias locales.