Estoy divorciada y tengo un hijo de 8 años. Nuestro hijo vive la mitad del tiempo conmigo, la mitad del tiempo con su madre. La comunicación entre nosotros los padres es buena, no hay conflicto de ningún tipo y cooperamos bien en la crianza de nuestro hijo.
A veces (alrededor de una vez cada dos meses), cuando nuestro hijo está con su madre y tienen alguna pelea que lo molesta, me llama y, abrumado por el dolor y la ira, me dice algo enojado y luego cuelga el teléfono. Estas llamadas me llegan completamente inesperadas y, por lo general, no estoy preparado para ellas y estoy ocupado con otra cosa (a menudo trabajo los fines de semana que nuestro hijo está con su madre).
El problema para mí, cuando recibo una de estas llamadas telefónicas molestas, es que no sé qué está pasando (realmente), así que no sé cuál sería la reacción apropiada, siento que él me necesita. (o no me llamaría) – así que siento que necesito ayudarlo –, pero a su edad aún no son posibles las conversaciones constructivas por teléfono (y no es lo que él necesita). Lo que normalmente necesita en situaciones similares cuando está conmigo es tiempo para calmarse y algún tipo de "reconciliación" cuando él y yo estemos listos para ello. No puedo hacer eso por teléfono, y tampoco soy la persona que lo lastimó, así que lo que hago a menudo es llamar a su madre, hablar con ella, obtener alguna explicación (parcial), tratar de conseguirla .para calmarse (si está enojada o molesta) o cambiar su perspectiva (si es, en mi opinión, demasiado estricta) y luego esperar que puedan resolver su conflicto. A menudo los vuelvo a llamar más tarde para ver cómo están, y por lo general están bien, pero a veces el conflicto continúa por algún tiempo, y a veces recibo algunas llamadas con emociones crecientes que luego me inquietan porque estoy demasiado lejos para en realidad interferir de una manera significativa.
No quiero apagar mi teléfono, porque quiero estar disponible para mi hijo, pero al mismo tiempo estos eventos me estresan y a menudo me dejan deprimido por el resto del día y no quiero ser lo que me gusta llamar el "cubo de basura" para las emociones negativas de mi hijo, cuando no soy el "culpable".
Entiendo que en una familia que convive pasen cosas parecidas, pero el teléfono hace que estas situaciones sean especialmente difíciles. Cuando estoy allí, y él tiene un conflicto con su madre, puedo pedirle que salga a jugar fútbol conmigo, y así sacarlo de la situación frustrante y permitirle que desvíe su atención de su dolor para que puede calmarse. Pero cuando estoy al teléfono no hay nada que pueda hacer . Solo puedo hablar, y hablar no lo ayuda a dejar de estar concentrado en lo que lo enoja y lo lastima.
Entonces, básicamente, mi pregunta es, ¿cómo puedo lidiar con estas llamadas telefónicas? No siempre puedo dejar lo que estoy haciendo e ir allí y encargarme de las cosas. Tampoco puedo (o no quiero) apagar mi teléfono durante el tiempo que nuestro hijo se quede con su madre, porque estar divorciada no me libera de la responsabilidad de cuidar a nuestro hijo.
Sobre todo, supongo, me falta la capacidad de escucharlo y estar allí, pero no dejo que sus emociones afecten las mías. Estas llamadas telefónicas no serían tan difíciles para mí, si yo fuera más estable en mis propias emociones y no me sintiera tan responsable por la felicidad (no el bienestar) de mi hijo. Entiendo que es normal que cada persona se sienta frustrada, incluso triste, de vez en cuando, pero no puedo lidiar bien con que mi hijo se sienta mal y no poder hacer nada por teléfono es una tortura.
¿Algunas ideas?
No voy a sugerir una solución rápida; esto toma tiempo Pero involucra e imparte habilidades para la vida.
Cosas que son útiles en situaciones como estas:
Esto es más fácil decirlo que hacerlo, pero es cierto. Si trata de solucionarlo, su hijo no habrá aprendido nada sobre cómo resolver conflictos o cómo evitar que ocurran conflictos en primer lugar. Sin embargo, como padre, es su trabajo ayudar a su hijo a aprender a manejar los conflictos y sus propias emociones que surgen de ellos (habrá conflictos en las relaciones de todo tipo. Es mejor aprender a manejarlos más temprano que tarde).
Lea acerca de las habilidades de resolución de conflictos y comience a practicarlas con su hijo. Dependiendo de su relación con su ex, puede enviarle un correo electrónico con cualquier material de lectura realmente bueno que encuentre que también podría ayudarla con su hijo.
2) Empiece a enseñarle a su hijo acerca de los límites saludables.
Si usted mismo no sabe cómo establecer y mantener límites saludables, es probable que no haya establecido ninguno, navegando por la vida tal como se le presenta. Esto podría funcionar para algunos, pero los límites saludables son una parte vital para cuidarse emocionalmente, y enseñarle a su hijo acerca de ellos también lo ayudará en su vida.
Lea acerca de cómo establecer límites saludables; hay mucho disponible en Internet, y hay muchos buenos libros sobre el tema.
Puede estar o no de acuerdo con esto, pero dado que su hijo está seguro y con un padre capaz y competente cuando está con su madre, puede decirle que no estará disponible de inmediato para escuchar sobre los conflictos que surjan con ella. . Establece un límite: estarás fuera de servicio hasta las x en punto. Si a las x todavía quiere hablar contigo, puede hacerlo. Con suerte, para las x en punto, ellos mismos habrán resuelto el problema, o al menos él habrá descomprimido un poco. Déjale claro que te puede llamar, pero no inmediatamente por eso(Claramente, debe estar disponible para emergencias verdaderas). Si ignora el límite, refuércelo recordándoselo y diciéndole que hablará con él a las x en punto. "Te amo, y tu mamá te ama. Tu mamá está justo ahí. Dile a mamá cómo te sientes y arréglalo con ella. Hablaré contigo a las 10 en punto. Te amo (etc.)"
Ser capaz de nombrar un sentimiento es el primer paso para aprender a lidiar con él. Hay vocabularios emocionales apropiados para la edad disponibles, lo adivinaste, en Internet. Sin embargo, apuntaría más alto que su edad dada. Hable con su hijo a menudo sobre sus emociones, toda la gama de ellas, e intente identificar lo que subyace en ellas también, para que pueda lidiar con la emoción principal, lo que realmente está detrás de su arrebato (puede ser que no se sienta amado , irrespetado, poco confiable, etc. cuando tiene un conflicto, según el tipo.)
Si puede ayudarlo a nombrar sus sentimientos, como un observador entusiasta, no como un participante, se sentirá mucho menos estresado cuando surjan esas situaciones. Es una capa racional de aislamiento de sus propios sentimientos de impotencia/responsabilidad/frustración/lo que sea.
hablar no lo ayuda a dejar de estar concentrado en lo que lo enoja y lo lastima.
Puede que no sea tan inmediato como la distracción, pero la distracción tampoco le enseña cómo resolver conflictos. Hablar, sin embargo, sí.
Date tiempo para alejarte de la situación y analizar tu reacción. Resuelva lo que cree que es el mejor curso de acción y haga lo que sea mejor, no lo que sienta que funcionará.