Rompiendo mi rechazo al cristianismo a mis padres

Sé que esto no es exactamente apropiado para este sitio, no soy un padre, soy un hijo, pero creo que todavía es aplicable a la comunidad aquí. Preferiría recibir comentarios de padres reales preocupados por otros padres, no de personas que teorizan sobre las relaciones entre padres e hijos, pero si hay un mejor sitio de preguntas y respuestas para mí para migrar esta pregunta, házmelo saber.

Tengo 20 años, tercer año de universidad. Fui a la iglesia casi todos los domingos durante los primeros 18 años de mi vida, con mis padres. Cuando me mudé para ir a la universidad, dejé de ir a la iglesia por completo. Mi mamá todavía me dice cada vez que la veo (cada vez que voy a casa, unas dos veces por semestre) que está orando por mí. Voy con mis padres a la iglesia cada vez que estoy en casa, canto las canciones, rezo las oraciones en la cena, todo el asunto. Mis padres me preguntan si ya encontré una iglesia, con qué frecuencia voy a buscar, etc., pero siempre logro darles la excusa de que he estado muy ocupado con la escuela (lo cual es cierto, pero por supuesto irrelevante) .

La verdad es que no me he identificado como cristiano desde que tenía 16 años. He evitado decirle esto a mis padres porque... bueno, sería muy difícil. Mi mamá probablemente se molestaría mucho y mi papá probablemente trataría de entablar una gran discusión teológica conmigo, pero no cambiaría de opinión, los angustiaría aún más y conduciría a una gran división entre nosotros. Al mismo tiempo, se siente mal engañarlos abiertamente todo el tiempo. Definitivamente estoy dispuesto a continuar con cualquier actividad religiosa tradicional que de otro modo haría para complacerlos, aunque todo eso no signifique nada (aparte de la tradición familiar) para mí.

Como padre, ¿me puede dar algún consejo sobre qué hacer? ¿Debo hablar y decírselo a ellos? Si es así, ¿cuál es la mejor manera de hacerlo? ¿Cómo puedo evitar que la religión cause una división entre nosotros?

Dices que no te identificas como cristiano. ¿Podría decirnos si todavía se identifica como creyente? Creo que haría una gran diferencia para tus padres si crees en algo pero no estás de acuerdo con los aspectos cristianos formales de expresar tu creencia, o si no crees en absoluto... Y le daría a la gente aquí una mejor idea de como responderte. Es importante encontrar algo en común con tus padres.
Para cortar el tema fuera de tema de raíz: me preguntaba si Christianity.SE estaría mejor equipado para responderlo, pero sus preguntas frecuentes indican que cómo manejar ciertas situaciones está fuera de tema allí. Creo que actualmente no hay mejor sitio SE que Parenting para preguntar esto.
Una sugerencia seria: si usted depende financieramente de sus padres, mientras estudia, ¡no siga ningún consejo sobre "salir del armario" ante ellos como no cristiano! Espera, hasta que seas financieramente estable y puedas manejarlos tratando de quitarte la alfombra debajo de ti. No conozco a tus padres, pero se han hecho cosas peores, por parte de padres amorosos, en el nombre de Dios. Vaya con la corriente por ahora y luego siga algunas de las excelentes sugerencias a continuación después de que ya no pueda ser coaccionado financieramente.
Estoy exactamente en la misma situación que tú. Sé lo que tengo que hacer, necesito decirles; la honestidad es clave. Lo mismo contigo.
Yo mismo estoy pasando por esto. Mis padres creen en Yah pero yo soy cristiano. No se que hacer. Les escribí mi nota explicándoles cómo todavía los amo y respetaré su religión, pero aún no se la di. Está escondido detrás de un cuadro en mi dormitorio.
Yo apoyaría a Alex. A menos que tenga un plan para ser financieramente independiente, no se arriesgue a perder su apoyo económico. Les diría "No quiero hablar de eso ahora" siempre y cuando puedas salirte con la tuya, o hasta que tengas tu título y un trabajo. Algunos padres cristianos se involucrarán en un "amor duro" para traerte de vuelta al redil, o para mantener tu influencia lejos de tus hermanos menores, si los hay.

Respuestas (7)

Casi puedo estar de acuerdo con la respuesta de Torben, pero creo que su conclusión es demasiado suave hasta el punto de colocar una carga adicional sobre ti. Los comentarios de DVK tienen la actitud correcta, pero son demasiado pasivos para lo que estás describiendo.

Cuando surge el tema, recomiendo explicar con calma exactamente lo que crees y no crees. No creo que bailar alrededor del tema te ayude en absoluto. Usa el sentido común, sé cortés y respetuoso, y no sientas la necesidad de entrar en un debate teológico, pero no censures tus creencias, mientas por omisión ni escondas tus pensamientos para preservar la relación.

Por inquietante y triste que sea, si tus padres te rechazaran por esto, ya no tienes una buena relación, solo la ilusión de una basada en una condición arbitraria.

Sea lo suficientemente fuerte como para enfrentar el hecho de que esto puede no terminar bien y saque a relucir el tema. Otros han indicado que simplemente expresar su incredulidad es de alguna manera una falta de respeto y lo animo a rechazar esa noción por completo.

Un último consejo sobre la implementación: ¡Sea positivo! En lugar de decir que rechazas el cristianismo, ¿por qué no les explicas a tus padres lo que realmente crees ahora? Por ejemplo, si te preguntan sobre una iglesia, explica que te has convertido en humanista (p. ej.) y que has comenzado a explorar eso a través de reuniones/libros/estudios/etc.

ya no tienes una buena relación... +1 por señalar una posible ilusión. Se necesita coraje para enfrentar esta posibilidad.
No creo que se necesite coraje; sólo el deseo de ser realmente feliz. Engañarse a uno mismo pensando que uno es feliz es peor que ser infeliz. En ninguno de los dos casos tienes la verdadera felicidad y en uno tienes que ignorar el pensamiento racional, evadirte y mentirte a ti mismo.
Muy de acuerdo con tu último párrafo. Enfócate en lo que crees. (Y, sí, los ateos aún pueden creer en cosas más grandes que ellos mismos). "Otros han indicado que simplemente expresar su incredulidad es de alguna manera una falta de respeto y lo animo a rechazar esa noción por completo". - Estoy completamente de acuerdo, como cristiano yo mismo. Valoramos la integridad, al igual que la mayoría de las religiones. Respetaría a un ateo que expresara su incredulidad sobre alguien que pretendiera creer o practicar algunos aspectos del cristianismo u otra fe. Expresar su incredulidad no es una falta de respeto.

Los padres tienen dificultades cuando sus hijos adultos tienen una forma de vida diferente a la que ellos tienen. A menudo, los padres lo sienten como un rechazo a su crianza. Dicho esto, usted preguntó cómo discutirlo con ellos.

Usar la palabra 'rechazo' me preocupa. Supongo que todavía respetas el cristianismo como una forma de vida, simplemente no eliges abrazarlo para tu propia vida. Parece que te criaron en un hogar religioso que tenía creencias muy fuertes. Si dices que estás 'rechazando' el cristianismo, esencialmente estás diciendo, desde el punto de vista de tus padres, que estás rechazando tu educación, por lo que mi primer consejo es que te mantengas alejado de esa palabra.

En términos de realmente sentarse y 'contárselo', debe andar con cuidado y asegurarse de permanecer en el tema. Explícales que has elegido alejarte del cristianismo como forma de vida. Querías hacérselo saber porque... (No sé por qué, pero sientes que debes hacerlo, así que tendrás que llenarlo tú mismo, puede ser tan simple como que no encaja en tu vida en este momento , tiene problemas con el sistema de creencias cristiano, etc.) Incluya también que en este momento una discusión teológica no sería productiva y que no está interesado en entrar en una discusión, ya que la creencia es creencia y, por su propia naturaleza, no se puede probar. Si mantienes la calma incluso frente a padres que no están tranquilos (lo que reconozco que es muy difícil), deberías estar bien.

Si siente que necesita que se lo digan, que necesita salir del armario, por así decirlo, confíe en su intuición, pero pise con cuidado, mantenga la calma, dígalo con claridad y mantenga la conversación breve.

Les deseo suerte, y como padre, sería difícil para mí, pero al final mis hijos me aman y yo los amo y eso prevalecerá (puede llevar tiempo, así que prepárese para eso).

buenos puntos, todos. Sin embargo, no estoy tan seguro de que "alejarse" sea la frase correcta. No tuve la sensación de que él había "terminado" con eso, pero eligió no dejar que impregne su vida al nivel que lo hacen sus padres. Es un punto sutil en el gran esquema, pero importante. Pero a un punto más importante que dices "No estoy tan interesado como ustedes" (que es lo que parece ser el caso) es mucho más aceptable que "Lo rechazo". Ir a los servicios en los fines de semana de visita y en las festividades importantes no parece ser un problema. Mucha gente que no está "metida en esto" hace eso y él no sería diferente.
+1 Tienes una muy buena forma de ver las cosas. Es bueno escuchar la perspectiva de un teísta. Como ateo que valora mucho la independencia, no puedo imaginar cómo debe ser para los padres. Si mi hijo crece para ser religioso, pensaría que es una desgracia para él, pero es asunto suyo y no me importaría lo más mínimo. Por lo tanto, es muy agradable escuchar cómo manejaría este desafío de manera positiva. Sus hijos tienen suerte de tener un apoyo tan bueno.

Estoy de acuerdo con Morah: no les digas que rechazas el cristianismo.

Está bien no estar convencido de que la fe no es para ti, y si lo expresas correctamente, tus padres no discutirán contigo, sino que sucumbirán a orar (más) por ti. Tienes que sentirte cómodo con el hecho de que tus padres realmente quieren que seas cristiano. Por lo tanto, debe identificarse como cristiano o decirles que no está seguro de que el cristianismo sea la respuesta.

no :

  • No les digas que estás rechazando el cristianismo.
  • No les digas lo que encuentras mal en el cristianismo.
  • No menosprecies su creencia.
  • No les digas que nunca creerás en el cristianismo.

hacer :

  • Trate de entender su fe.
  • Deja que oren por ti.
  • Convéncelos de que eres simplemente un buscador de la verdad.
  • Convéncelos de que necesitas encontrar el cristianismo (Cristo) por tu cuenta.
  • Agradéceles por la educación y las herramientas que te han dado.

Es importante que bajo ninguna circunstancia discutas los detalles específicos de lo que encuentras mal en el cristianismo, especialmente si no tienes intenciones de cambiar tu creencia. Generalmente hay dos puntos de vista: (a) personas que quieren creer, pero no pueden sobre algunos hechos; (b) personas que no quieren creer y rechazarán todos los argumentos. Si estás en el último grupo, no abras un debate. Solo diles que esto es entre tú y Dios.

Tenga en cuenta que si se ha vuelto ateo, eso complica aún más el asunto. Los padres religiosos generalmente se perturban cuando descubren que su hijo ha dejado de creer en Dios. Recomendaría saltear ese bit y continuar con el camino de "buscar la verdad". Si un cristiano cree genuinamente que el cristianismo es la respuesta, debe responder con "Rezaré para que encuentres la verdad que es el cristianismo".

Descargo de responsabilidad: soy cristiano. (No me criaron como tal, mis padres no son cristianos; son de una fe completamente diferente).

Si a una persona religiosa le molesta que su hijo sea ateo, entonces eso es simplemente una mala crianza. El niño no debería tener la obligación de adaptarse a lo que sea que sus padres creen que no está de acuerdo. Todos son adultos en esta conversación. Comprométete a explicar el punto de vista de uno o no te molestes, pero ser insípido o estar indeciso no ayuda realmente a ninguna de las partes.
No entiendo cómo eso es una mala crianza. Por supuesto, un padre religioso descubre que su hijo ya no cree en Dios, le va a doler. Va a ser perturbador. Puede ser difícil de tratar. Si los padres nunca han cuestionado su fe, será difícil hacer frente a algo así. Por otro lado, si han pasado por lo mismo, puede ser una conversación gratificante. Sin embargo, en base a cómo sus padres lo han estado presionando en su religión, es poco probable.
En mi humilde opinión, no aceptar a tus hijos por lo que son, salvo cualquier tipo de mal comportamiento, por supuesto, no es una buena crianza. Una gran parte de ser un buen padre es el amor incondicional. Nadie quiere lastimar a sus padres, por supuesto, pero si son los padres quienes están impulsando el problema, entonces la responsabilidad de llegar a un acuerdo con el problema recae realmente en ellos.
@DA01 Muchas personas con fuertes creencias religiosas sienten que no creer tendrá consecuencias horribles y nefastas a largo plazo (léase: eternas). Es difícil para ellos conciliar esa creencia con ser solidarios. No estoy diciendo que estar molesto porque su hijo sea ateo sea una buena crianza, pero hay una diferencia entre estar molesto y condenar. No creo que sea del todo justo juzgar a un padre por tener fuertes sentimientos sobre el tema. Es mucho más importante cómo lidian con esos sentimientos.
@Beofett No estoy condenando a ningún padre por tener fuertes sentimientos. Estoy diciendo que los padres con dichos sentimientos fuertes tienen que aceptar eso ellos mismos. Ese no es un problema de su hijo, es su propio problema. (Así que estoy completamente de acuerdo... la clave es CÓMO los tratan).
Claro, es su propio problema. Sin embargo, el OP quería específicamente un consejo que evitara la "división" entre él y sus padres, por lo que mantener la relación intacta es importante para él. El OP puede seguir adelante y decirle a sus padres, y luego dejar que ellos se encarguen de sus propios problemas, pero eso puede tener el costo de una división. Traté de brindar consejos que, con suerte, evitarían esta división, pero al mismo tiempo permitirían que el OP viviera una vida sana sin que los padres lo molestaran constantemente. Puede ser muy incómodo si todo lo que tus padres quieren hablar es sobre la falta de fe de él cada vez que llama/visita.
¡@Swati puntos muy ciertos y válidos!
Su publicación general es buena, pero estoy muy tentado a -1 por las generalizaciones de los no creyentes. No quiero ni creer ni no creer. Simplemente he visto la evidencia y encuentro que todas las religiones son tan obviamente ficticias como Superman, El Señor de los Anillos o los cultos de carga. No se trata de rechazar ningún argumento, es solo pensamiento crítico y evaluación de la evidencia. Dado que las generalizaciones falsas no agregan nada a su respuesta, las eliminaría.
@WilliamGrobman - Hice -1 para la generalización de Athiests/Agnostics. Encontré que el tono de "simplemente no quiero" era menospreciador.
Re "todos juntos dejaron de creer en Dios. Recomendaría saltearse esa parte": parece que OP quiere ser honesto con sus padres. No creo que simplemente saltarse la parte sobre su falta de creencia realmente cumpla con ese criterio de honestidad. Si no va a ser honesto con ellos acerca de su falta de fe, es mejor que no tenga la conversación en absoluto (en mi opinión).
"Tienes que sentirte cómodo con el hecho de que tus padres realmente quieren que seas cristiano. Por lo tanto, debes identificarte como cristiano o decirles que no estás seguro de que el cristianismo sea la respuesta". - Como cristiano yo mismo, no estoy de acuerdo. Si mi hijo rechazara el cristianismo o se volviera ateo, preferiría que fuera honesto conmigo. No quiero que me mienta diciendo que "no está seguro de si el cristianismo es la respuesta" cuando está bastante seguro de que no lo es.
Esta respuesta es muy útil porque proviene de un cristiano. Gracias por compartir y ayudarnos a cerrar la brecha.

Sería justo que se lo hicieras saber a tus padres. Se preocupan por ti, y sería poco amable seguir engañándolos deliberadamente. Sin embargo, qué y cómo les dices es probablemente muy importante para un buen resultado.

Antes de hacer nada, debe decidir qué resultado desea. ¿Qué es lo más importante para ti? ¿Que tus padres te respeten después? ¿Que todavía te respetan como parte de la familia?

Lo primero que pensé fue que tus padres podrían aceptar tu situación más fácilmente si no arrojas la bomba, sino que se la presentas con delicadeza. No seas todo "la religión apesta y Dios es una ilusión" para ellos; eso podría ser lo peor que se puede hacer. Recuerde que le tomó algunos años tomar una decisión, por lo que debe esperar que ellos también tomen un tiempo para aceptarlo.

Piense en cuatro años atrás: ¿Qué le hizo dudar de su creencia desde el principio? Puede que haya sido solo una pequeña semilla en tu mente, pero eventualmente creció hasta donde estás ahora. Esa semilla podría ser un buen acto de apertura para plantear el tema con delicadeza a tus padres. Más tarde, puedes progresar por diferentes caminos:

  1. Pretender creer. Esto también se llama mentir y es probable que resulte contraproducente tarde o temprano, así que no lo recomiendo. La honestidad siempre vale la pena, aunque pueda doler al principio.
  2. Cree pero duda. Esta es la semilla que te trajo aquí. Tal vez finja por un momento que aún no está "aquí", pero que todavía está sentado con esa semilla en su mente. Esto permitirá que tus padres vean tu viaje lejos de la creencia, mucho mejor que dejar caer una bomba.
  3. Participa por su bien. Este podría ser el mejor resultado? Es posible que acepten que no crees con tanta fuerza como ellos, pero aun así quieren que participes en los eventos. Depende de usted decidir si puede aceptar los eventos si ya no cree.
  4. No participes, pero no rechaces. Si no puede soportar los eventos, al menos no queme sus puentes: acepte y respete su elección de fe, y acepte que es posible que no correspondan. Actuar como un adulto inteligente y responsable.
  5. Rechazar abiertamente - tampoco recomendado. Creo que pocas personas escupirían deliberadamente en la cara de sus padres, pero ciertamente se entiende y es probable que te dejen en paz después. Muy solo.

Cuando hables con tus padres, usa el enfoque "yo": Siento que... Creo que... Esto elimina los hechos o creencias de la discusión y deja solo cómo te sientes sobre el tema, y ​​ese es precisamente el punto. . Le gustaría discutir su situación y no la religión en sí.

Además: es posible que desee navegar por el blog de Dale aquí: The Meming of Life : trata de ideas sabias pero cotidianas de un padre que quiere criar a sus hijos con una comprensión profunda de la religión, pero con énfasis en que la religión no es "verdadera". ". Hay muchas cosas sabias allí, pero lo más impresionante es que Dale sabe mucho sobre religión: cuando tienes los hechos y las referencias correctas, puedes argumentar mucho mejor, pero recuerda que en realidad no quieres discuta la religión en sí, pero solo sus pensamientos al respecto.

Descargo de responsabilidad: no soy religioso en absoluto.

La clave en la que pensar mientras se prepara para su discusión es el respeto. Respetas a tus padres y la forma en que te criaron. Respetas y honras sus decisiones con fe. Respetas que no estarán de acuerdo con tu decisión de alejarte de su religión. Me imagino que su objetivo aquí es estar de acuerdo en estar en desacuerdo.

Una cosa que consideraría aquí: cada persona, desde el esclavo más humilde hasta Abraham, Jesús y Mahoma, ha cuestionado su fe y su lugar en ella. La forma en que te sientes hoy puede no reflejar cómo te sientes dentro de 50 años. Sería desafortunado que quemases los puentes a tu pasado.

Puede ser que tu rechazo (estoy de acuerdo con Morah, esta es una palabra fuerte y debe evitarse) haga que tus padres te rechacen. Conozco a muchas personas que afirman anteponer la adhesión religiosa a los lazos familiares. Puede que ya no seas bienvenido en esas tradiciones familiares. No quiero abogar por el engaño ni nada por el estilo, pero muchas personas asisten a la iglesia por razones que tienen poco que ver con la fe. Algunos asisten porque es importante para su cónyuge, otros asisten por la comunidad; no todos sienten que la iglesia es solo para adorar. Puede encontrar que es suficiente asistir y celebrar a su familia en lugar de la religión de sus padres.

Un trasfondo en su pregunta es la incomodidad de que le pregunten sobre la búsqueda de una iglesia. Si su objetivo en este esfuerzo es evitar esa discusión, le advierto que dar este paso probablemente resulte en situaciones más incómodas, no menos.

Es difícil como padre ver a su hijo tomar decisiones que usted no tomaría. Tu instinto natural es protegerlos, independientemente del peligro en el que te pongas o de lo mucho que puedas herir sus sentimientos. Deberá dirigir esta conversación con cuidado para mantenerla lo más racional posible. El primer intento puede salir muy mal. Si quieres que tus padres entiendan tu decisión, esto es algo en lo que tendrás que esforzarte mucho. Asegúrate de reiterar cuánto te importan y los amas y cuánto aprecias cómo te han criado. Incluso los padres necesitan un refuerzo positivo.

+1 para "La forma en que te sientes hoy puede no reflejar cómo te sientes en 50 años". Asistí a la universidad con muchas, muchas personas que rechazaron el cristianismo durante la universidad y que desde entonces han regresado al cristianismo (incluyéndome a mí), aunque pocos de nosotros regresamos a las denominaciones que dejamos. Dañar una relación con algo que puede resultar más o menos una "fase" por falta de un término mejor nunca es una buena idea.

Sólo tengo que sugerirlo aquí. Creo que hay una progresión natural en la que la mayoría de las personas de la adolescencia a la edad universitaria rechazan con toda razón la creencia de sus padres porque no es la suya. Eso es perfectamente normal. Ahora tienes que encontrar por ti mismo en qué crees. Puede resultar ser el Monstruo de Espagueti Volador o tal vez otra denominación cristiana (o no denominación) o tal vez el ateísmo. Está para que lo descubras.

El punto es que hay mucho trabajo por delante. Realmente deberías trabajar duro para descubrir lo que crees y lo que no crees.

Un par de cosas a considerar (obviamente soy cristiano, así que esto es desde mi punto de vista (¿sesgado?)):

¡Buena suerte con tus padres! ¡Ámalos mucho!

Matej

Una publicación antigua, pero palabras bellamente pronunciadas. Bienvenido al sitio!
No sé si los adultos jóvenes rechazan más a menudo el sistema de creencias de sus padres, pero sí creo que es muy común cuestionar y explorar , lo que puede conducir a una transición a una fe diferente para algunos y un fortalecimiento de la creencia. para otros. Sin embargo, puede que simplemente esté siendo quisquilloso :)
No creo que esta respuesta realmente aborde el problema. Está preguntando cómo decirle a sus padres; y lo que causaría la menor grieta. ¿Puede abordar estos problemas en su respuesta? De lo contrario, lo que puede ser útil para algunos puede convertirse en un comentario.

He rechazado la religión, pero nunca tuve una razón de peso para sacar el tema abiertamente con mis padres. Estoy seguro de que ya lo han descubierto en conversaciones pasadas, pero la religión, o la falta de ella, creo, es una cuestión personal y, a menos que otras personas PREGUNTEN su punto de vista al respecto, no veo ninguna razón para compartir. eso.

Entonces, si no te importa la parte tradicional del acto, siéntete libre de continuar haciéndolo. En mi opinión, no es necesario mencionarlo a menos que lo pregunten.

Parece que los padres del autor de la pregunta lo mencionan repetidamente cuando preguntan qué iglesia local ha elegido. Solo pretender estar de acuerdo no parece ser suficiente en su caso.
Estoy de acuerdo en que pretender estar de acuerdo es una mala idea en cualquier caso. Si los padres lo mencionan, definitivamente simplemente mencione la situación. Si los padres tienen una mala reacción, bueno, eso depende de ellos.
(Para aclarar, soy ateo, pero estoy bien con cualquier tradición socialmente arraigada con lazos religiosos... otros pueden no estar bien con eso, así que esa sería otra decisión personal)
Rompiendo mi rechazo al cristianismo a mis padres
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