Mi hija de 1 año ha comenzado a señalar cosas. A veces los "quiere", ya sea para sostenerse o simplemente tocarlos, a veces parece estar satisfecha con simplemente tener el nombre de la cosa.
Dependiendo de lo que estemos haciendo, cumplimos su "deseo" (darle el osito de peluche o mostrarle la foto, etc.) o no. Luego, a menudo se molesta y sigue señalando y queriendo por un tiempo. Luego, a veces, se detiene y se dedica a otra actividad. O uno de nosotros le da/le muestra la cosa.
En general tratamos de usar el sentido común y no dejar que ella empiece a gobernarnos. Sin embargo, me preguntaba si existe alguna forma bien aceptada de manejar este tipo de comportamiento, ya que la mayoría (¿todos?) Los niños pasan por esta fase. ¿Existen estudios al respecto?
Señalar es realmente la primera forma en que los niños comienzan a expresar sus deseos además de llorar, por lo que esto es emocionante para ellos. También a veces solo quieren saber qué es algo.
Creo que lo más importante que puedes hacer es comunicarle que la entendiste.
Me resulta útil comunicarme con palabras a mi hijo de 15 meses, como:
Yes, that is your *yellow car*, here it is
(Él puede quedarse con el auto, y yo lo ayudo diciéndole de qué se trata).
I know you want the vase, but it is not a play thing and you can't have it. NO.
(Reconozco su deseo, pero le digo que no.)
That is my wine glass. That is for adults only. Do you want your own cup?
(Reconozco su deseo y le ofrezco una alternativa)
That is our *cat*, Gauss. You are right, he is hungry
(Cuando los gatos deambulan por la cocina se emociona mucho y señala, claramente no 'quiere' al gato, ¡pero quiere decirme que el gato está ahí! ¡Mira ese gato! y trato de adivinar lo que dice. está tratando de comunicarse)
También puede funcionar para mostrar y decir 'no tocar'.
Es muy emocionante para ella poder comunicarse, y los niños realmente quieren hacerlo. Considero que alentar la comunicación es útil, ya que mis hijos también comenzaron a escuchar a esa edad, y yo podía darles órdenes simples, como 'recoger el auto', y es muy emocionante para ellos que lo entiendan, y comprender.
Lo que estás haciendo está perfectamente bien. Su señalamiento indica un deseo, ya sea de tenerlo o de saber la palabra para ello. Elegir complacer esa necesidad es una cuestión de sentido común; si lo que quiere tener es delicado, valioso, inconveniente o le quita el apetito, probablemente no debería conseguirlo (aunque, obviamente, aún puede decirle qué es). Su reacción al "no" es la típica de los dos terribles (recuerde que los "dos terribles" suelen comenzar en el segundo año de vida, antes del segundo cumpleaños); ella se rige por su "id", sus deseos miopes básicos, y tienes que controlar los aspectos indeseables de esos comportamientos.
Para este tipo de cosas, el refuerzo pavloviano suele ser adecuado en mi humilde opinión; elogie el comportamiento constructivo como que ella obedezca sus solicitudes, disfrute del comportamiento indiferente como la búsqueda inocente de atención, ignore el mal comportamiento como los lloriqueos y las rabietas, evite el comportamiento destructivo como intentar manejar cosas frágiles o dañinas.
Note que dije "prevenir", no "castigar". Un tiempo fuera no es un castigo, es un medio para prevenir cualquier comportamiento destructivo que el niño haya estado haciendo o esté a punto de hacer. El refuerzo negativo es efectivo, pero debe aplicarse con mucha moderación, por dos razones; Primero, la mayoría de las veces el castigo se reparte cuando estás enojado, y es fácil dejar que las emociones dicten la severidad del castigo, cuando dicha emoción no está necesariamente en línea con la severidad de la destrucción. En segundo lugar, el refuerzo negativo, si se usa en exceso, se convierte en "normal", especialmente si se usa poco el refuerzo positivo, y pierde su eficacia; se vuelve esperado.
Otros medios de prevención incluyen la desviación. Ida hizo algunas recomendaciones en este sentido; si un niño está interesado en algo que no debería tener (una copa de vino), puede intentar llamar su atención sobre algo que puede tener (su propia taza para sorber). Es notablemente eficaz a esta edad, y durante bastantes años a partir de ahora.
Ida también tiene mucha razón en que nunca debes desalentar la comunicación, incluso cuando se vuelve molesta (y lo hará, créeme). Desaliente los gritos cuando no sea apropiado, pero nunca refuerce negativamente los intentos de un niño de comunicarse con usted a través del lenguaje.
Incluso a una edad temprana, puede comenzar a explicar el por qué de su decisión, por ejemplo:
No estoy dispuesto a que tengas el cuchillo, porque necesito tu seguridad y el cuchillo está muy afilado.
Aunque puede parecer un poco tonto con alguien tan joven, si sigues así, te sorprenderá lo rápido que se desarrollará el lenguaje receptivo del pequeño y lo entenderá.
Comenzar a hacer esto más temprano que tarde también lo ayudará a adquirir el hábito de comunicar el por qué de sus decisiones, lo que será útil a medida que su hijo crezca.
Sylas Seabrook