¿Cómo lidiar con mi hija de 2 años que llora y se enoja cuando no le damos lo que pide?

Mi hija tiene 2 años y 4 meses. Ayer me pidió que le diera mi teléfono y le dije: "No, este es mío". Empezó a llorar y a golpearme y luego me mordió. Me sorprendió, luego le dije: "Detente, esto es malo. Te pondré en el área mala". Ella lloraba más y más. Recientemente me di cuenta de que cuando quiere algo y no se lo damos, empieza a llorar hasta que le damos lo que pide.

¿Cuál es la mejor acción que debo tomar con ella?

Lo que realmente funcionó para nosotros fue seguir explicándole con calma a nuestro hijo por qué. Requiere mucha paciencia, pero a la larga esto es lo más efectivo en mi opinión. Si está haciendo una rabieta, tendrás que esperar hasta que se calme antes de intentar razonar con él.
"empezará a llorar hasta que le demos lo que pide": parece que ha aprendido que si llora, le das lo que pide. Si eso es cierto, entonces la estás recompensando por llorar. ¿Por qué la premias por llorar?
El llanto también puede ser pena y resignación. Te lamentas porque no puedes tener lo que quieres.
Si es un tema importante para enseñarle al niño, "simplemente" :) debemos ser más tercos que el niño.
¡Bienvenidos a Ser Padres! ¿Puedes agregar más detalles a tu respuesta? (Por ejemplo, no sé cómo ser más terco reducirá la gravedad de la rabieta o ayudará al niño pequeño a superar su enojo; simplemente podría enojarlo más).
No olvide que el niño tiene una experiencia de vida limitada. Si perdieras tu casa, estarías triste. Esto se debe a que conocemos el valor de la casa y tenemos apego emocional a la casa. La experiencia de vida de los niños es limitada, no tener el "teléfono" es muy emotivo para ellos. Hasta que puedan resolver problemas adecuadamente, encontrar alternativas a sus necesidades o tener mayores necesidades emocionales, llorarán.
Suena como un caso perfectamente normal de los Terribles Dos. Aguanta, será mejor en un año más o menos...
Acabo de empezar a leer un libro excelente sobre este mismo tema llamado The Explosive Child de Ross W Greene, ya que mi hijo de casi 3 años no ha respondido bien a las técnicas clásicas de corrección. Su hija está usando las únicas habilidades que tiene en este momento para resolver problemas. Su trabajo como padre durante esta etapa es identificar dónde faltan esas habilidades y ayudarla a desarrollarlas mejor. Si las técnicas mencionadas en las respuestas a continuación no funcionan para usted, le recomiendo leer este libro.
Evitaría decir que ella es traviesa; puedes decir que sus acciones son malas/indeseables/traviesas ya que eso es lo que deseas cambiar, pero llamarla mala/indeseable/traviesa es mucho más duro y no es realmente lo que quieres decir (realmente no puede cambiar quién es) . Lo mismo ocurre con cualquier persona que desee que deje de hacer algo, critique la acción y no a la persona. Ella se sentirá menos atacada por ti si le dices "Me pongo triste si me muerdes y me pegas" en lugar de llamarla traviesa. Todavía es joven y reaccionará emocionalmente, pero es posible razonar con ella si sabe que todavía la amas.
"Cuando quiere algo y no se lo damos, empieza a llorar hasta que le damos lo que pide", entonces su táctica está funcionando. ¿Por qué esperarías que ella cambiara su comportamiento? Ella llora, tiene rabietas, etc... te rindes. A ella le funciona. Hasta que el comportamiento deje de funcionar para ella, no tiene motivos para dejar de hacerlo.
Como dice Mason Wheeler, esto suena como un caso típico de los "Dos Terribles", están despertando de un país de las maravillas esencialmente irrazonable y sin lógica donde miran a su alrededor y entienden, si no completamente, que tienen poder, deseos, satisfacción. , frustraciones, ... . Se están acercando para ver cómo funciona el mundo. Su trabajo es mostrarles, de una manera que transmita la base y los valores fundamentales de sus vidas. Las opiniones varían sobre cómo se DEBE hacer esto, desde "perdonar la vara y malcriar al niño" hasta una permisividad extrema pero opuesta. En algún punto intermedio es óptimo.
Si es un punto importante, debe tratar de explicarlo de varias maneras diferentes, y nunca dejar que el niño tome su camino. En futuras intervenciones, el niño se acostumbrará y sabrá que no vale la pena llorar en estas situaciones tan importantes. (Tenemos que sufrir en los primeros tiempos)
Pedro, estás recibiendo muchos votos negativos aquí porque tu respuesta no cumple con los requisitos mínimos que se detallan en Cómo responder . Sugeriría eliminar y publicar uno nuevo con más información.

Respuestas (4)

Este es un problema difícil para los padres porque odiamos hacer llorar a nuestros hijos, pero me parece que usas 'el lugar travieso' / tiempo de espera y eso puede ser efectivo. No lo llamo 'el lugar travieso'.

Por más difícil que sea cuando tu hijo llora, a veces es tu trabajo ser firme. A los dos, ella está tratando de afirmarse a sí misma. Esta es una parte normal del desarrollo y es una buena señal.

Tiempo muerto: El tiempo muerto no es un castigo. Es un lugar para detener la acción, relajarse y superarlo. Esta tranquilo. Algunos padres tienen que sentarse con sus hijos. En mi opinión, solo es efectivo algunas veces cuando el niño tiene que cooperar.

Redirección: La redirección tampoco es un castigo. Significa (más o menos) cambiar de tema. En este ejemplo, quitas el teléfono y dices con firmeza "No". Luego pones algo de música, cantas o bailas, o sacas un juego o actividad. Si te vuelves bueno en la redirección, es mágico porque el niño apenas se da cuenta de que no tiene el 'teléfono'.

Trabajar por tokens: el sistema de tokens (pegatinas, marcas de verificación) puede ser tan formal o informal como desee. Cada período de tiempo (usted selecciona la cantidad de tiempo) ella gana una ficha por buen comportamiento. Las fichas le 'compran' algo que le gusta al final del día. Tal vez sea un paseo antes de acostarse, algún tiempo en el patio de recreo, pintando con mamá o papá, 5 minutos de televisión por cada ficha hasta la cantidad de tiempo que le permita ver televisión. Cada vez que es traviesa, le das un firme "No". y quitar una ficha. Pronto comprenderá que quiere fichas.

También creo que ha llegado el momento en que se le deben dar opciones. Las elecciones la ayudan a sentir que tiene cierto control y también le enseñan a tomar decisiones. Le ofreces la copa roja o la azul. "Tú eliges, ¿quieres rojo o azul?" Ella selecciona y dices: "Tú elegiste la taza roja". No son más de dos artículos y usted ha preseleccionado las opciones, de modo que lo que ella decida está bien para usted. Esto sucede todo el día cada vez que es posible. Galleta/pudín. Camisa roja/azul. Este/aquel juego. Columpio/deslizamiento. Usa el idioma de elección y te ayudará. Cuando es tu elección , dices: "Esta vez es mielección. Elijo que no puedes jugar con mi teléfono. No es tu juguete". Por cierto, no dejes que juegue con tu teléfono parte del tiempo si es un problema la mayor parte del tiempo. ¡Son caros y no juguetes!

Excelente respuesta equilibrada, Willow. Un buen desvío del castigo hacia enfoques constructivos.
Creo que Dan tenía razón en que se debe dar una explicación. Así que no es que no vayas a compartir, sino más bien "No. El teléfono es caro y no es un juguete". A los 2 años no se puede esperar que un niño acepte una explicación racional. Los niños de 2 años quieren lo que quieren y lo quieren YA. // Cuando el niño empieza a llorar hay que tener mucho cuidado de no reforzar el patrón de que el llanto le da control al niño. (En un avión, puede ceder, por ejemplo, ya que está sobre un barril debido a su consideración por otros pasajeros).
@MaxW Mi 'explicación' fue "no puedes jugar con mi teléfono. No es tu juguete ".
Sí, estamos teniendo un acuerdo violento.
Buen post. Sin embargo, personalmente no me gusta mucho el sistema de fichas. Soy de la opinión de que fomentará que una persona solo sea buena para obtener una recompensa y evite ser mala para evitar ser castigada; no harán cosas buenas por ser buenos. Siempre se puede argumentar que para un niño de dos años es un primer paso y que el sistema puede cambiar más adelante, pero prefiero nunca usarlo, ya que es mejor aprender el buen comportamiento desde la base. La redirección es siempre la mejor opción. En los casos raros, una redirección no funciona, entonces un tiempo de espera con una charla siempre lo hace (al menos para nuestra familia).
@Mrkvička Veo su punto, pero tenga en cuenta que todos vivimos con sistemas de fichas. Nuestros cheques de pago, nuestra alegría de ser incluidos en los grupos que son nuestra familia o amigos, nuestra permanencia fuera de la cárcel... En nuestra casa en realidad no usábamos fichas, sino que discutíamos durante la cena si había sido un buen día o no. Si era un buen día, en las noches sucedían cosas diferentes que si no hubiera sido un buen día.
@WillowRex No estoy de acuerdo allí: hago el bien a los que me rodean porque quiero verlos felices, no para recibir un cheque de pago. Evito los delitos porque no quiero causar daño a nadie, no para evitar la prisión. Uno puede argumentar que es un sistema simbólico, pero no esté de acuerdo: la diferencia es la motivación: quiero hacer el bien incluso si no me recompensan porque me siento bien al hacerlo; Me siento muy mal cada vez que accidentalmente causo daño a alguien. Me criaron para ver las consecuencias de mis acciones; mi único castigo era ver que otros salían lastimados, mi única recompensa era compartir su alegría, eso era suficiente.
Está bien, no voy a discutir contigo, ¡pero debe ser bueno no tener que trabajar! Me encantaba mi trabajo el 90% del tiempo, pero ese 10% era todo papeleo ridículo que no hacía nada por el bienestar de mis estudiantes. ¡Por ESO tuvieron que pagarme! :)
@WillowRex Tampoco busco una discusión, solo quería mostrar una diferencia; al final, podría ser mi punto de vista el que es diferente. Siento que hay una diferencia ya que no estoy motivado por las recompensas "estándar"; aunque sí lo veo como una recompensa para compartir la alegría de alguien ya que yo también me siento feliz, así que desde ese punto de vista es un tipo de token por el que lucho. Principalmente reaccioné en la parte de "comprar" buen tiempo con una ficha, ya que eso, en sí mismo, no enseña "hacer el bien por el bien"; también puede causar lo contrario y enseñar que uno puede hacer el mal si uno tiene suficientes fichas para pagar.
Buena respuesta. Una cosa que no menciona explícitamente es que uno de los factores más importantes aquí es que, como padre, debe mantener la calma y el control. Su hijo quiere que usted tenga el control de la situación. Si él o ella percibe que no lo eres, creará mucha angustia. Mucho más que no conseguir lo que quiere en ese momento. Las voces bajas y las explicaciones tranquilizadoras ayudan mucho a un niño de 2 años.
El sistema de fichas envía todos los mensajes equivocados: que su amor es condicional y debe ganarse. ¿Y qué pasa si le da un ataque cuando quitas una ficha? Eso solo aumentaría el problema. Esta respuesta se enfoca demasiado en palos y zanahorias sin abordar la causa raíz del comportamiento.
Podríamos abrir un chat sobre sistemas de fichas, pero no creo que debamos seguir discutiéndolo aquí.

Parece que lo que tienes es una falla en la comunicación. Es especialmente difícil alrededor de esta edad ya que ella está tratando de hacer uso de sus habilidades lingüísticas recién adquiridas.

Míralo desde su punto de vista.

— "Quiero tu teléfono".

— "¡No, esto es mío!"

Esa respuesta elimina todo terreno común. ¿Qué otro recurso tiene ella sino lanzar un ataque?

Lo primero que sería útil en un diálogo sería reconocer su pedido. Al menos le estarías dando retroalimentación de que realmente entendió lo que dijo y alentándola a usar sus palabras en lugar de actuar. Pregunte: "¿Por qué lo quieres?" Tal vez solo quiera imitarte. Tal vez ella quiere tu atención. Tal vez quiera ver algunas fotos.

En cambio, nunca te molestaste en averiguarlo. Su solicitud fue denegada sin una buena explicación. (No está compartiendo, ni está ofreciendo una alternativa como un teléfono de juguete). ¿Cómo se siente cuando la gente le dice "No" con un tono de enojo? También te enfadarías.

Entonces, lo que obtuvo fue "¡Estás siendo travieso!" Probablemente no explicaste exactamente qué constituía un comportamiento "travieso". Por lo que ella sabe, querer tener una conversación telefónica fingida fue, por alguna razón, malo y digno de castigo. ¡Qué predicamento!

Si quieres que tu hija mantenga la calma y use sus palabras, ¡tú también tendrás que hacer lo mismo! Es difícil, porque su vocabulario es limitado y no necesariamente conoce los límites del comportamiento racional, pero debes demostrar que la entiendes. Si no lo hace, recurrirá a la única otra herramienta que conoce: tener una rabieta.

Mi sensación es que esto no se trata directamente del teléfono. El arrebato es sintomático de una necesidad insatisfecha, y no es la necesidad de tu teléfono.

Tu hijo tiene dos. Estás en tu teléfono.

El mensaje para un niño de dos años es que su teléfono es más importante que ellos. Esto es frustrante incluso como adulto, imagina cuánto peor es cuando tu padre, que es una gran parte del mundo que entiendes, está eligiendo algo que no seas tú.

Los niños de dos años prosperan con su atención e interacción. Están en una edad crucial para aprender a interactuar con el mundo y las personas que los rodean, y NECESITAN su guía.

La solución aquí es guardar su teléfono y brindarle a su hijo la atención que necesita a esta edad.

Sacarlos a pasear, buscar pájaros, coger un recipiente y atrapar insectos, etc.

Este es el momento de exponerlos a todo lo que la vida tiene para ofrecer para que puedan comenzar a comprender su lugar en toda la confusión, y para que USTEDES puedan comenzar a comprender lo que les interesa y los estimula.

Aproveche al máximo estos años, se han ido demasiado rápido.

Buena respuesta, pero el OP en realidad no ha dicho que estaban hablando por teléfono cuando el niño lo pidió. Fácilmente podría haber estado en algún lugar a la vista sin que el OP lo usara.
@AmyBarrett Estoy de acuerdo contigo, pero Grokling aún puede tener un punto. En los parques infantiles a los que vamos, la gran mayoría de los padres prestan más atención a sus teléfonos que a sus hijos, por lo que incluso si OP no estaba hablando por teléfono en ese momento, el arrebato puede ser causado por un deseo de atención (que obtiene conectado al teléfono ya que ha visto a OP usándolo cuando deseaba contacto en otras ocasiones). Por supuesto, no estoy afirmando que esto sea lo que realmente sucedió, ya que no estuve allí y no sé cómo interactúan, pero podría ser una explicación del evento.
Los niños de dos años tienden a querer lo que tienen los demás. Amy: tienes razón en que el OP no especificó, sin embargo, el deseo expresado por el teléfono me indica que OP pasa suficiente tiempo usando el teléfono en presencia del niño para que se convierta en un objeto deseable. La solución obvia de dos años es que "si tengo algo que quieres, también tendré tu atención" (que es lo que realmente quería en primer lugar)

Mi esposa tiene una forma súper efectiva de lidiar con este comportamiento negativo de búsqueda de atención, al permitir que el niño elija lo que quiere hacer. La realidad es que no hay muchas opciones, pero ayuda al hacer sentir que el niño tiene el control y al mismo tiempo establece los límites necesarios:

Así que en este caso:
Wow, estás realmente molesto. Si quieres seguir llorando, tendrás que hacerlo en tu habitación. Si quieres llorar en voz alta, tendrás que hacerlo en tu almohada. O puedes quedarte aquí conmigo y podemos colorear si quieres (o algo más divertido). ¿Qué es lo que quieres hacer? Es importante decir esto con cero emoción en tu voz.

Es verdaderamente notable cómo darle al niño una opción y una voz en el asunto elimina la furia de actuar. Tenga en cuenta que a veces pueden optar por gritar en su almohada. Está bien, continúa con tu día como si no te afectara en absoluto. Eventualmente, casi siempre elegirán "colorear".

Esto también funciona con elecciones menores. Una de nuestras sobrinas tiene el cabello fuera de control, pero al no ser los padres no tenemos control sobre eso. Entonces, cuando se queda con nosotros, la regla es que necesita tener una pinza para el cabello para poder salir de su habitación. Puede sacarlo, mientras juega en su habitación, pero para estar en las zonas comunes de nuestra casa (o en público) necesita tener uno puesto. Por supuesto, ella puede tener ayuda en cualquier momento que la necesite. A veces elige jugar en su habitación sin uno, a veces elige tener uno y estar con nosotros. No hay drama sobre ello, y se logra el resultado deseado.

La realidad es que esta instancia específica podría no ser sobre el teléfono en absoluto. Ella solo está probando sus límites. Establecer límites firmes pero amorosos aumentará la seguridad de un niño y lo ayudará a ser feliz y saludable.

¿Cómo lidiar con mi hija de 2 años que llora y se enoja cuando no le damos lo que pide?
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