Mi hija está entrando en esos 'terribles dos años' y, como padre, quiero encontrar el método para enseñarle disciplina y autocontrol que realmente le entienda. Para la mayoría de los comportamientos, mi esposa y yo hacemos (lo mejor que podemos) ignorar/recompensar: ignoramos los comportamientos que no queremos ver y recompensamos los que hacemos.
Pero nos hemos encontrado con un problema cuando se trata de cosas que son demasiado peligrosas para ignorarlas, y tienen que ver con el dolor, en particular con las mordeduras y los tirones del cabello. Realmente no quiero lastimarla, pero sí quiero que aprenda que lo que está haciendo duele. Parece que no se me ocurre una forma de enseñarle que duele. También me preocupa que malinterprete una respuesta de morder (me muerde, así que le muerdo la espalda para mostrarle que duele) como una aprobación tácita de morder (ella podría ver: ¡papá muerde, así que yo también puedo!). el pelo de un animal, es probable que ese animal la golpee y le cause un daño significativo. Así que no podemos simplemente ignorar esto.
Cuando era niño, le mordí el dedo del pie a mi mamá, y ella me levantó y me mordió el mío. Nunca más mordí. Pero cada niño es diferente, y hasta ahora eso no ha tenido éxito. Lo mismo ocurrió con los tirones del pelo del perro y del gato. Le tiramos del pelo hacia atrás en respuesta, en un esfuerzo por mostrar lo que le estaba haciendo al perro y por qué al perro realmente no le gustaría. Lo hemos hecho dos veces, y las dos veces ella... bueno... ¡se ríe! Y, por supuesto, eso no es bueno, porque el disfrute del 'juego' es más que cualquier dolor que pueda haber recibido. (O tal vez ella es una psicópata sociópata que es inmune al dolor. No lo descarto todavía... refunfuñar refunfuñar...)
Durante un tiempo me mordía todas las noches mientras nos lavábamos los dientes. Hizo esto durante tres o cuatro noches seguidas, y luego, sin motivo alguno, lo dejó. Han pasado dos meses y ella no ha hecho eso desde entonces. Mi esposa y yo tiramos todos sus chupetes ayer, y estamos seguros de que se está portando mal como resultado directo de eso, pero independientemente de la causa, se portará mal muchas veces, estoy seguro, y tenemos que asegúrese de que lo haga de una manera no destructiva y que no provoque dolor.
Los niños siempre están observando a sus padres para ver cuáles son nuestras reacciones, y tienen un impacto bastante significativo en su desarrollo. Morder de vuelta, o represalias similares, podría muy bien llevarla a aprender que está "bien" morder (¡solo tal vez no morder a alguien que es lo suficientemente grande como para morderte más fuerte!). En su lugar, demuéstrale que estás molesto cuando te lastima.
Lo que hicimos con mi hijo fue simplemente demostrar que dolía a través de respuestas exageradas (¡a veces, pero no siempre!) de cómo nos hacía sentir.
Si hiciera algo que fuera demasiado rudo, diría "¡Ay!" muy fuerte, ponga una cara muy triste, bájelo y deje de jugar con él. También le explicaba que me lastimó y fingía frotar o favorecer donde golpeaba, pateaba o mordía.
Esto fue cuando tenía un año o menos. Ahora que tiene dos años, hacemos que se disculpe (una disculpa es obligatoria; si se resiste, seguimos exigiendo una hasta que cede, agregando "tiempos fuera" según sea necesario, pero generalmente dice "lo siento" de inmediato) , y luego pedirle que lo bese para que se mejore (que es exactamente lo que nos hace cuando tiene un golpe o una raspadura).
Beofett describe algunas consecuencias negativas muy naturales de tal comportamiento que no tienen que doler realmente para mostrarle a su hijo lo que es el dolor. Lo que describe son las formas más naturales y efectivas (sin dejar de respetarte y darte un mejor ejemplo a ti mismo) de manejar lo que estás hablando. Ella experimentará dolor en algún momento antes de lo que le gustaría sin su introducción.
El problema a esta edad es que incluso si entienden el concepto de dolor, les toma un tiempo comprender completamente la causa y el efecto y su capacidad para afectar a alguien o algo más.
Simplemente me gustaría agregar un recurso con el que quizás no esté familiarizado y que pueda usar además de lo que describe Beofett en su respuesta . Hay un conjunto de libros de cartón que incluye títulos como "las manos no son para golpear" y "los dientes no son para morder ". son un gran complemento a la disciplina ya discutida porque introducen conceptos cuando el niño aún no está "en problemas". A menudo, si saben que estás molesto, más de una oración o dos caen en saco roto (es una reacción que tiene que ver con la vergüenza y la autodefensa, no un silencio decidido y desafiante de tu voz).
Los libros son los que usamos mucho en el preescolar e ilustran para qué sirven los dientes (o los pies, o las manos...) de una manera clara y positiva diseñada para los niños. Lamento decirlo, no creo que la serie tenga nada sobre tirar del pelo de las mascotas.
Como nota al margen, es posible que desee dejar de recompensar o castigar demasiado. Las consecuencias naturales suelen ser suficientes e incluso las recompensas pueden plantearle problemas en el futuro si se utilizan en exceso. Como sugiere mi identificador, mamá equilibrada, soy una de esas personas que generalmente trata de vivir en el medio, y yo también uso recompensas, pero también he conocido a muchos niños que fueron tan recompensados que llegaron a la meta. punto de retroceso. El artículo que he vinculado repasa diferentes tipos de motivación y cita algunos de los pensamientos de Kohn al respecto. Prácticamente recomienda en contra, diciendo que si bien brinda una motivación temporal, no vale la pena el costo. Solo ofrezco esto como alimento para el pensamiento.
Si desea algunos ejemplos de una alternativa, esta pregunta está estrechamente relacionada y tiene un par de excelentes respuestas, en particular la de Christine . Para que no tengasPara ver los enlaces, aquí hay dos ejemplos rápidos que pueden aplicarse a su situación. Trate de observar el comportamiento sin juzgar y deje que se recompense o se castigue a sí mismo. Por ejemplo, "Vi que cuando intentaste una y otra vez que el bloque se quedara, finalmente se quedó". Para un niño que realmente trabajó duro en algo, esto sonará como un cumplido y lo tomará como tal, pero lo que realmente está haciendo es conectar el esfuerzo con el resultado natural. También funciona en el extremo opuesto, su cónyuge puede decir: "Me di cuenta de que cuando muerdes a papá, lo hace sentir triste". Es un ejemplo que los ayuda a apoyarse mutuamente y ayuda a su hija a conectarse realmente con las consecuencias de sus acciones (nuevamente, un concepto realmente difícil a esta edad ).
Buena suerte y sepa que no está solo.
Es muy fácil en realidad. Cuando su hijo se lastima, como caerse, golpear la mesa, etc. Simplemente diga auw auw. Hazlo cada vez.
Luego, la próxima vez que te lastime a ti o a otra persona, di lo mismo.
Pronto comprenderá la relación del auw auw y el dolor. En algún momento, cuando se lastima a sí misma, también dirá auw auw.
Córcega
jeff.clark