¿Cómo lidiar con las palabrotas de nuestro hijo de 10 años?

Mi hijo de 10 años envió un mensaje en su iPad a través de un juego de palabras a un amigo de la familia que era más que inapropiado y contenía malas palabras. Se lo dijo a sus padres, quienes nos lo dijeron a nosotros. Ambos estamos molestos y conmocionados, pero no estamos de acuerdo sobre qué hacer.

Lo castigué durante dos semanas sin televisión, lo envié a su habitación solo con libros, le quité el iPad para siempre, lo obligué a sacar malezas todo el día y lo haré continuar durante los próximos cuatro días con las tareas del hogar mientras está en primavera. descanso. También se disculpó personalmente con la niña.

Mi esposo piensa que tampoco debería volver a jugar béisbol por el resto de la temporada, pero creo que eso es demasiado duro. Lo han sorprendido maldiciendo antes, pero lo enviamos a la cama temprano o le quitamos el iPad. A su iPad, pensé, le habían quitado todas las aplicaciones de mensajería. Simplemente no sé qué hacer; ambos estamos tan enojados.

Sin entrar en demasiados detalles, ¿cuál era la naturaleza del mensaje? ¿El problema era solo la elección del idioma? Si el mensaje no hubiera tenido malas palabras, ¿habría sido tan ofensivo/provocado la misma reacción? ¿Su hijo estaba intimidando a la niña? Si solo fue un uso abundante de malas palabras, esta es una etapa común en la que los niños superan los límites: han escuchado las palabras que usan los adultos en la televisión y creen que los hace mayores / más maduros / más duros / etc. usando a ellos. Si eso es todo, no es necesario más castigo aquí (y personalmente lo que se ha hecho puede ser demasiado).
Maldecir no es tan malo. Especialmente para un niño de 10 años.

Respuestas (5)

No ha descrito la naturaleza exacta del mensaje de su hijo, pero me parece que los múltiples castigos que le ha dado seguramente ya habrán transmitido SU mensaje con respecto a la actitud de usted y su esposo hacia su acción.

En este punto, sugiero que ambos comiencen a cambiar su enfoque de cómo castigarlo más a descubrir qué motivó su mensaje en primer lugar. A la edad de 10 años, supongo que ya tiene la capacidad de explicar sus sentimientos y motivaciones de forma razonablemente coherente. Si puede llegar al fondo del motivo de su comportamiento, estará en una posición mucho mejor para anticipar la posibilidad de repeticiones y diseñar estrategias para ayudarlo a lidiar con cualquier frustración u otros problemas de una manera más constructiva. .

Mientras tanto, recomiendo que usted y su esposo primero traten activamente de calmarse de su estado de emoción intensificada. Si todavía muestra enojo visiblemente hacia su hijo, cualquier intento de su parte de abrir una comunicación bidireccional con él para que pueda recopilar información sobre por qué se comportó como lo hizo probablemente fallará, porque él no querrá hacerlo. exponerse a la posibilidad de un mayor castigo y/u otras recriminaciones. Debe llegar un punto en el que usted y su hijo deben estar preparados para dejar de lado sus sentimientos negativos mutuos para permitir que la vida de su hogar vuelva a la normalidad, y su hijo probablemente no podrá hacerlo hasta que puedes.

También puede encontrar útil la respuesta de mamá balanceada a esta pregunta:

¿Un niño necesita disculparse y cómo debo reaccionar si no lo hace?

Sí, me gusta mucho esa respuesta. Aunque odio los temas "educativos" en los programas de televisión, esto me recuerda un episodio específico de That '70s Show que muestra a Red como el castigador malvado y Kitty como el equilibrado. Desafortunadamente, en el escenario del OP, falta Kitty.

Los padres son los que dan el ejemplo. No creo que castigos como arrancar las malas hierbas de los jardines o acostarse temprano le hagan darse cuenta de por qué los seres humanos normales y decentes no maldicen. Hable con él sobre este asunto, explíquele por qué las personas que se expresan así no son respetadas y no se las considera educadas o inteligentes. Especialmente cuando las palabras fueron dirigidas a una mujer, lo que reduce sus estándares de respeto femenino.

Puede que esté siendo quisquilloso, y las cosas pueden ser diferentes en los EE. UU., pero no diría que 'los seres humanos decentes no maldicen'. Más bien, los miembros bien adaptados de la sociedad saben qué lenguaje es apropiado para su audiencia. Jurar es una elección personal, y dado que las palabras no son mágicas, no importan a menos que ofendan a la audiencia. En ese momento, las reglas de la sociedad dictan quién está equivocado. Al mismo tiempo, estoy completamente de acuerdo en que la conciencia de su actitud hacia las mujeres es una preocupación clave.

Cuando era niño, teníamos que hacer líneas y muchas.

Escriba a mano 500 veces (a 26 líneas más o menos por página a doble espacio, esto es alrededor de 20 páginas):

"No usaré malas palabras cuando esté en línea o en cualquier otro lugar"

No es doloroso, no es físico, pero es intensamente aburrido, y después de hacerlo, no querrá repetir las líneas durante bastante tiempo.

Hasta que terminen las filas, no hay salidas, no hay deportes, no hay televisión, no hay nada en línea.

Por lo que vale, hicimos un poco de trampa al ir verticalmente. Entonces, testamentos, etc., pero el mensaje se transmitió y los maestros lo sabían, pero no se quejaron.

Si lo vuelve a hacer, simplemente repite el castigo.

Además, quién sabe, su letra podría mejorar.

me recuerda a bart simpson...

Este comportamiento se llama "acoso cibernético" y se ha vuelto muy común entre los niños tan pronto como comienzan a enviar mensajes (generalmente alrededor del cuarto grado) y se ha convertido en un tema muy importante en las escuelas. Los niños tienden a hacer ciberacoso mediante sexting y las niñas tienden a hacer más chismes y exclusión. Se toma en serio; Conozco a una niña de secundaria que tiene que hacer la escuela secundaria desde su casa porque estuvo involucrada en el acoso cibernético de otra niña.

Definitivamente has hecho una cantidad adecuada de castigo, pero ahora es el momento de dar un paso atrás, relajarse y tratar de educarlo en el futuro. Los niños van a hacer cosas malas y, especialmente a partir de ahora, buscarán traspasar los límites. Tomar medidas enérgicas tiene un valor limitado, debe ser proactivo.

Aquí hay una excepción de " Si su hijo es un acosador cibernético " con algunos pasos a seguir:

  • Eduque a su hijo sobre el ciberacoso. Es posible que su hijo no entienda cuán hiriente y dañino puede ser su comportamiento. Fomente la empatía y la conciencia animando a su hijo a ver sus acciones desde la perspectiva de la víctima. Recuérdele a su hijo que el acoso cibernético puede tener consecuencias legales muy graves.
  • Manejar el estrés. Enséñele a su hijo formas positivas de manejar el estrés. El acoso cibernético de su hijo puede ser un intento de aliviar el estrés. O su propio estrés, ansiedad o preocupación pueden estar creando un entorno familiar inestable. El ejercicio, pasar tiempo en la naturaleza o jugar con una mascota son formas excelentes para que tanto los niños como los adultos se desahoguen y alivie el estrés.
  • Establece límites con la tecnología. Hágale saber a su hijo que estará monitoreando su uso de computadoras, tabletas, teléfonos inteligentes, correo electrónico y mensajes de texto. Si es necesario, elimine el acceso a la tecnología hasta que mejore el comportamiento.
  • Establezca reglas consistentes de comportamiento. Asegúrese de que su hijo entienda sus reglas y el castigo por romperlas. Los niños pueden pensar que no necesitan disciplina, pero la falta de límites envía una señal de que el niño no merece el tiempo, el cuidado y la atención de los padres.

Puede haber seminarios en la escuela o recursos que su consejero escolar tenga sobre este tema (sé que lo hacen aquí en Texas, y asistí a un seminario sobre acoso cibernético en una escuela primaria local). La mayor parte de la información suele estar más centrada en cómo detectar si su hijo sufre ciberacoso y la prevención desde el punto de vista de la víctima, pero definitivamente hay algo de información desde ese punto de vista (en realidad, no es muy diferente del acoso tradicional, es simplemente usar un nuevo lugar la tecnología lo ha hecho posible, por lo que los trabajos más antiguos sobre la prevención del acoso en su hijo también se aplicarán).

Honestamente aquí, he rechazado esta respuesta por una razón: asumes, sin evidencia, que el niño estaba acosando. Es muy posible que este no sea el caso y, a menos que se especifique, asumiría que no lo es. El uso de lenguaje inapropiado no significa que el niño estaba acosando a alguien.
La niña se quejó con sus padres sobre el mensaje, como se explica en la pregunta, por lo que es bastante obvio que eso es lo que está pasando aquí. Un mensaje de acoso con lenguaje inapropiado es ciberacoso por definición. Es posible que responda basándose en una noción anticuada de intimidación y que se trata de "muchachos grandes empujando físicamente a otros", pero esa no es la definición, al menos más.
Alternativamente, el niño dijo: "Odio este maldito juego, es una mierda", y la niña (cuya edad no se especificó, pero presumiblemente solo tiene alrededor de 10 años) se lo dijo a sus padres porque es un lenguaje completamente inapropiado. Si el OP verifica que de hecho hubo intimidación, tenga la seguridad de que cambiaré inmediatamente mi voto negativo a uno positivo.
Creo que eso es poco probable dado el contexto y cuánto se asustaron los padres, dado que dicen que antes lo habían atrapado maldiciendo en el iPad sin que se volvieran nucleares. Por supuesto, el OP puede aclararlo, pero esto es algo tan común en mi opinión que es la interpretación más razonable.
Lo leí porque lo habían atrapado antes e intentaron quitarle el iPad como castigo. (Obviamente) no ha funcionado, por lo que han "intensificado el juego" para tratar de llevar la lección a casa.
Un mensaje con lenguaje inapropiado no es "ciberacoso por definición". Parte de la definición de acoso en general es "Los comportamientos de acoso ocurren más de una vez o tienen el potencial de ocurrir más de una vez". No podemos suponer a partir de la información provista que A) el mensaje era acosador (es posible que ni siquiera haya sido dirigido a la niña, como señaló Doc), o B) que tenía el potencial de repetirse (nuevamente, por las mismas razones señaló el doctor).
Seguro, seguro, pondría $20 en el mensaje siendo hostil cada vez que @Jess vuelve a aparecer para aclarar: "más allá de lo inapropiado y tenía malas palabras" es una señal para mí de que no fue solo una maldición colegial.

debe mantener la calma y hablar con calma a su hijo. buscar terapia familiar. Defina claramente sus objetivos para determinar mejor cómo abordar la situación. Es posible que también deba armar un “equipo” para que lo ayude. hablar de las consecuencias. no lo culpes, escucha a tu hijo.

Tu enlace estaba roto (lo eliminé). Basaste la mayor parte de tu respuesta en una suposición de intimidación. ¿Por qué? ¿Qué evidencia reuniste del OP de que hubo acoso? Por favor incluya esa información en su respuesta.
¿Cómo lidiar con las palabrotas de nuestro hijo de 10 años?
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