¿Cómo sobrellevar mi culpa por la forma en que castigué a mi hijo?

Mi hijo de 9 años tiene miedo de nadar, aunque se le da bien algunas partes. En solo 6-7 días, ahora puede flotar y puede nadar la mitad de la longitud de la piscina. Pero él no se mete en la piscina para hacer estas cosas de buena gana.

Me enojé un día y lo castigué de una manera por la que ahora me siento terrible. Le dije que me iba a casa y que podía volver solo. Lo dejé atrás. Caminó durante unos 8-10 minutos pensando que estaba solo, sin saber que lo estaba siguiendo. El camino no era solitario, era un camino transitado y conocía el camino a casa, pero el hogar estaba lejos de la piscina.

Todavía me siento muy culpable por cómo pude haber sido tan grosero con él. Le pregunté más tarde: "¿Tenías miedo de estar solo?" Él dijo: "Sí, tenía miedo".

Aparentemente me había llamado 2 o 3 veces después de que salí de la piscina, pero no pude escuchar eso, y luego, cuando pensó que me había ido a casa, comenzó a caminar hacia casa.

Me siento muy culpable por lo que he hecho. Él es un buen chico. Hablé con él sobre esto y me dijo: "Mamá, olvídalo. Eso ya pasó".

Sé que eso es pasado y ahora no puedo cambiarlo, pero ¿cómo puedo lidiar con la culpa que todavía siento por este terrible comportamiento?

Gracias por sus respuestas Estoy bien ahora. Definitivamente no volveré a hacer esto. Esa vez mi ira fue más poderosa que yo. Pero de ahora en adelante me cuidaré de no enojarme a ese nivel. gracias trups

Respuestas (2)

Voy a disputar la premisa de esta pregunta, y sonará un poco duro. Pero deberías sentirte terrible. Es la respuesta normal y saludable de un padre cariñoso. Es algo terrible lo que le hiciste a tu hijo. Y es buena señal que te sientas culpable. Se supone que debes protegerlo y hacerlo sentir seguro. Debe sentir que puede confiar en ti. Si no puede, lo más probable es que no pueda formar vínculos significativos con otras personas (no puedo encontrar la referencia ahora, pero creo que esto es bien conocido).

Ahora, ¿esto te convierte en un mal padre? No. Hiciste esto una vez. Sabes que fue algo malo que hacer. Y te sientes mal por ello. También hablaste con él al respecto. Espero que hayas explicado por qué hiciste lo que hiciste. Que quería hacerlo por su propio bien. Y que te des cuenta de que lo hiciste de la manera equivocada, y que lamentas haberlo lastimado. Por eso no te convierte en un mal padre. Es un incidente y no un patrón de comportamiento. Sin embargo, te sentirás mal por eso por un tiempo. Eso es lo que te hace un buen padre: te sentirás mal por lastimar a tu hijo y te esforzarás por hacerlo mejor. Nadie es perfecto.

La forma de sobrellevarlo es aceptar que cometiste un error, darte cuenta de que esto es normal y alegrarte de haber tenido una respuesta saludable (culpa) al respecto. No eres mala persona pero hiciste algo malo porque te equivocaste de cuál era el medio adecuado (abandonar a tu hijo) hasta el final que perseguiste (llevarlo a nadar). Dejas que la ira y la frustración se interpongan en tu razón. Que te sientas culpable es bueno, normal y saludable. Es la emoción apropiada. Darse cuenta de eso, comprender por qué es la emoción adecuada y cuál es su función, es cómo afrontarla. Sin embargo, siempre te sentirás culpable cuando recuerdes ese incidente porque fue algo terrible.

Editar: la versión anterior fue demasiado corta para motivar mi razonamiento y, por lo tanto, demasiado dura. Mis disculpas por eso: no tenía la intención de ser demasiado malo o demasiado duro. Lo único que quiero transmitir es que es bueno, saludable y normal sentirse mal por hacer cosas malas. Así es como aprendemos a estar a la altura de la imagen de la persona que queremos ser.

Esto no está cubierto de azúcar, pero es una gran respuesta. Reconocer que cometes errores y te sientes culpable cuando lo haces también es un buen modelo de comportamiento para tu hijo: él también cometerá errores y puedes mostrarle que está bien sentirse mal cuando eso sucede, y que sentirse mal cuando has hecho algo malo puede ayudarte a trabajar para hacer las cosas bien (por ejemplo, disculparte).

Descubre lo que realmente estás sintiendo. Culpa es un término legal, no es realmente un sentimiento. Siento cierta decepción y tristeza como resultado.

Estás triste porque no tuviste más autocontrol.

Tu hijo ya lo superó. Ahora, para que lo superes y no tengas miedo de volver a hacerlo, debes averiguar qué es lo que no te gustó de que nadara de buena gana. ¿Te hace ver como si fueras inferior? ¿Que su hijo no es un nadador nato?

Si puedes estar bien con eso. Entonces diría que debería poder reaccionar de manera diferente en instancias futuras en las que le gustaría que las cosas sucedieran más rápido de lo que realmente están sucediendo.

"La culpa es un término legal, no es realmente un sentimiento". ¿Puedes citar una fuente confiable para esto? La mayoría de nosotros reconocemos la culpa como un sentimiento real debido a otra habilidad real, llamada empatía. Volver a etiquetarlo como algo más parece un argumento de hombre de paja. En general, sin embargo, estoy de acuerdo con esta respuesta.
Mientras que la culpa puede ser un término legal cuando se usa como sustantivo, como verbo es de hecho un sentimiento. Creo que Trups Learning puede usar este sentimiento como una forma de mejorar su crianza. Todos cometemos errores. Lo que importa es lo que hacemos para solucionarlos (se disculpó) y lo que aprendemos de ellos. Sí, debería seguir adelante porque preocuparse continuamente por eso probablemente sea más perjudicial que 'superarlo'. En el futuro, debería pensar en las consecuencias y en cómo quiere criar antes de disciplinar a su hijo la próxima vez. Si cambia la parte de 'definición legal', votaré su respuesta.
¿Cómo sobrellevar mi culpa por la forma en que castigué a mi hijo?
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