Tenemos tres niños de 4, 8 y 10 años. El menor y el mayor parecen estar bien y sin problemas, pero el hijo del medio es bastante obstinado y tiene rabietas. Es como si nunca hubiera superado los terribles dos años. Las cosas pequeñas con las que los otros dos no tienen problemas pueden molestarlo y desencadenar una rabieta terrible. Parece tener problemas para cooperar con los demás y meterse en líos con otros niños y maestros.
¿Cómo debemos lidiar con las rabietas a esta edad? ¿Cómo le ayudamos a mejorar su “regulación emocional”?
Comenzaría por manejar las rabietas de los niños de primaria de la misma manera que las rabietas de los niños pequeños: básicamente, no dejes que sus rabietas tengan éxito.
Deje que este tratamiento contra las rabietas dure todo el tiempo que pueda mantener la cordura, al menos unas pocas semanas. Si eso falla o sientes que tienes que "rendirte", busca ayuda. jlg sugiere un terapeuta y probablemente sea un buen consejo. Si no quiere sumergirse completamente en la terapia, al menos discuta con un terapeuta cuáles son sus opciones; él puede tener más ideas.
Podrías intentar conectarte con él. A menudo, la crianza de los hijos no se trata de buscar obediencia, se trata de establecer una conexión. Los niños seguirán a líderes en los que confíen y respeten, y se sientan confiados y respetados por ellos. Al igual que el resto de nosotros.
Y sí, tienes razón, no todos los niños son iguales. Es un individuo con sus propios desencadenantes, sensibilidades, etc., así como sus propios dones, talentos y fortalezas únicos.
Una vez más, como todos nosotros, los niños buscan pertenencia y significado. Cuando no puede encontrarlo a través de medios socialmente constructivos, "actúa" en lo que parece ser un mal comportamiento. Ayúdelo a encontrar su sentido de pertenencia y significado en su familia y no lo buscará en otra parte (a través de berrinches como un niño de 8 años o pandillas, drogas, sexo, etc. como un adolescente).
Para mí, las rabietas no se tratan de ganar o perder, se trata de que un niño satisfaga sus necesidades de la mejor manera que sabe. Enséñale algo diferente, con el mismo cuidado, atención y paciencia que le enseñaste a leer. Cuando hace una rabieta, puedes responderle "¡Debes estar muy molesto/frustrado/enojado/decepcionado!". - reconozca sus sentimientos para que se sienta sentido (absolutamente crucial) pero también para que construya su alfabetización emocional! Y luego invítalo a que se enfríe. Cree un espacio/rutina para que él se enfríe en un momento en que ambos estén de buen humor. Pregúntale "Cuando estás molesto, ¿qué podría ayudarte a calmarte?" "¿Te ayudaría la música o el arte? ¿Te ayudaría acostarte en la cama?" etc. No es tiempo fuera en el sentido punitivo, es tiempo fuera en el sentido constructivo y productivo de habilidades para la vida. Él sale cuando está listo y luego puedes tener la conversación cuando todos se sientan mejor.
También hay muchos desarrollos recientes en la ciencia del cerebro y el desarrollo infantil que muestran que los niños aprenden a autorregularse en presencia de otros que se autorregulan . Las neuronas espejo en el cerebro le permiten a un niño/persona "reflejar" a las personas que lo rodean. Cuando demuestre un comportamiento de autorregulación, lo aprenderá. Exactamente de la misma manera, aprendió a imitar sus expresiones faciales cuando era un bebé. Por lo tanto, cuando demuestra cosas como "Estoy demasiado frustrado para hablar con respeto en este momento, así que voy a calmarme", él también lo aprenderá y se convertirá en parte de su norma.
Sugiero leer Disciplina Positiva para obtener más recursos sobre cómo construir una familia que sea mutuamente respetuosa, colaborativa, inclusiva, atractiva, etc.
Las rabietas ocurren cuando una persona no puede reconciliar su visión del mundo con la realidad. Pueden ocurrir a cualquier edad. Antes de que pueda decidir cómo manejar el comportamiento, es importante saber qué lo causa. Idealmente, se evitarían ayudándolo a adaptarse a los factores desencadenantes. Puede ser útil hacer una lista de factores desencadenantes y hablar con él sobre ellos. Escuche lo que tiene que decir sobre los factores desencadenantes y vea si tiene alguna idea sobre cómo manejarlos. Es probable que él también esté muy motivado para adaptarse.
También es muy importante reconocer que su hijo está molesto. Esto no aprueba las rabietas, pero expresar su comprensión de lo que está pasando abre la puerta a la comunicación. Hágale saber que entiende que está terriblemente molesto de una manera que realmente coincide con su nivel de intensidad. Una vez que vea que estás interesado en apoyarlo, ayúdalo a comprender si la situación es algo sobre lo que tiene el poder de hacer algo o no. Si es así, describa para él lo que necesita hacer para mejorar la situación. Si no es así, ayúdelo a lograr un comportamiento aceptable.
Los comportamientos aceptables pueden ser la respiración profunda, el ejercicio, el llanto o hablar con alguien de confianza que lo escuche. En cuanto a la regulación emocional, trata de identificar las cosas que haces para la regulación emocional. Por ejemplo, cosas como salir a caminar, hacer yoga o un arte marcial o meditar o escuchar música pueden ser formas de ayudar con la regulación emocional. Enséñele algunas de estas técnicas. Es difícil para los niños porque no se les permite muchas de las salidas que tienen los adultos, como conducir, decir palabrotas, sustancias, etc.
Es mejor no compararlo con sus hermanos si puedes evitarlo. Es particularmente difícil para los hijos del medio encontrar su lugar en la familia. Le ayudará a desarrollar una habilidad en la que pueda sobresalir (deporte, música, dibujo, computación o lo que le interese) para que pueda desarrollar un sentido positivo de sí mismo.
Ocho años es demasiado mayor para tener rabietas regularmente. El hecho de que va más allá de su trato contigo, sino en la escuela, etc. es particularmente preocupante.
¿Es muy sensible en general? ¿Es bueno expresando sus sentimientos racionalmente? Si está enojado con alguien, ¿es propenso a atacarlo o atacarlo físicamente? Si es realmente feliz, ¿puede contenerse? Todos los niños pueden beneficiarse de aprender a pensar racionalmente y hablar sobre sus sentimientos, pero especialmente los niños muy sensibles pueden hacerlo. Si se trata de un problema de contención en general, duplique su esfuerzo al hablar sobre los sentimientos, hablar sobre lo que hace con ellos, etc. Un terapeuta podría ayudarlo sin importar qué.
Dos enfoques directamente contrastantes saltan a la vista:
Si podría estar irritado un poco, considerando imponerle más responsabilidades. Mucha gente está a la altura de las circunstancias cuando se les confía. Esto es arriesgado, porque necesitas darle una confianza real que realmente puede abusar si lo aceptas. Es el mejor camino a seguir si ve indicios de que está irritado por las restricciones de la vida.
Explícale que si va a actuar como un niño pequeño, tendrás que tratarlo como tal, y tratarlo más como su hermano pequeño que como su hermano mayor. (Tenga cuidado de no infundir una vergüenza indebida). Después de un poco de este tratamiento, es posible que le esté rogando que le demuestre que es un niño grande y que actúe como tal. De lo contrario, podría resultar que realmente necesite esto por un tiempo y pueda volver a hacer la transición a medida que crezca. Esto solo funciona si él puede ayudarse a sí mismo, y debes estar seguro de que lo que le falta es determinación.
Además, no menciona si tiene algún medio: exploradores, artes marciales, deportes de equipo, clubes, etc. A veces, estos enseñan enfoque y madurez de maneras que la familia y la escuela no pueden, y también motivan a los niños a tener algo con lo que comportarse. por.
Finalmente, y este es un error que he visto cometer a los padres: haga lo que pueda para evitar los colapsos. Algunos padres, a menudo por el bien de la justicia, no les dan a los niños la ayuda adicional que necesitan. Eso es una tontería y no ayuda a nadie. Si puede verlo venir y puede detenerlo, lo está ayudando a él, a sus hermanos ya usted mismo. Al hacerlo, puede enseñarle a reconocer de antemano cuándo está a punto de perder el control y ayudarlo a recordar lo que se siente al reducir la tensión.
jlg