Entonces, el contexto de esta pregunta es el siguiente: asistí a la inauguración de arte de un amigo hace una semana más o menos. Fue un evento agradable y de bajo perfil y algunas de las personas que asistieron estaban tangencialmente conectadas a través de una organización artística común en la que todos somos voluntarios. Esta muestra de arte fue una muestra grupal completamente desconectada de esta organización artística; simplemente un grupo común de amigos.
Además, no se bebe, por lo que no se puede culpar al alcohol.
A medida que avanza la apertura, me encuentro con alguien que conocí en un momento, hace aproximadamente 1 o 2 años, en dicha organización artística y se me presenta, me presento y le digo:
“Te conocí hace unos años. No estoy muy seguro de que lo recuerdes, pero nosotros lo hicimos.
Por alguna razón, parecía estar excesivamente ofendido por mi mención de eso y respondió.
"Oh, no te recuerdo... ¿Pero nos conocimos hace unos años?"
Y yo respondo:
"Sí…"
Y vuelve a decir:
“Bueno, no te recuerdo… Pero me recuerdas, ¿verdad? Supongo que lo sabes mejor que yo, ¿verdad?
Y luego este incómodo ir y venir continúa durante algunas rondas y se siente un poco incómodo o agresivo de su parte.
La conversación cambia, y luego aquí es donde se vuelve más extraño.
A medida que avanza la noche, sin importar el tema, si estuviéramos juntos, diría sin cesar:
“Oh, conocí a Jake antes. En el pasado supongo. no recuerdo Pero él lo dijo.
Esto sigue y sigue, tantas otras personas también miran al otro chico con curiosidad. Estoy tratando de “sonreír y soportarlo”, pero es doloroso. No quería confrontar a este tipo en medio de la apertura porque eso hubiera arruinado el evento de nuestro amigo. Y dado el comportamiento extraño de este tipo, quién sabe qué tan malo podría haber sido.
Incluso se disparó hasta el final donde dije: “¡Me tengo que ir! ¡Encantado de conocerte!" Y todos son amables y educados... Excepto por "ese tipo" que me da la mano de forma agresiva y repite:
“Bueno, fue un placer conocerte… Pero aparentemente nos conocimos antes y no te recuerdo de entonces. Pero aún así, ¡buenas noches!”
Si bien algo de esto puede parecer cómico, muchas de las interacciones fueron simplemente pasivas agresivamente extrañas. Sensación real de hostilidad. No hay humor real para entregar o entonación. Mi sensación es que él sabía que estaba en un evento social delicado y estaba "probando los límites" para su propio disfrute. Otras personas parecían sentir esto también.
¿Cómo sería posible detener a alguien así sin hacer una escena? ¿La solución es tan simple como un "Oye... Hablemos..." seguido de llevar a dicha persona a un lugar tranquilo, incluso fuera del lugar, para confrontarlos?
Tenga en cuenta que el hecho de que esto sucediera en el contexto de una inauguración de arte con colegas de una organización de arte tiene poca relación con este comportamiento. La persona en cuestión no está tratando de ser "ingeniosa" o genial, sino que fue genuinamente agresiva.
Hubo un punto en el que podrías haberlo desactivado si hubieras detectado el "aumento" en sus respuestas. Cuando cuestionó su declaración por segunda vez:
“Bueno, no te recuerdo… Pero me recuerdas, ¿verdad? Supongo que lo sabes mejor que yo, ¿verdad?
Esa es una señal de que, a pesar de las expectativas razonables en un entorno social, esto es algo que la otra persona quiere impulsar (especialmente con esa parte de "sabe mejor que yo"). Para desactivar eso, podrías haber respondido con:
"Tal vez me he olvidado. Bueno, si no nos hemos visto antes, me complace conocerte ahora".
Al decir esto, aceptas culparte a ti mismo y redirigir la discusión. He usado este enfoque muchas veces, aunque no específicamente en reuniones pasadas con la persona con la que estoy hablando. (Lo he usado cuando alguien más y yo no estamos de acuerdo en algún recuerdo o en algún hecho sin importancia).
Si te das cuenta más tarde de que se va a poner raro al respecto, aún puedes intentar el enfoque de "tal vez me equivoque". Cuanto más tiempo lleve, menos probable es que trabaje con él, pero las otras personas a tu alrededor también te escucharán. Todo lo que puede hacer en ese momento es confiar en ellos para darse cuenta de cuál de ustedes se está comportando de manera inapropiada.
Sé que ya se seleccionó una respuesta, pero no estoy de acuerdo con la idea de que el interrogador debería/podría haber manejado esto de manera diferente.
Creo que él / ella no hizo nada malo, y no debería asumir la responsabilidad de cómo respondió la extraña persona pasivo-agresiva. Esa persona suena como un narcisista de libro de texto que no podía soportar la idea de que alguien más tiene mejor memoria. Dado que respondieron agresivamente a algo totalmente inocuo, es igualmente probable que hayan sido agresivos incluso después de la línea "tal vez me equivoque".
La solución para tratar con personas así es, como la respuesta seleccionada incluida como un mecanismo de seguridad, permitir que su agresión sea visible para los demás y dejar que sean juzgados por ello. Y, para evitar/limitar la interacción con ellos siempre que sea posible.
Creo que este es un mejor curso de acción por al menos dos razones. En primer lugar, en el principio de que no permite que el narcisista altere el comportamiento de quienes lo rodean. En segundo lugar, no pretende que la agresión desplegada por esa persona esté justificada. Al disculparse con ellos, su comportamiento puede reforzarse y seguirán sin darse cuenta de que algo andaba mal con él. Como dije anteriormente, también es poco probable que solo haya un 'desencadenante' para la agresión odiosa de esa persona; adoptar el enfoque "Lo siento, debo estar equivocado" no es sostenible si adoptan repetidamente esa forma de respuesta.
Creo que es mucho mejor indicarle a la persona, sin escalar, que su agresión no es bienvenida, en lugar de permitir que continúe sintiéndose como la parte perjudicada por un comentario objetivamente inocuo. Cierto grado de ostracismo puede ayudar a que esa persona reciba la señal, sin hacer una escena.
Si sus citas son textuales de lo que se dijo, entonces interpreto esta situación como si el tipo se ofendiera (o fingiera ofenderse) excepcionalmente con su elección de palabras.
“Te conocí hace unos años. No estoy muy seguro de que lo recuerdes, pero nosotros lo hicimos.
Usted quiso decir esto para transmitir el mensaje de "Nos conocimos, pero no tiene la obligación ni la expectativa de recordarme". Esta intención es muy cortés, lo que podría evitar que una persona sienta la necesidad de fingir que recuerda haberte conocido.
Sin embargo, su redacción particular "No estoy muy seguro de que recuerde" podría resultar cuando le informa a una persona lo que sabe y lo que no sabe, en este caso, diciéndole a la persona que no recuerda. Si bien lo único que quiso decir fue que no esperaría que recordaran, cierto tipo de persona podría ofenderse si se les dice lo que saben (especialmente si recordaron). En mi opinión, ofenderse por esto y no entender (o ignorar deliberadamente) su significado inocuo detrás de la declaración es una falla de IPS de su parte.
Esta interpretación negativa y ofendida me parece clara en sus próximas respuestas.
"Oh, no te recuerdo... ¿Pero nos conocimos hace unos años?"
Léelo desde la perspectiva que describí anteriormente, no están confirmando que les estás diciendo "nos conocimos hace unos años", sino confirmando que les estás diciendo que no te recuerdan.
Por supuesto, ya que no pretendías desairar con tu comentario y no te diste cuenta de la forma en que habían tomado tu comentario...
Y yo respondo:
"Sí…"
Luego establece una declaración aún más explícita de lo que le ofende. Como Mónica señaló en su respuesta, este fue el momento de aceleración y un punto en el que las tensiones podrían calmarse.
“Bueno, no te recuerdo… Pero me recuerdas, ¿verdad? Supongo que lo sabes mejor que yo, ¿verdad?
Desafortunadamente, calmar esta situación va a ser difícil ya que no entiendes la fuente de la ofensa. Mi forma preferida de desactivar una falta de comunicación es mencionar el hecho de que creo que hubo una falta de comunicación e invitar a esa persona a revisar la conversación para repararla. Algo del estilo de:
[Um|Whoa|Uh,] Me doy cuenta de que te ofendiste por algo que dije, pero creo que puede haber una desconexión entre lo que quise decir y lo que escuchaste. Sin ánimo de ofender, ¿qué dije mal?
Este enfoque también podría funcionar después de apartar a la persona después de una serie de estas interacciones mezquinas y sarcásticas que vuelven a llamar a la ofensa. Haciéndolos a un lado para una interacción uno a uno con más probabilidades de ser efectiva, una audiencia conduce para defenderse.
Si la persona es racional y no quiere ofenderse, esto debería calmar la tensión, tal vez arrojar algo de luz sobre la falta de comunicación y tal vez incluso conducir a una conversación interesante sobre la falta de comunicación (si eres un nerd de la conversación metaanalizadora como yo soy). Pedir la opinión de una persona molesta sobre lo que la está molestando a menudo (en situaciones como esta) la hará consciente de la trivialidad o inexistencia del desaire percibido.
Por otro lado, si esta persona estaba decidida en este punto a ofenderse, este comentario les deja muy pocos problemas reales para tomar con usted y, como observó, las personas pudieron identificar quién era el mal actor en esta situación.
tripolón
ael
Giacomo1968
elizb
tripolón
elizb