¿La mejor manera de darle a un compañero de trabajo la oportunidad de compartir conmigo información personal (religiosa) que ya escuché de otra persona?

Simplemente charlaba con ella, haciéndole saber que la extrañabas, pero sin preguntarle directamente por qué no estaba allí. Por ejemplo,

¡Hola Alice, te extrañé en la fiesta navideña! ¿Pudiste ver el feo suéter navideño ganador de Bob? ¡Fue hilarante!

Esto le permite saber que la observas de manera positiva y le da una oportunidad para explicar si así lo desea. Sin embargo, dado que la premisa de la conversación es solo ponerla al día con la diversión de la oficina, ella puede elegir fácilmente mover la conversación en esa dirección. Si ella hace esto, entonces sabes que no debes mencionarlo en el futuro.

Puedes usar cualquier noticia; no tiene que ser sobre la fiesta. Mantén un tono casual y menciona su ausencia solo de pasada: quieres dar la impresión de "Pensé que te gustaría escuchar sobre esto y no tuve la oportunidad de compartirlo contigo todavía", no "Estaba decepcionado de ver que no estabas allí ..".

Evita usar frases como "¡Realmente te lo perdiste!", ya que podría parecer que estás tratando de presionarla para que asista. Tampoco le preguntaría directamente por qué no estaba allí, porque esto la lleva a una esquina de mentir o decir algo que puede ser privado. Podrías preguntarle si planea asistir a un próximo evento, bajo la apariencia de inocencia, pero tendría mucho cuidado por las mismas razones .

También es posible que el compañero de trabajo al que le preguntaste le haya dicho a Alice, ¡así que ella sabe que lo sabes! Como han mencionado otras respuestas, si Alice ha estado en la empresa por un tiempo, es posible que sus restricciones religiosas sean de conocimiento común.

Mencionaste tu razón para preguntar por ella en un comentario:

Solo me siento grosero porque si no asistiera a una serie de eventos y nadie me preguntara dónde había estado, sentiría que nadie sabía que me había ido. Siempre he asumido que es de buena educación reconocer la ausencia de alguien para hacerle saber que piensas en él.

No es necesario que preguntes por qué no estuvo allí para demostrarle que aprecias su presencia y que piensas en ella; simplemente hacerle saber que la extrañaste es suficiente para transmitir esto.

Mientras tanto, dado que no está seguro de qué tan pública es ella con sus creencias religiosas, actúe como si la propia Alicia se lo contara en confianza. No llamar la atención sobre sus diferencias puede ser lo mejor que puedes hacer si quiere mantener un perfil bajo.

A veces es mejor no preguntar.

Cuando a las personas se les pregunta una y otra vez sobre algo que los distingue de sus compañeros, puede volverse un poco viejo. Esta persona probablemente tenga que tener la conversación "No celebro porque..." con mucha gente en esta época del año, todos los años.

Dicho esto, a veces es mejor ser la persona que no necesita tener esa conversación con ellos. Si desea que se sientan valorados y respetados, puede ser mejor preguntarles si les gustaría unirse a usted para tomar un café o algo que no tenga nada que ver con la alegría navideña.

Conociendo un poco sobre ti, estoy seguro de que puedes relacionarte con tener un aspecto de tu vida personal con el que las personas pueden ser un poco extrañas y que a veces es bueno cuando las personas no sienten la necesidad de hacer un gran problema al respecto. .

Así que en lugar de:

Te extrañé en la fiesta navideña.

Di algo como:

¿Eh, cómo te va? ¿Quieres almorzar o tomar un café conmigo más tarde?

Esto le demuestra que te preocupas por su presencia y que te agrada/respeta como persona, sin necesidad de preparar el escenario para una conversación potencialmente incómoda.

Creo que estás pensando demasiado en esto. Después de unos días en cualquier lugar de trabajo puede saber quién está casado, quién es gay, quién es religioso, quién es un espeleólogo aficionado y cuál es el equipo de fútbol favorito del jefe, a menos que quieran mantener esa información en secreto.

¿Son las creencias de Alice un secreto? Si ha estado en la empresa durante algún tiempo, ha evitado muchos eventos y probablemente le haya dicho a otras personas la razón y es de conocimiento común. Puedes asumir que ella asume que todo el mundo sabe, o que todo el mundo va a saber.

Por supuesto, ella puede haber decidido mantenerlo en secreto, pero en ese caso Jane te lo habría dicho de otra manera.

De todos modos, si crees que Alice quiere que sus creencias sean secretas, puedes ayudarla si no preguntas y no mencionas su reveladora ausencia de la fiesta.

No creo que tu impulso de hacerle saber que sabes pueda ser útil en cualquier caso.

Podrías mostrar dudas/preocupación por sus posibles otros problemas; algo entre las líneas de

[Cuando la conoces por primera vez después del evento] Hola Alice, ¿todo bien? No te vi en el evento, pensé que tu resfriado empeoró.

Por supuesto, el componente "frío" aquí es solo un ejemplo (tonto) de excusa que puede usar para iniciar la conversación mientras intenta asumir el papel de la "persona totalmente despistada que ni siquiera sabía sobre su creencia": usted es poniéndola en la situación de libertad incondicional de elección para

• o te digo la verdad

• o inventar una excusa/dar una razón diferente

Si te dice la verdad (que ya sabes), ahí lo tienes; si inventa una excusa o da una razón diferente, estás recibiendo la insinuación de que preferiría no hablar de eso.

PERO, DICHO ESO,

En mi humilde opinión, no deberías plantear la pregunta en absoluto. Personalmente, veo "hacer que Alice comparta esta información contigo" como un intento de husmear en sus asuntos privados: después de todo, ella tiene derecho a no asistir a los eventos por el motivo que sea, no necesita pedir permiso o dejar que otros saber porque. Entonces, sugiero, no preguntes nada de ninguna manera. Si alguna vez quiere compartir algo contigo, lo hará.

Evitaría cualquier opción que implique fingir no saber. Eso puede enredarse mucho:

Jane Doe, a Alice: "Por cierto, le mencioné a Jess que no haces fiestas en la oficina porque eres un Dagonista reformado".

Alice, a Jane: "No hay problema".

Tú, a Alice: "Te extrañé en la fiesta de la oficina".

Alice: trata de averiguar por qué estás fingiendo no saber lo que Jane te dijo.

Si desea establecer una atmósfera amistosa, simplemente elija algo que no sea fiestas para preguntar. Si de vez en cuando le preguntas a Alice cómo estuvo su fin de semana, cómo está su familia, etc. etc. (elige algo apropiado para tu trabajo y circunstancias individuales), entonces no se sentirá extrañada si no le preguntas sobre las fiestas. Ella puede asumir, correctamente, que ya lo sabes.

Soy miembro de una religión que tiene algunos de los mismos requisitos, como no ir a cumpleaños.

Dicho esto, creo que tal vez estás exagerando sobre este tema. Te puedo asegurar que si ella siente la necesidad de decírtelo, lo hará.
A mi me pasa lo mismo a menudo. Al principio, en alguna empresa, puedo decirle a uno u otro en su cumpleaños sobre por qué no voy o algo así, y la gente simplemente comienza a compartirlo porque la gente. Tan pronto como lo sé, toda la compañía sabe acerca de mis creencias, incluso si no fui yo quien lo mencionó la mayor parte del tiempo.

Y estoy completamente de acuerdo con la situación. Realmente no me gusta que me pongan en una posición en la que tenga que explicárselo a todos, y el objetivo de tener que compartirlo es que la gente no piense que soy grosero por no ir a ninguna fiesta.

Si pudiera decirte algo, es que lo dejes pasar. Incluso puede esperar que ya lo sepas.

Sospecho que cualquiera que no asista a las celebraciones por motivos religiosos probablemente "lo haya oído todo" a estas alturas, solo piense en todos los cumpleaños de los familiares a los que se ha perdido, probablemente tenían algunas cosas al respecto. Entonces, el mejor enfoque es probablemente algo muy casual como:

TÚ: Hola Alice, ¿cómo estuvo tu fin de semana? Yo, fui a pescar, atrapé una carpa bastante grande. Ah, por cierto, ¿fuiste (o vas a) a esa cosa de la empresa?

ALICIA: No

TÚ: ¿Cómo es que no tienes ganas?

Luego, Alice puede responder con lo que se sienta cómodo, la clave aquí es no presionar y no convertirlo en un gran problema, porque no sabes si es algo sobre lo que quiere dar más detalles o si ya tuvo muchas peleas con sus familiares. sobre y realmente no está de humor para empezar de nuevo con un compañero de trabajo ocasional

TL;DR

No se requiere ninguna excusa, religiosa o de otro tipo, y no se debe suponer automáticamente que se espera que todos vayan.

Por ejemplo, en mi caso no es nada personal sino que simplemente no quiero pasar tiempo contigo . Quiero ir a casa en su lugar y hacer algo interesante.

Versión larga

De hecho, el aspecto religioso puede ser la razón, pero eso no es realmente relevante para su preocupación. Incluso sin motivos religiosos, las personas no necesitan asistir a eventos especiales de celebración. No es obligatorio.

No voy a tales eventos patrocinados por el trabajo. Mi razón es que simplemente no quiero . No voy a picnics de empresa ni a fiestas navideñas. No salgo a las reuniones sociales a tomar algo después del trabajo. Evito todas esas cosas por el simple hecho de que simplemente no quiero atenderlas.

Mis razones para no querer asistir a un evento patrocinado por la compañía son mías y no son asunto de nadie más . Sin embargo, mencionaré algunos aquí para quitar el velo...

Por mucho que me gusten algunas de las personas en el trabajo, no voy allí por ellas. No voy a socializar ni a divertirme. A veces hablo con la gente, a veces sobre cosas divertidas e interesantes, pero no es por eso que estoy allí. Si no fuera por el hecho de que necesito dinero para pagar las cuentas, no estaría allí en absoluto . Eso es cierto para la mayoría de las personas.

Si no estoy trabajando, quiero estar en casa enseñándole a mi hijo algo genial o jugar Minecraft o World of Warcraft con él o lo que sea que le guste en ese momento. Quiero ayudar a mi hija a aprender a nadar o patinar. Quiero ver una película con mi esposa.

No tomo bebidas alcohólicas socialmente, ni tomo café, y tengo bajas expectativas cuando se trata de comida, y no me importa el fútbol, ​​​​el béisbol o Nascar; entonces no me interesa el bar, ni los restaurantes, ni el 90% de lo que quieren hablar mis compañeros de trabajo, entonces cuando no estoy trabajando no quiero estar perdiendo el tiempo tomándome un refresco o comiendo algo rico o hablar con personas cuyos intereses me resultan aburridos. Tampoco quieren oírme hablar de lo que me interesa; Podría hablar durante media hora sobre el fino arte de encender un fuego bajo la lluvia con pedernal y acero, pero la respuesta de la mayoría de la gente es "¿Por qué no lo empapaste en gasolina y le echaste una cerilla?"

Puedo entender preguntarle a alguien que suele ir a este tipo de eventos pero se pierde algunos específicos. Si por lo general iba con ellos pero me saltaba la fiesta de Navidad, entendería que preguntases qué pasa. Pero si simplemente no voy a ninguno de ellos, entonces parece que están tratando de presionarme para que vaya; algunas personas realmente lo hacen, y me han presionado para que vaya a eventos a los que realmente no quería asistir. , y me he sentado allí aburrido durante más de una hora esperando hasta que pudiera dejarte cortésmente. Eso es mucho más que grosero.

Cuando encuentro a una persona específica en el trabajo que comparte intereses comunes, a veces me hago amigo de esa persona fuera del entorno laboral. Sin embargo, en general, no quiero asistir a sus eventos, y se vuelve molesto cuando la gente sigue preguntando por qué no voy, como si hubiera hecho algo mal. No fui porque no quería.

Entonces, ¿cómo responde esto a tu pregunta? Así: la mejor manera de darle la oportunidad a su compañero de trabajo es simplemente seguir haciendo lo que está haciendo; es decir, que te lo digan si les apetece. Si realmente no tienes una buena razón para preguntar y sientes que la persona debería estar allí, entonces déjalo en paz. Si tiene algún otro motivo de preocupación y trata de persuadirme de mi razón para no asistir, sea muy considerado al hacerlo para asegurarse de que no me sienta intimidado.

Puede ser útil si hace saber sus intenciones por adelantado acerca de por qué le importa, como "Oye, me di cuenta de que no vas a los eventos especiales de la empresa y me preguntaba sobre eso. No estoy tratando de ser agresivo, pero si quieres ir y sientes que no puedes, nos gustaría ayudarte a resolver las cosas". Entonces puedo responder simplemente "Gracias por la oferta, pero no voy a esas cosas". O si hubiera algún obstáculo que podría escuchar al respecto y poder ayudar, por ejemplo: "Simplemente no puedo hacerlo debido a mis hijos", entonces tendría la opción de tratar de impulsar más actividades para niños si tú querías.

Gran discusión. Estoy de acuerdo con los otros que dijeron que simplemente ignorar el problema pero ser amigable, y ella sabrá que eres amigable y que sus creencias religiosas no influirán en todo el asunto.

Como alguien dijo, es posible que ella ya sepa que tú lo sabes, por lo que tratar de ser inteligente podría resultar contraproducente.

Aquí hay un ejemplo para ti. Tengo un hermano mucho menor y nunca he vivido con él ni en la misma ciudad. Una vez, cuando estaba visitando a mi familia, me enteré por otro miembro de la familia que mi hermano es gay. No tenía idea y nunca había escuchado esto antes de nadie, incluido él. Por supuesto, no me importaba en absoluto de una forma u otra. Pero me preocupaba que la razón por la que no me lo dijo fue porque pensó que reaccionaría mal o lo juzgaría de alguna manera, o algo negativo. De todos modos, como él no me lo dijo pero yo lo sabía, pasé por todas estas maquinaciones para hacerle saber de alguna manera que estaría bien si me lo decía y mostrarle mi apoyo. Bueno, resulta que no me lo dijo porque no era gran cosa para él y solo la vida normal. No es un gran secreto que contar. Nunca habíamos hablado de relaciones, por lo que no surgió; además, él era un adolescente y ya sabes... la mayoría de las veces simplemente no hablas con tu familia sobre el momento sexy. Al menos no mi familia jaja.

Me sentí como un idiota por hacer un gran drama en mi propia cabeza.

Lo que estoy tratando de decir es que podrías estar pensando demasiado en esto, como yo.

Como vegetariano a quien constantemente me preguntan por qué no como en las comidas compartidas, o si como (inserte un tipo específico de producto animal aquí), entiendo lo frustrante que puede ser para alguien con puntos de vista diferentes. ¡Algunas personas simplemente no pueden dejar lo suficientemente bien en paz! Lo que más aprecio es la gente que simplemente lo acepta y lo deja así. La mayoría hace todo lo posible por ser PC (comprar hamburguesas vegetarianas... Soy el único vegetariano, así que eso me llama la atención y es vergonzoso) o cuestiona constantemente (se corre la voz rápidamente en la oficina, sé que todos saben , entonces, ¿por qué siguen preguntando?).

Si son amigos y chatean, probablemente surgirá en una conversación normal. Si no eres lo suficientemente cercano para que ella comparta voluntariamente ese tipo de información, no le hagas preguntas al respecto. Lo más probable es que la gente ya lo haga, y ella probablemente preferiría no volver a explicar sus creencias.

Deje que sus palabras y acciones demuestren que si ella viene o no a las fiestas navideñas realmente no le importa, ¡simplemente la aprecia como persona!