¿Cómo evitas que un niño responda sin desanimarlo para que se afirme?

En primer lugar, ahora que sabe que el acoso está ocurriendo, debe eliminarse, punto. La mayoría de los niños de 3,5 años aún no tienen los matices para entender la diferencia entre defenderse y ser malo. Para eso están los adultos (y las lecciones de artes marciales, más adelante). Si la guardería lo deja continuar, elige otra. Eso es un serio error.

En cuanto a la contestación, es algo que hacen los niños para tratar de ganar poder en una situación. Lo difumino bastante rápido con la siguiente técnica:

Estoy de acuerdo con que mi hijo presente una objeción específica a algo. Por ejemplo, "no, no voy a comer en la mesa" no está bien, pero "¿No podemos comer afuera, es el primer buen día de esta semana?" está bien. Si intenta la versión anterior, no específica, simplemente digo "esa no es una razón" e ignoro otras súplicas a menos que sean específicas. Este es un componente básico para poder defenderse en una discusión, sin mencionar una buena habilidad para resolver conflictos. Cuando él es específico, cederé (si su razón es buena), ofreceré un compromiso o explicaré por qué no podemos/no lo haremos a su manera.

Sin embargo, una vez que he dicho "es suficiente" o "fin de la discusión", se acabó, punto. Lo digo una vez, y sigo comportándome como si no hubiera objeción. Si no hace lo que se le dijo, irá directo al tiempo muerto. Nunca respondo a las guerras de sí/no; como Bugs Bunny ha demostrado muchas veces, no puedes ganar una de esas.

Otra cosa que puedes hacer es dejar de hacer lo que sea que estés haciendo. Por ejemplo, con el cinturón de seguridad: cambia inmediatamente a "entonces sal del auto, nos quedamos en casa".

Además, ¿usted y su cónyuge hacen el "falso no"? por ejemplo, él o ella le pide que haga algo, usted dice "no" y lo hace de todos modos? Solía ​​hacer eso todo el tiempo , pero tuve que parar porque confundía a los niños.

Hay una GRAN diferencia entre defenderse y responder. Defenderse a sí mismo utiliza el lenguaje "yo".

"Eso no me gusta", "Para, no quiero este juego". . .

Back Talk generalmente no es algo en lo que un niño de tres años realmente se involucre, ya que es un "juego" o un juego de poder que requiere una cierta cantidad de ingenio y tiempo honestamente.

Pasos a seguir

1. Enfrente el hecho de que hay acosadores en la escuela lo mejor que pueda (esto NO debería estar sucediendo en un salón de clases de tres (bueno, ni en ningún otro lugar), pero los niños de tres NUNCA están solos. Su hijo necesita ayuda con esto.
2. Enseñe a su hijo "mensajes I". Enséñale a decir sus "mensajes yo" en voz alta
3. Juego de roles y práctica de qué hacer en una situación de intimidación. No tiene que representar la parte de intimidación, simplemente diga: "Está bien, fulano de tal acaba de acercarse a ti y está haciendo algo que no te gusta. Tú dices...". Luego, permite que tu hijo practique: "Yo no me gusta eso". Luego diga, "¿y si él/ella continúa?" Luego permita que su hijo practique decirlo nuevamente EN LA PARTE SUPERIOR DE SU VOZ. Esto DEBE llamar la atención de los profesores.
4. No trate los "mensajes de yo" que se usan con usted como una réplica. Está aprendiendo una nueva habilidad. En cambio, parafrasea respetuosamente: "Entiendo que no te gusta el asiento para el automóvil, pero tenemos que hacer mandados y lo MÁS importante es que te mantengas a salvo. El asiento para el automóvil te mantiene a salvo". Si el "mensaje yo" se trata de algo en torno a lo cual se puede hacer un compromiso, entonces hágalo. A Alice a menudo no le gustaban sus camisas de manga larga porque yo compraba unas sencillas pensando que podía usarlas debajo de las camisas de manga corta. Esto era incómodo para ella y no le gustaba la sencillez de las camisas. Obviamente, hubo momentos en los que tuvo que usar mangas largas, así que conseguimos algunas plantillas y pinturas para tela y ella las decoró. Nunca volví a comprar simples.

Buena suerte.

Tiene 3 años, está aprendiendo a hablar. Sí, es molesto, pero prefiero trabajar en el tono que en las palabras en este punto. No podrá hacer un argumento convincente todo el tiempo, pero sus objeciones pueden tener mérito. Quiero decir, ¿sobre qué más tiene control un niño de 3 años?

Cuando diga que no a algo, solo repite lo que debería haber dicho:

"Sé que no quieres sentarte en un asiento de seguridad y necesitas un asiento de seguridad para estar seguro".

"Sé que preferirías que mamá lea esta noche, y es el turno de papá y/o mamá está ocupada" (¿hay un horario/rutina específico para esto?)

Al menos hazle saber que lo escuchaste y dale una razón real de por qué está sucediendo algo. Si no puedes pensar en una razón que no sea "porque yo lo digo", tal vez sea un buen momento para evaluar si realmente necesita hacerlo.

Por todas las razones que has dicho, nunca desalentaría a mi hijo, particularmente a uno pequeño, de expresar el concepto general de "¡NO!". Simplemente los ayudaría a hacer la transición a un enfoque más competente verbal y socialmente al conectarme con ellos y mediante el modelado de roles.

Primero introduciría la idea de "¿quién es el jefe"? La respuesta, por supuesto, debería ser mamá, papá y maestros. Si pregunta qué es un jefe, explíquele que el trabajo del jefe es organizar y proteger a los demás.

El siguiente paso es explicarles que deben escuchar al jefe o habrá consecuencias.

1. No escuchar hace que las cosas se desorganicen, lo que ralentiza al grupo o imposibilita que el grupo haga ciertas cosas.
2. No escuchar puede hacer que las cosas sean más peligrosas para todos.
3. No escuchar puede resultar en un tiempo de espera.

También me preocupaba aplastar la asertividad de mis hijos, pero todo el concepto de 'jefe' elude algo de esto. Debido a que sus compañeros no son un "jefe", es libre de desafiarlos sin romper las reglas.

En nuestro caso, alcanzamos un punto máximo de desafío y tuvimos que depender bastante de los tiempos de espera durante un tiempo. Nuestro método es hacer una cuenta regresiva desde tres antes de imponer el tiempo muerto, ya que esto le ofrece la oportunidad de ver venir la consecuencia. A la cuenta de cero, está en tiempo muerto sin más comunicación y con la menor emoción posible, para minimizar una posible lucha por el poder. Finalmente, cerramos el ciclo y le pedimos que repita o explique por qué se le puso un tiempo fuera y, cuando corresponda, que se disculpe. En mi opinión personal, la última parte es clave: hablar sobre el tiempo de espera, cuando termina, es lo que trae la lección a casa. Sin la conversación, la lección no se asimila.

3 es la edad en que comienzan a afirmarse. Quieren hacer todo ellos mismos. Si te contestan o no quieren que hagas algo, por lo general significa que quieren mostrarte que quieren opinar al respecto... o hacerlo ellos mismos. Contestar o no querer que hagas algo puede ser un buen momento de aprendizaje para ellos. Cuando empiecen a ser atrevidos o respondan, dé un paso atrás y trate de pensar por qué lo está haciendo. Con la correa del asiento del automóvil, por ejemplo, si él dice que no o no quiere levantar los brazos, entonces puedes decir: "¡Está bien, abróchate el cinturón!" La mayoría de las veces estarán intrigados de poder hacerlo y tratarán de hacerlo ellos mismos. Cuando lo intenten y no lo consigan, no les digas que es por eso que debes hacerlo. Espera a que te pidan que lo hagas. Mientras lo haces, narre lo que está haciendo y luego vea si deciden intentarlo de nuevo. Al pedirles que resuelvan el problema de por qué no quieren hacer algo, les ayudará a enseñarles mejores habilidades para resolver problemas y les ayudará con el buen tipo de independencia. Si son mayores y contestan, he descubierto que simplemente decir "No me gustan tus palabras atrevidas/tono de voz, no quiero escucharlo" funciona muy bien. Los niños finalmente quieren complacer a sus padres. funciona muy bien Los niños finalmente quieren complacer a sus padres. funciona muy bien Los niños finalmente quieren complacer a sus padres.

El sentido de autonomía es muy importante para todos nosotros, pero especialmente para los niños pequeños a partir de los 2,5 años. Si bien, por supuesto, es importante que mantenga su propia integridad y no descuide sus propias necesidades (si lo hace sin duda haría más daño que bien), debe dejar que su hijo aprenda que respeta su autonomía, porque si no tiene un sentido de autonomía tiene un impacto negativo.

Solo por dar algunos ejemplos:

• Los niños que son castigados por mentir (y sí, mentir también es una especie de autonomía), tienden a mentir más
• No tener un sentido de autonomía tiene un efecto perjudicial en la motivación (intrínseca)
• La necesidad de autonomía se mostró asociada a la delincuencia

( Tenga en cuenta: no todos los resultados se refieren a niños, pero muestran cuán importante es la autonomía. Por el momento no tengo la posibilidad de encontrar los resultados con respecto a los niños pequeños)

Además, y eso es importante, los niños tienden a cooperar más cuando su necesidad de autonomía está satisfecha. Si se experimentan a sí mismos como autónomos, no hay necesidad de contradecir en ninguna situación, pero lo harán solo si es realmente importante para ellos. Si sus necesidades entran en conflicto con las suyas, aún puede decir que no, pero le aconsejo que equilibre las necesidades de su hijo y las suyas. Si es incómodo para usted en este momento, pero es una necesidad urgente de su hijo, puede ceder fácilmente, pero si es una necesidad importante para usted, puede negarla fácilmente. De todos modos, hay que aprender -y eso es lo realmente difícil- a discriminar necesidades y deseos .. Siempre debe tomar en serio las necesidades de su hijo, incluso si no siempre puede cumplirlas, por las razones expuestas anteriormente. Los deseos pueden o no tener necesidades subyacentes, pero tendrá que profundizar un poco más.

Naturalmente, pero eso debería estar fuera de discusión, si alguna de las solicitudes de sus hijos los pondría en peligro (¡ir sin una chaqueta no es peligroso!), Niéguelo.

En pocas palabras, ¿qué puedes hacer en las situaciones descritas?

• Por supuesto, en la situación de la silla de coche hay que ser estricto. No tener los brazos en las correas es un peligro (potencial). Si realmente está dispuesto a saltarse el viaje, comuníqueselo, pero no los chantajee para que hagan lo que usted quiere que hagan. De lo contrario, sea firme y explique por qué esto es peligroso. Explícales que no puedes ir si no están bien arreglados.
• Puedes ser firme fácilmente con la cosa de la comida de la mesa. Comer es una necesidad, comer en el sofá no lo es. Pero no digas "no estamos comiendo en el sofá porque no estamos comiendo en el sofá", pero explica cómo esto es un problema para ti (los sofás son caros o al menos caros y difíciles de limpiar, este es el sofá antiguo de tu bisabuela o lo que sea)
• Si insiste en que usted y no su esposa lea el libro sin una buena razón, eso es aleatorio y difícil de comprender. En ese caso, que decidan quién lee el libro. Si hay una buena razón por la que su esposa no lo hace (ausencia, migraña, gripe, analfabetismo), explíqueselo.
• Deja que elijan no usar la chaqueta, sino ponértela en la espalda. Lo más probable es que lo pidan una vez que experimenten que hace frío. Pero ahora no es tu decisión sino la de ellos (ya sabes, autonomía)

Hay mucho espacio para que su hijo decida y experimente la autonomía en la vida cotidiana y automáticamente se volverá más seguro de sí mismo si lo hace. Aprenderán a expresar lo que es importante para ellos y valerse por sí mismos si experimentan que siempre habrá diferentes necesidades de diferentes personas y que sus necesidades generalmente se escuchan (pero no necesariamente se cumplen; como dije antes, eso sería perjudicial , porque aprenderían que obtienen todo, independientemente de los deseos de otras personas, lo que exigirán en el futuro).