¿Cómo dejar de visitar a la familia con tanta frecuencia sin resentimientos?

Mi suegra es de la misma mentalidad. "Necesitamos reunirnos para Navidad/Pascua/Acción de Gracias/Día del Árbol/Primero de Mayo. ¿Puedes venir?" Y luego sigue la culpa cuando la respuesta es "no".

Eventualmente decidimos que estableceríamos una regla para nosotros mismos: no viajamos por vacaciones. Era demasiado agotador y entraba demasiado en conflicto con nuestros horarios.

Le tomó varios años a MIL aceptar eso. Pero era preferible a explicar por qué no podíamos hacerlo. "Tenemos que trabajar" "Bueno, avisa que estás enferma" "No queremos empacar a los niños" "Nunca puedo ver a los nietos" "¿Puedes venir después del trabajo?" “No, eso nos pondría ahí a las 10 de la noche” ad nauseum. De ahí "la regla": no viajamos por vacaciones. No, no lo estamos explicando. Esa es la regla para nosotros.

Nos preocupamos demasiado por los resentimientos. Los sentimientos son importantes, pero creo que creemos que las personas son más sensibles de lo que realmente son. Si nuestros padres nos aman, estarán felices de vernos cuando podamos hacerlo y comprenderán que tenemos nuestras propias vidas para vivir. Ser el primero es lo más difícil, pero si es difícil para ti, es igualmente difícil para otros que también seguirán tu ejemplo.

También agregaría una cosa: ofrezca visitarlo en el momento que elija. No corte el contacto; simplemente hágalo para que pueda visitarlo en un horario que se ajuste a su horario. luego le muestras que quieres visitarlo pero necesitas hacerlo en un horario diferente. No necesita visitar 13 veces al año, pero una o dos veces debería entender el punto.

Descubrí que lo que funciona para mí es decidir qué es lo mejor para mí, comprometerme a hacer lo que es mejor para mí y luego dejar que los demás sepan lo que haré. La diferencia es simplemente reconocer que sus sentimientos son propios y que no los haces sentir de cierta manera. No necesita tratar de cambiar sus sentimientos, solo hágales saber lo que está haciendo y por qué lo está haciendo.

Dado que su problema es que estas cenas son de alto esfuerzo y baja recompensa, solo diría que:

Tengo que manejar un largo camino, solo estoy aquí por unas pocas horas, estoy exhausto y no se siente como tiempo de calidad, así que no lo disfruto tanto como antes. Preferiría venir cuando pueda disfrutar de una visita de calidad.

Tal vez pueda obtener algún acuerdo de sus hermanos que tienen ideas afines y obtener algo de apoyo de antemano. Sugiera algunos días/fines de semana específicos que preferiría y comience a planificar.

En el peor de los casos, nada cambia excepto tu presencia y tienes menos estrés y tus ausencias se entienden si no se aprecian por completo.

Si entiendo correctamente, aún no ha reducido las visitas y, por lo tanto, aún no ha experimentado el conflicto como resultado. Pero su experiencia previa está apoyando su expectativa de una cierta respuesta y conflicto, cuando trae este nuevo comportamiento.

Trataré de ceñirme a su pregunta específica, pero no estoy seguro de que sea posible hacer algo que realmente evite los resentimientos. En cambio, es posible que tengas que estar de acuerdo con esos resentimientos y luego responder a ellos de manera adecuada, de una manera que ayude a tu madre a lidiar con ellos y juntos resolver activamente cualquier conflicto entre ustedes.

Pero en otra nota, aunque está bien tener cierta expectativa, es posible que te sorprendas. Tal vez tu mamá (y tu papá) se sientan aliviados. Tal vez estén preocupados de que tú y tus hermanos se ofendan si dicen que no quieren organizar tantas reuniones (lo sé, dudoso, pero sigue siendo un buen ejercicio mental en conflicto).

Lo que es más importante, no es descabellado que desee hacer menos viajes, por lo que es razonable ser honesto. Si tu mamá expresa que está molesta, entonces puedes responderle que valoras mucho el tiempo que pasas con tus padres y hermanos, pero que ahora tienes muchas más responsabilidades y necesitas más tiempo para ti.

Si ella parece molesta por esto, entonces entra en modo de asesoramiento básico: algo como

Parece que lo que te he dicho te ha hecho enojar. Podemos hablar sobre eso?

O,

Cuando dices que soy un niño desagradecido me hace sentir bastante mal y me gustaría que entendieras que me encanta pasar tiempo con todos.

Si esto no cambia la conversación y los sentimientos, y el conflicto continúa, intente identificar los dos objetivos diferentes que ambos tienen. Quieres más tiempo para ti, tu mamá quiere todas las reuniones habituales. ¿Cómo pueden ustedes dos resolver ese conflicto de objetivos? El compromiso es a menudo el camino hacia la resolución de conflictos, por lo que debe tener una idea de antemano de lo que estaría dispuesto a hacer. Quizás este año estés de acuerdo con las grandes fiestas pero no con los cumpleaños, o viceversa.

Creo que la clave para trabajar con cualquier sentimiento herido es hacerle saber a tu mamá que la valoras a ella, a tus hermanos y a la familia, y que la ayudarás a superar cualquier impacto que tu decisión tenga sobre ella.

Solo sería honesto. Parece que desea idear una solución a su dilema para poder evitar una resistencia desagradable en el futuro. Pero eso nunca funciona en cuestiones de este tipo. Se resuelven lentamente, a medida que las familias y sus miembros crecen, maduran y cambian, y las circunstancias cambian.

La forma en que nos comuniquemos con los miembros de nuestra familia con respecto a tales cambios dará forma al futuro. No hay más atajos que aislarse. En el caso de los vendedores telefónicos, podría estar bien adoptar una regla de nunca dar dinero ni comprar nada por teléfono. Luego, simplemente establece la regla y la llamada finaliza.

Pero no estoy de acuerdo con hacer eso entre los miembros de la familia. No pasará mucho tiempo antes de que la regla deba dejarse de lado, y solo sirve para evitar una interacción desagradable sobre el tema.

Manejaría cada invitación por sí sola, individualmente, y la navegaría a medida que avanza. Si su madre no escucha su 'no', puede decirle que no tiene respeto por su propio hijo y por lo que él tiene que decir. ¡Que sólo le preocupa lo que quiere! Cuando ella esté dispuesta a salir de sí misma y considerar las necesidades y los deseos de los demás, estarás dispuesto a discutirlo nuevamente.

Hasta que llegue ese momento, habrás dicho todo lo que tenías que decir y no podrás hacerlo. Pero también tenga en cuenta que cada bondad que se hace por un padre trae recompensas incalculables del cielo.

Siempre fui tolerante y obediente con mi padre, incluso cuando él quería que hiciera algo que me complicaría la vida. Siempre he hecho todo lo posible por él. Me hice ingeniero porque él quería que lo hiciera.

A veces lo odiaba, pero siempre le fui fiel. Nadie en mi familia se dio cuenta de lo bien que habían ido las inversiones de mi padre a lo largo de los años, porque vive por debajo de sus posibilidades.

Conduce sus coches hasta que se pudren 15-20 años. Nunca ha hecho un pago de intereses excepto por la vivienda. Hizo todas sus propias reparaciones en el hogar y trabajos de automóviles.

Debido a mi devoción por mi padre, él me ha dejado varias decenas de millones de dólares. No así con mis hermanos que nunca tuvieron tiempo para él. La piedad filial es una de las mayores virtudes y trae grandes recompensas.

Si bien es cierto que nuestros padres querrían que nos mantengamos felices y saludables, tampoco podemos negar que se sentirán solos la mayor parte del tiempo a pesar de tener a su SO a su lado.

Dicho esto, tenemos nuestra vida para llevar a medida que comenzamos nuestro nuevo capítulo. Teniendo todo eso en mente, sea sincero y explique sus inquietudes a su madre , en persona (preferiblemente) o de otra manera a través de una llamada telefónica.

Usted mencionó que tiene un hermano menor que todavía se queda en casa. ¿Cómo es la relación entre tu hermano y tú? También es posible que desee compartir sus circunstancias con su hermano menor y él / ella deberá entenderlo. Hágale saber que habrá un momento en que le toque salir de la casa e imagine el mismo escenario para él ( dicho esto, enfatice la importancia de una familia ).

¿Por qué es eso importante? Cuando los contactos físicos se reduzcan en gran medida, surgirán algunos malentendidos entre los padres. Habrá pensamientos como, " oh, nuestros hijos han cambiado tanto que ya no se preocupan por nosotros ", " si tan solo nuestros hijos estuvieran aquí ahora " y así sucesivamente. Es probable que su hermano menor que se queda en casa sea el que se dé cuenta de todo eso y podría ayudar a tratar de explicarlo en nombre de todos ustedes.

A pesar de todo eso, es probable que a tu madre todavía le resulte difícil aceptarlo y, como dijiste, probablemente se sienta rechazada. Creo que esto es esperado y razonable, y creo que tomará tiempo.

Entonces, lo siguiente sería de acciones posteriores . Marque y establezca recordatorios del cumpleaños de sus padres o de todos los demás eventos. Siempre da una llamada y echa un vistazo a ellos. Aproveche la tecnología actual, por ejemplo, tener una videollamada de Skype una vez al mes más o menos ( según sus preferencias ). No se olvide de su hermano menor también, quien también podría ser una fuente confiable de información sobre el estado de sus padres.

Después de todo, ella es tu madre. Entonces, ¿quizás tener algo de fe en ella?

(Solo un recordatorio amable) Y creo que la mayoría lo habría sabido, pero a medida que envejecemos, también lo hacen nuestros padres. Así que esté a su lado cuando nos necesiten, ya que podría ser demasiado tarde cuando ya no estén cerca.