algunos antecedentes
La familia de mi novia se mudó a los EE. UU. hace aproximadamente 2 años para escapar de su país de origen (que está pasando por una crisis política y económica) para comenzar de nuevo. Su mamá vende seguros y su papá trabaja en TI.
Mi novia (17) es la mayor de sus hermanos. Tiene un hermano al que llamaremos Sebastián y una hermana a la que llamaremos Valeria.
Hemos estado saliendo durante un año.
El problema
Tengo fuertes razones para creer que sus padres tienen una relación emocionalmente abusiva con mi novia y su hermano Sebastián, que a veces se ha vuelto física.
Muchas veces he sido testigo de cómo le echan la culpa y la culpan por problemas que no son su culpa, minimizan sus problemas y la hacen sentir pena por tratar de contarles sobre los problemas que está enfrentando, negar o cambiar las promesas que han hecho anteriormente. , y dar poca o ninguna confianza sin razonamiento.
El resultado es una autoimagen gravemente dañada, autodesprecio casi constante, depresión, incapacidad para defenderse y renuncia a cualquier ayuda con bastante facilidad. Constantemente se disculpa por sí misma, dice que es una molestia o que está abusando de su relación conmigo.
Tampoco son los padres más responsables.
Recientemente, su padre y su tío podrían haberse metido en serios problemas mientras conducían ebrios. Su tío se había quedado dormido al volante. Por suerte, nadie resultó herido y el coche estaba bien.
Lo que empeora las cosas es que su padre en múltiples ocasiones ha llevado a su familia en estado de ebriedad. Si los atrapan (especialmente con ella y sus hermanos en el automóvil), podría arruinar todo por lo que han trabajado en los últimos dos años, ya que aún no tienen su estatus de ciudadanía y un cargo como ese (DUI con menores en el automóvil) podría resultar en la deportación.
Ejemplos de comportamiento no saludable en la relación
En el pasado, sus padres miraron fotos de ella en las redes sociales (Instagram y WhatsApp) y criticaron su apariencia, señalando características específicas y diciendo que se ve fea o poco atractiva. Ahora no tiene publicaciones en su Instagram, su foto de WhatsApp ya ni siquiera es suya y tiene muy poca confianza.
Sus padres constantemente le piden dinero que obtiene de su trabajo, lo cual es algo comprensible ya que le envían una parte a la familia que ha dejado en su país de origen. El tema es que se molestan si usa su dinero para comprar cosas que necesita o quiere (ropa, comida, maquillaje) y también se quejan cuando no le queda dinero para ahorrar. También la han amenazado con obligarla a renunciar a su trabajo si no les paga. Sus padres también parecen querer el 100% de control sobre lo que usa, lo que hace con su cabello y lo que compra.
Solo confían en ella/nosotros cuando les conviene. Por ejemplo, si se han olvidado de recogerla o saben que llegarán muy tarde, y si estoy con ella, puedo llevarla. De lo contrario, harán todo lo posible para asegurarse de que ella nunca esté en mi auto.
Hacemos FaceTime con bastante frecuencia y en dos o más ocasiones sus padres la han castigado diciéndole que se estaba cambiando o que era indecente frente a mí (lo cual no era cierto, me dejó en la otra habitación). En ambas ocasiones se basó en una suposición dramática y fue castigada sin necesidad de pruebas. La primera vez que sucedió, su madre le contó al resto de su familia y estaba tan avergonzada que lloró hasta quedarse dormida.
Recientemente ella quería ir a un concierto conmigo. Compró boletos para los dos y yo le iba a pagar con algo de dinero de mi próximo cheque de pago. Su mamá le dijo que le comprara un boleto (ya que obviamente no confía en nosotros) y dijo que también le devolvería el dinero. Ahora, cuando mi novia le pide a su mamá que le devuelva el dinero, su mamá la regañó y le dijo que era una "niña desagradecida".
Su mamá también le ha dicho en el pasado “Tu vida no te pertenece, tu vida me pertenece a mí”, “Nunca podrías vivir sin mí” y otras frases similares de dominación enfermiza.
Mi pregunta
Mi novia se ha dado cuenta de que algunas de las cosas que hacen sus padres no están bien, pero se ha acostumbrado tanto a la forma en que la tratan que piensa que la mayoría de estas cosas son normales en una relación padre-hijo. ¿Cómo puedo ayudarla a ver que estos comportamientos de sus padres no son saludables y también ayudarla a defenderse de los ataques verbales y la manipulación de sus padres?
Lo que hemos intentado
Ha tratado de confrontar a sus padres sobre los problemas que ha enfrentado y continúan burlándose/imitándola o llamándola loca o delirante.
He tratado de estar allí para escucharla y ser ese hombro en el que pueda apoyarse cuando las cosas se ponen realmente difíciles con sus padres. Le recuerdo que lo que están diciendo no tiene ninguna verdad real y que ella nunca ha sido molesta. También la tranquilizo constantemente y le recuerdo que es inteligente, talentosa y hermosa y que es ella misma (sería capaz de vivir sin sus padres/ellos no son sus dueños).*
*He visto mejoras en su autoimagen y confianza a lo largo de nuestra relación; sin embargo, muy a menudo volverá a caer en ese ciclo de autodesprecio y de sentirse impotente.
ACTUALIZAR
He proporcionado más información, así como una actualización desafortunada en esta pregunta.
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¡Gracias a todos los que pueden ayudar (y que han ayudado hasta ahora)! ¡¡Realmente lo aprecio!!
Suenan no solo manipuladores, sino que también la están denigrando, su madre en particular parece ser el problema.
Creo que necesita ayuda profesional. La psicoterapia de orientación psicodinámica/psicoanalítica sería de ayuda para aclarar sus relaciones problemáticas, que se arrastran desde la primera infancia, supongo. El contexto socioeconómico solo hace que estas relaciones tóxicas sean más pronunciadas.
Sólo puedes interferir cuando estás presente. Por cierto, es interesante cuál es su actitud hacia ti. Pero me temo que solo puede arreglar esa parte si hay algo que arreglar. Porque ahí parece que tu novia es incapaz de mirar a su madre y sus relaciones desde una perspectiva más lejana. ¡Buena suerte! Cuéntanos cómo te va.
Preguntaría esto en un comentario, pero falta reputación a estas alturas, ¿Cuántos años tienes? ¿Ambos van a la misma escuela? ¿Eres de la misma cultura/religión?
Estos pueden parecer non-sequiturs, sin embargo, cada uno de estos (punta del iceberg, por cierto) podrían ser indicadores adicionales de la dinámica involucrada.
Los inmigrantes (especialmente los inmigrantes recientes), independientemente de la agitación en su país de origen, por lo general todavía quieren esa conexión, la cultura y la religión pueden ser factores importantes (similares a abandonar a la familia).
La edad, por supuesto, es un factor importante. Bien o mal, a los 17 años, ella es menor de edad, y los padres son responsables de ELLA; ellos (hablando razonablemente) no pueden controlarte. Sin embargo, si estás dentro de un año o dos de ella, como un "cortesano potencial", los padres podrían haber esperado más en términos de respeto, como el permiso del padre. Si eres significativamente mayor (de 3 a 5 años o más), es posible que te vean como una amenaza (de vuelta al hecho de que ella abandonó a la familia).
... pero yo divago...
SIN EMBARGO, las acciones descritas son abusivas. Sus acciones para intentar hacer frente a sus padres son encomiables, especialmente dadas las circunstancias, SIN EMBARGO , USTED no puede ayudar más allá de brindar apoyo. COMO asumo que usted no es médico (y si lo fuera, no podría tratarla médicamente), es probable que necesite terapia para desentrañar y volver a aprender las relaciones apropiadas, ¡pero eso está fuera de su control!
Si se supone que las citas nos ayuden a determinar aquellos aspectos del otro que son adecuados para una relación matrimonial/a largo plazo, entonces (y por favor, POR FAVOR, comprenda lo que le voy a preguntar a continuación... contra ella...) Te pregunto: Para ti, qué es lo que hace que este tipo de persona siga siendo apto para una relación así. ¿Hay algún beneficio que USTED obtenga de (potencialmente) poder "salvarla"? Alguien dijo una vez:
Si rescatas a una damisela en apuros, terminas con una damisela en apuros.
Y considere también... cualquier relación a largo plazo/matrimonial INVOLUCRARÁ a su familia... y hay poca o ninguna probabilidad de que cambien, y usted se habrá ofrecido como voluntario para traer eso a SU vida.
Como dijiste:
También la tranquilizo constantemente y le recuerdo que es inteligente, talentosa y hermosa y que es ella misma...
Este será el estribillo continuo durante el curso de su relación.
Buena suerte
Habiendo lidiado con una experiencia similar durante el año pasado, intentaré desarrollar la respuesta de EFrankl. Quiero advertirte que tienes buenas intenciones, y entiendo el sentimiento de que te preocupas por esta persona y le brindarás un apoyo eterno, pero es probable que no la arregles. Ella está pasando por un trauma emocional grave y eso puede acumularse y hacer que se comporte de maneras que no son evidentes de inmediato para ti.
Por ejemplo: había salido con una persona a la que había querido y querido durante la mayor parte del año pasado. Ella había crecido en un hogar abusivo no muy diferente al que el tuyo vive actualmente. Ella emigró a los Estados Unidos con su padre, quien la cuidó y la crió fuera de ese abuso. Sin embargo, a pesar de mis mejores intenciones, terminé en una relación unilateral. Le di todo el amor y el apoyo que posiblemente necesitaba, y terminé siendo utilizado por alguien que estaba tan acostumbrado a sobrevivir y tan incapaz de dejarme entrar en su vida que no podía dejar que me acercara a ella. . Así que terminé gastando tiempo en tratar de salvar a esta persona, a quien amaba tanto, cuando nunca obtuve una reciprocidad de cuidado y apoyo de su parte. Esto se volvió muy agotador emocionalmente de mi parte, y me destrocé tratando de ayudarla.
En resumen, no somos psicoterapeutas. No somos profesionales. Te preocupas mucho por tu novia, pero ella necesita que las autoridades intervengan y necesitará ayuda profesional. Como dijo EFrankl, "También la tranquilizo constantemente y le recuerdo que es inteligente, talentosa y hermosa y que es su propia persona..." será una parte constante de su relación. Y es posible que tampoco obtengas lo que pusiste en esto.
Estoy enviando esto como una advertencia. Ande con cuidado y no intente intervenir usted mismo. Los miembros abusivos de la familia tienen más control, y la intervención directa de usted puede causar más daño que bien. Y tenga cuidado con su relación, es probable que no pueda arreglarla, pero puede brindarle apoyo cuando lo necesite. También tenga cuidado con su propia salud, ya que esto también podría afectarle mucho (experiencia personal). Vine aquí desde tu hilo continuo.
Recomiendo acudir a las autoridades correspondientes y, aunque ahora no lo entiendas, te cito lo que me dijo el padre de mi ex novia cuando estábamos solos:
No sé en qué se convertirá esto, pero espero que salga bien. Espero que esto se convierta en una relación. Pero tienes que tener cuidado; ella ha sido herida gravemente. Esto no es algo que puedas arreglar, así que ten cuidado.
No entendí lo que eso realmente significaba hasta ahora. No estoy molesto con ella, simplemente no podía hacer más. Sigue mi consejo y anda con cuidado. Espero que todo esto se solucione y tu novia encuentre la ayuda que necesita.
elizb
Martín Weitzmann
ZYR