Cómo decirle que no a un amigo extremadamente insistente

Me han dicho que tiendo a ser un poco pasivo agresivo cuando trato con ese tipo de situaciones, pero me gusta enmascararlo con un poco de humor. En tu posición yo respondería algo como:

我不会来

Cuando te pregunte qué es eso, puedes responder "No hablo en chino, parece que no entiendes cuando lo escribo en alemán, así que decidí probar con otros idiomas". Luego, puede continuar respondiendo todos los demás mensajes sobre la reunión con la misma frase en un idioma diferente (sí, traductor de Google) hasta que se dé por vencido.

Luego, como broma, puede enviarle un mensaje en el idioma de su último mensaje preguntándole sobre otra cosa como aparentemente lo entendió la vez anterior.

Toma algo de tiempo y esfuerzo de su parte, pero ambos pueden reírse al final del día.

Él no te está respetando, por lo que puedes ser bastante franco.

Recomiendo escribir algo como:

Oye, me siento bastante irrespetado al ser ignorado. Te dije mi decisión, varias veces, y es definitiva. Me gustaría estar allí, pero tengo otros planes, por favor respétalo. Voy a ignorar ese tema ahora si lo mencionas de nuevo.

o en alemán (traducido libremente):

Hola, ich fühle mich von dir ignoriert (alternativa "fühle mich verarscht", gracias @Iris). Ich hab dir genau gesagt, dass ich nicht kann, und dass sich das nicht ändert. Ich hab an dem Abend bereits etwas vor, bitte akzeptier das. Falls du das Thema jetzt wieder ansprichst werd ich dich einfach ignorieren (lo siento).

Si ahora te responde, simplemente ignóralo. No lo ignores más, pero si habla de ese tema, no respondas. Has dejado clara tu postura, él no puede simplemente decir "Ahora asumo que estarás allí..." de ahora en adelante. Si lo hace, no es culpa tuya y tal vez quieras reconsiderar si realmente es un "amigo".

Cuando diga que no a otras personas, simplemente dígalo sin dar más explicaciones porque esto deja la puerta abierta para más discusión como lo hizo en su caso. Puede sonar grosero y puede hacerte dudar en decirlo, pero está bien. Sólo di que no y no les des ninguna explicación.

Sin embargo, este enfoque debe seguirse solo cuando esté seguro de que la otra persona no está escuchando.

De este artículo de Nuestra vida cotidiana ,

Negarse a dar una explicación. Cuando dice "no", puede sentir la necesidad de agregar "porque esta mañana estaré ocupado" o alguna otra explicación. Esto le da a la otra persona la oportunidad de decir: "Oh, pero si no estás ocupado por la tarde, puedes hacerlo entonces". No le debe a nadie una justificación cuando rechaza una solicitud, así que no abra la puerta a más discusiones y negociaciones al dar una.

Si intentan cambiar su respuesta u obtener una explicación, simplemente diga (tomado del mismo artículo),

Dije 'no', y eso significa que no podré hacerlo en absoluto.

Si ya ha dado una explicación, entonces diga

Ya he dado mi respuesta, así que por favor respétala.

Sé tan insistente como ellos y sigue diciendo que no. Esta es su naturaleza y es posible que quieran que estés allí.

¿Lo consideras un amigo que te gustaría conservar o deshacerte? Si es segundo, puede aplicar la siguiente estrategia:

• cuando te pregunte por primera vez, dígale cortésmente gracias pero diga que no irá/hará la actividad
• todas las preguntas adicionales deben ser ignoradas, cero reacción de su parte, ya le ha dado las gracias
• si nada mejora después de tres intercambios como el anterior, deje de reaccionar de alguna manera al primer intento

Probablemente te sentirás mal al principio, pero en este caso debes poner tu bienestar primero.

Si, por otro lado, quieres mantenerlo como amigo y salir quizás solo de vez en cuando, debes ser mucho, mucho más diplomático. En todos los casos anteriores, comenzaste a explicarte y terminaste en múltiples respuestas, pero una respuesta por conversación y solo si hay una pregunta explícita, está bien. Si tu amigo hace un comentario que no es una pregunta, ignóralo.

¡Buena suerte!

No digas nada. Solo ignoralo. La próxima vez que hables con él, si te dice algo sobre que no vas, dile que ya le dijiste que no. No olvides que él no puede obligarte a hacer algo que no quieres hacer.

Con este tipo de personas hay que ser franco. Un no con algunas excusas no lo hará. Tienes que ser enérgico como cuando le dices a tu perro "¡No, no hagas eso!".

EDITAR: En mi experiencia, estas personas son un poco egocéntricas, tienen un gran ego y tienden a verse a sí mismas como superiores a ti. No escuchan porque, ¿por qué lo harían? el sabe lo que es mejor para usted, por lo que sus excusas no son lo suficientemente buenas.

He conocido gente así y, si te soy sincero, podría decir que he sido así un par de veces. Un toque de atención es una buena medicina.

Puede ser un poco duro, pero si realmente es tu amigo, lo superará.

Parece que te está molestando porque realmente quiere este descuento grupal. También podría resolver su problema sugiriendo que invite a alguien más o aconsejando que sondee a los otros miembros si conocen a alguien.

Pero en realidad, no deberías tener que hacer eso. Responde muy cortésmente:

Lo siento, 100% no viene, ¡quizás la próxima vez!

Y luego no responda a esa pregunta de nuevo. (Sin embargo, siéntase libre de responder a cosas no relacionadas)

¿Eres cercano a esa persona? ¿Son buenos amigos o es solo alguien que conociste una vez y con quien no quieres asociarte?

Tal vez ES insistente y piensa que solo estás inventando una excusa para no ir, pero realmente disfruta de tu compañía, así que sigue intentándolo. Entonces:

1. Te gusta su compañía en general, pero no en este caso en particular; debes hacer que tu excusa sea más creíble. Agrega un par de detalles de por qué no puedes ir. Sugiero ir en otro momento.

2. No quieres tener nada que ver con él. - Entonces mantener una buena relación es inútil y casi imposible. Solo sé tan grosero como sea necesario para declinar.

Tal vez así es como él es. No quiere decir nada con eso, solo está siendo social. Tal vez él no piensa que enviar un par de mensajes de texto al día a un amigo (y ustedes son amigos, ¿verdad?) es un problema tan grande, por lo que realmente no espera nada más que lo que le respondes.

3. Pregunte, ¿siempre es tan hablador? Si es así, es su decisión: cambiar a las personas es difícil, por lo que si desea mantener su relación con él, le sugiero que trate sus invitaciones posteriores como bromas. Responda alegremente, ya que a menudo todo lo que la otra parte quiere es una respuesta. Solo están comprobando si todavía estás al otro lado de la línea.

He tenido todo tipo de amigos en mi vida, algunos son bastante peculiares. Por ejemplo, uno estaba muy interesado en hacer y recibir regalos de cumpleaños. Él siempre averiguaba el cumpleaños de todos y les daba algún pequeño regalo (pero no solo basura, cosas buenas), sin embargo, si te pierdes su cumpleaños, comenzaría a pasar el rato contigo más y más hasta que en algún momento te lo recordaría. su cumpleaños y apropiarse de algunas de sus pertenencias después de pedírselo como regalo, sobre todo un bolígrafo o un cactus o algo muy insignificante. Desde mi punto de vista era pura locura, pero al final no era malicioso y solo su forma de mantenerse en contacto.

Hay todo tipo de personas y cosmovisiones. A menudo, estas visiones del mundo chocan, no porque sean hostiles entre sí, sino porque son diferentes. En ese caso, solo necesita intentar vislumbrar esa otra visión del mundo y actuar desde allí.

Debe pasar por alto Skype y hablar en persona. Este es exactamente el tipo de situación en la que tu amigo usa las redes sociales (skype) para actuar de una manera que sería difícil si estuvieras hablando cara a cara.

Si esto sigue siendo relevante, me acercaría a esta persona cara a cara y le diría lo siguiente:

Hola, vi tus mensajes en skype con respecto a la salida que planeas el próximo viernes a las 9. Gracias por la invitación, realmente aprecio que me hayas invitado. Pero quería avisarles que no podré ir porque tengo otros planes. Tal vez en otro momento. ¡Gracias!

Poner gran énfasis y énfasis en el no para que entiendan que es un no. Si persiste con preguntas, como qué tienes planeado en lugar de la salida, asegúrate de no decirlo, ya que no es asunto de ellos. En su lugar, responda desviando la conversación:

Ellos: ¿Pero por qué no puedes venir?

Tu: tengo otros planes

Ellos: ¿Pero qué otros planes? ¿No puedes decirme? ¿No soy tu amigo?

Tú: Así que de todos modos, de nuevo muchas gracias por invitarme y lamento no poder ir. ¡Te veré en otro momento!

Si el cuestionamiento persiste después de este contacto cara a cara, como que te vuelvan a preguntar por qué no puedes venir y cuáles son tus otros planes, ahora has llegado al ámbito del acoso. Este individuo ahora te está acosando y tienes que llevarlo al siguiente nivel. Otro contacto cara a cara (digamos que su nombre es Frank). Esto tiene que hacerse en privado y de una manera tranquila y serena. No puede y no debe enojarse/emocionarse durante el siguiente intercambio. Mantén el control. Debe tener un tono firme que les muestre que puede haber consecuencias negativas si no tienen cuidado con usted:

Tú: Escucha, Frank, noté que eres muy persistente en invitarme a estas salidas. También noté que te gusta ignorarme cuando digo que no, y me preguntas sobre mis planes privados en las noches y los fines de semana. ¿Podría explicar por qué hace esto?

Ellos: Bueno, sabes que me gusta asegurarme de que te diviertas en las noches y que no te aburras.

Tú: Cierto, no quiero ser grosero, pero no necesito que me cuides. Lo que hago en las tardes y los fines de semana depende de mí. Le agradezco que trate de cuidarme, pero ha llegado al punto en que estoy bastante molesto por este comportamiento. Quiero que seamos buenos compañeros de trabajo que respeten los asuntos privados de cada uno. ¿Sería posible para usted detener este comportamiento?

En este punto, probablemente se darán cuenta de que hablas en serio y se disculparán o aceptarán detenerse. Si no se detiene, o de lo contrario se le ocurre alguna excusa inmadura/alucinante por la que cree que debería continuar con el comportamiento, significa que disfruta acosarlo, lo que eventualmente podría afectar su productividad en el trabajo. Ese sería un buen momento para escalar esto a Recursos Humanos o a su gerente. Sin embargo, es mejor evitar esto. Comience con los dos pasos anteriores y lo más probable es que se detengan.

Creo que lo que sucede es que, al responder, le das la impresión de que sigues respondiendo y que tal vez podrías persuadirlo eventualmente. Dijiste que empezaste a ignorarlo en algún momento, pero no lo hiciste. Creo que justo después de "Él: avísame si cambias de opinión" deberías haber dicho simplemente:

No significa no.

Y borre todos los mensajes posteriores de él sobre ese asunto.

A veces, debe poner su pie firmemente en el suelo y seguir adelante si quiere que los demás lo tomen en serio, de lo contrario, algunos de ellos siempre lo tratarán como un escabel que puede ser empujado.

Tienes que decirle a este tipo que su comportamiento es estúpido. En lugar de decir bruscamente, use el humor para hacerle entender que actúa de manera estúpida. Esta es una alternativa a la respuesta de Ontamu :

Él: No olvides pedir tu comida.

Tu: Por cierto tengo una pregunta importante para ti...

El: si?

Tú: En la oración "Ya les prometí a otros. No puedo ir con ustedes y eso no cambiará" - ¿cuál es la palabra que no entiendes? Estaré encantado de ayudar.

A veces, no hay sustituto para la franqueza. Una vez recibí una llamada telefónica de un conocido, realmente no podía llamarlo amigo, ni entonces ni ahora, del club de lectura del que ambos éramos miembros. Me preguntó si iba a ir a una reunión de la Royal Astronomical Society esa noche y, de ser así, si podía darme un paseo. La reunión estaba a dos horas en automóvil, más en tren o autobús, en un día de invierno muy frío y yo no era miembro de la Sociedad ni había asistido a una reunión de la Sociedad en el pasado. En resumen, no tenía absolutamente ninguna razón para creer que yo estaba asistiendo a esta reunión. Cuando dije que tenía otros planes, insinuó que lo dejaría en la estacada y me preguntó cómo se suponía que llegaría a la reunión. En el tono más neutral que pude, sugerí tomar un tren o un autobús. NO lo regañé ni lo reprendí por su descaro al pedir/exigir que renunciara a mi noche para llevarlo a un evento en otra ciudad con muy poca antelación, aunque estuve tentado. (Debo mencionar que no hizo ninguna oferta para pagar mi gasolina o comprarme una comida a pesar de que este viaje habría tomado al menos seis horas contando el tiempo de viaje y la duración de la reunión). Nunca más me pidió otro viaje; -)

El mismo individuo me dio pena en otra ocasión. Se suponía que debía presentar el tema para la reunión mensual de nuestro club ese mes y, ya sea el día anterior o el día del evento, me envió un correo electrónico y me pidió que imprimiera 14 copias de un documento que ya estaba presente en nuestro wiki, solo en caso de que algunas personas no hayan visto la wiki. (Dijo que su propia impresora no funcionaba). No me ofreció pagarme la tinta de mis cartuchos de inyección de tinta, así que supongo que se suponía que debía donar esto. No tenía intención de absorber ese costo simplemente porque él lo exigió. Ofrecí un compromiso: imprimiría UNA copia del documento, se la daría justo antes de la reunión y él podría copiarla (a SU cargo) en las fotocopiadoras de la biblioteca donde se llevaría a cabo nuestra reunión. Llegué unos cinco minutos más tarde que nosotros. Lo planeé debido a circunstancias fuera de mi control y luego pasé varios minutos tratando de encontrarlo, lo que finalmente hice. Estaba furioso conmigo por no encontrarme donde pensaba que nos íbamos a encontrar; acordamos encontrarnos en la entrada de la biblioteca y supuso que me refería a la entrada exterior, pero me refería a la entrada interior, aunque tú podía ver una entrada desde la otra. En cuanto al documento que imprimí, no lo necesitaba porque le explicó lo que quería a un bibliotecario que lo ayudó a imprimirlo desde el wiki. Ni siquiera me agradeció por imprimir una sola copia del documento como prometió o venir temprano para ayudarlo. Acordamos encontrarnos en la entrada de la biblioteca y asumió que me refería a la entrada exterior, pero me refería a la entrada interior, aunque se podía ver una entrada desde la otra. En cuanto al documento que imprimí, no lo necesitaba porque le explicó lo que quería a un bibliotecario que lo ayudó a imprimirlo desde el wiki. Ni siquiera me agradeció por imprimir una sola copia del documento como prometió o venir temprano para ayudarlo. Acordamos encontrarnos en la entrada de la biblioteca y asumió que me refería a la entrada exterior, pero me refería a la entrada interior, aunque se podía ver una entrada desde la otra. En cuanto al documento que imprimí, no lo necesitaba porque le explicó lo que quería a un bibliotecario que lo ayudó a imprimirlo desde el wiki. Ni siquiera me agradeció por imprimir una sola copia del documento como prometió o venir temprano para ayudarlo.

Después de este evento, evité hablar con él por completo más allá de los simples saludos y ya no intentó exigirme nada. Eventualmente, dejó de venir al club por completo.

Por supuesto, esta es una situación diferente a la tuya, pero sin embargo, creo que decir que no unas cuantas veces es suficiente. Si tu "amigo" persiste en no aceptar un "no" por respuesta, simplemente ignóralo y si te regaña por no venir, recuérdale que dijiste que no. A menos que sea completamente tonto, eventualmente entenderá que cuando dices que no, lo dices en serio y no tiene sentido seguir preguntándote. Naturalmente, si desea aceptar una invitación posterior (suponiendo que reciba otra), no dude en irse. Si realmente te gusta esta persona o las otras personas con las que se reúne y estás disponible, no tengas miedo de ir si te invitan. "No, no puedo hacerlo esta vez" NO es lo mismo que "No, y no vuelvas a preguntarme nunca más" :-)

Tengo un amigo insistente que también es mi vecino. Lo único que se puede hacer es ignorarlo a excepción de los saludos. Si vuelves a ser amable con él, comenzará a molestarte y acosarte nuevamente. Eso es lo que me demuestra este diálogo.

Está carcomiendo tu salud mental. Me ha pasado lo mismo. Mira por su ventana esperando que pase, entra al jardín que compartimos cuando estoy jugando con el perro cuando solo quiero un poco de paz. Después de 5 años he tenido suficiente.

Piensa en ti, en mi amigo y en tu familia y sácalo de tu vida, de lo contrario terminarás miserable.