Recientemente renuncié a mi trabajo, después de un aviso de tres meses, y cambié mi región de residencia (es como mudarse a otro estado en los EE. UU., pero las regiones son más pequeñas).
El último día, cuando todo el mundo se despidió durante todo el día, uno de ellos (pensé que éramos cercanos, pero dejamos de hablarnos 9-12 meses antes, aunque trabajábamos en el mismo Open Space) me propuso seguir en contacto ( como hicieron algunos de mis otros compañeros de trabajo).
No tengo ningún interés en mantener esta relación. Hace nueve a doce meses descubrí que era una "amistad" tóxica (ella era manipuladora conmigo y era una amistad unidireccional/asimétrica). Trataría de hablar con ella para arreglarlo, ella solo se reía y me acusaba de ser un niño; parecía enfadada/molesta. No hablamos desde entonces. Por lo general, era cálida y agradable en público, pero en privado era encantadora, autoritaria o empujaba mis debilidades cuando quería algo; o simplemente estaba juzgando o menospreciando cuando me abría.
Después de un montón de elogios, me dio su dirección de correo electrónico, diciéndome que la usara, a lo que respondí: "No la usaré".
A partir de entonces, creo que fue un poco duro (pasivo-agresivo). ¿Había/ hay una manera más suave (y no demasiado larga) de rechazar su propuesta?
Estoy de acuerdo con otras publicaciones en que es posible que no sea necesario decir esto ... pero si responder parece inevitable, iría con algo como:
"Francamente... todavía me estoy recuperando de (una mala interacción pasada). Lo siento".
Ofrece un cierre sin un exceso de rudeza, o la agresividad pasiva de cambiar el tema, que sé que me resultaría mucho más doloroso que un rechazo absoluto.
Es muy grosero decir sin rodeos que no usarás su dirección de correo electrónico.
En mi opinión, no deberías rechazarla en absoluto. Tome el correo electrónico, agradézcale y simplemente no lo use si no quiere usarlo. En este caso fue un gesto muy concreto con su entrega de una dirección, pero por lo general este tipo de cosas se dicen como un gesto de buena voluntad y amistad. E incluso tomar el correo electrónico no significa que estés obligado a enviarle un correo electrónico. Ahora solo tienes sus datos de contacto.
Si rechazas esto, básicamente dices 'No me gustas lo suficiente como para hablar contigo'. Lo cual es muy grosero. No le dices simplemente a la gente que no te gusta. No es un acuerdo o una promesa, es solo una pequeña charla.
Este es un tipo de situación de 'sonreír y saludar'. Sonríe, da las gracias y sigue adelante.
Nunca queme los puentes.
Todo lo que necesitas decir es un simple "Gracias", y luego dejarlo ir.
No promete nada y no es un desaire. Cuando llegue a casa, puede tirar el correo electrónico o conservarlo.
En el futuro, trágate tu orgullo, sé cortés y nunca te hagas un enemigo voluntariamente, nunca sabes cuándo necesitarás un amigo.
Supongo que no querías ser poco sincero al asegurarle a esta persona que te mantendrías en contacto. Tus comentarios revelan que había sido una 'amistad tóxica'. Probablemente tampoco querías darle tu correo electrónico porque no querías tener más contacto con esta persona.
No me expreso directamente de esa manera como
"No me mantendré en contacto contigo".
Cuando alguien me da su información de contacto, la tomo y digo OK, me mantendré en contacto. Si lo haré o no. Pero no les daré mi propia información de contacto si no quiero que se comuniquen conmigo. Buscaré alguna excusa y diré que se las daré más tarde. Un lenguaje corporal frío o sombrío puede expresar nuestros verdaderos sentimientos al respecto.
Lo hecho, hecho está. En el contexto de esta interacción en particular, creo que su herida cuando la amistad se disolvió un año antes lo llevó a su respuesta directa de que no usará su correo electrónico para contactarla.
Si bien algunas personas defenderían esa respuesta franca y honesta, vale la pena señalar que, en un sentido interpersonal, la acción de la mujer también podría interpretarse como un intento indirecto de reconciliación y una expresión de interés en renovar la amistad. Nuevamente, es su decisión si desea continuar interactuando con esta persona después de mudarse a otra ciudad.
Si la negativa rotunda era o no necesaria es realmente la única pregunta, y creo que su respuesta simplemente reflejó su estado de ánimo, porque tendemos a reaccionar espontáneamente y, a menudo, no podemos "planificar" nuestra respuesta en situaciones tan imprevistas.
En general , es mejor y más cortés tomar la información de contacto y decir que se mantendrá en contacto. Si la persona te pide tu información de contacto, puedes decirle que se la enviarás a su dirección de correo electrónico. Esa es una forma de controlar y ser visto para controlar la interacción. Aunque no estés en buenos términos con esa persona, no querrás darle la satisfacción de saber cuánto te ha molestado, como revela la negativa directa. Mantenga su tono de voz, lenguaje corporal y expresión facial lo más suaves que pueda, y déjelos adivinar su estado de ánimo.
Puedes decidir más tarde si quieres contactar con esa persona.
Una cosa que yo, y supongo que la mayoría de la gente, he aprendido durante mi vida laboral es que el mundo es un lugar muy pequeño.
Entonces, cuando deje una empresa, aprecie las ofertas de mantenerse en contacto, acepte las solicitudes de conexión de LinkedIn y trate de no quemar ningún puente. Nunca se sabe cuán beneficiosa es una red de excompañeros hasta que los necesita (¡o los vuelve a encontrar!)
Ya que ustedes dos tuvieron problemas, tome la nota con una sonrisa y rómpala o quémela después si lo desea. ¡Incluso podría ser terapéutico!
Regla de oro:
Si no puedes decir nada agradable, no digas nada en absoluto.
En serio. Te estas yendo. No tienes que usar sus datos de contacto ni responder a sus mensajes. Tal vez había una forma más educada de responder, pero ni siquiera era necesario que hicieras eso.
Rechazarlos hace que parezca difícil trabajar contigo en el futuro frente a otros que pueden no estar al tanto de los detalles de tu historial. Especialmente en un lugar de trabajo, no tiene sentido enemistarse con personas con las que probablemente no tendrá que tratar en el futuro. Podrías haberlo tomado y marchado.
Si desea un cierre, es mejor discutir este asunto con ellos en privado, no en una sala llena de colegas. Si no, simplemente vete y termina con eso.
Leer entre lineas.
Estaba pescando una oportunidad para un acercamiento personal. Lo que probablemente habría ido de dos maneras:
Todo lo cual está en la categoría "no es su problema". A menos que usted, basado en su conocimiento de los detalles, piense que hay algo allí que merece su atención.
Si es algo que no sea una conexión profesional, diría que no, no no no, nononononono.... Las personas tóxicas son enloquecedoras, aunque cambien, es difícil verlo... Evita la acidez estomacal, muchos peces en el mar.
Por la forma en que hiciste la pregunta, realmente te subestimaste. Pensé que tu respuesta de "en qué estaba pensando" era inadaptación social hasta que mencionaste la relación tóxica. Allí, fue simplemente un buen establecimiento de límites. Solo hubiera dicho "gracias" por cortesía general y luego nunca hubiera llamado.
Cuando eres cortés con otra persona que puede o no merecerlo, eso no es un juicio sobre ellos. Se trata de ti y de quién eres.
Aunque normalmente no defendería la grosería, realmente quiero decir 'bien hecho' por tu respuesta honesta. De su comentario de seguimiento, está claro que anteriormente había intentado un enfoque interpersonal para resolver un problema entre ustedes dos, a lo que ella lo insultó y luego no le habló durante un año. Tu respuesta realmente le mostró las consecuencias de sus acciones.
Habiendo dicho eso, su respuesta también sugiere a los espectadores que usted es alguien que guarda rencor, con razón o sin ella. Y dado que cada uno de nosotros debe controlar su propio comportamiento porque no podemos controlar el comportamiento de los demás, hubiera sido mejor que lo hubieras aceptado amablemente y luego no lo hubieras seguido. Ser siempre mejor persona.
Está bien. No lo pienses más. Fuiste directo al grano, no los engañaste ni les mentiste para salvar sus sentimientos.
Depende de ellos elegir cómo quieren reaccionar, fuiste honesto y no deberías arrepentirte de nada. Si a esa persona no le gusta lo que dijiste, depende de ella decirlo, entonces ambos pueden decidir si quieren una relación sin trabajo y hacer todo eso. (Si luego elige no hacerlo, entonces solo tienen que superarlo).
De lo contrario, está hecho, sigue adelante. Estoy seguro de que personas que ni siquiera conocen les han dicho cosas peores.
Hakuna matata
Como se ha mencionado, no queme puentes, y si tiene dudas, una simple sonrisa y un "gracias" es suficiente.
Pero si realmente deseaba dar una respuesta en profundidad, eso también habría sido muy posible. Algo del estilo de...
Gracias por la oferta. Francamente, estoy aprovechando esta oportunidad para comenzar de nuevo en mi vida y me concentraré mucho en mi nuevo entorno. Realmente estoy tratando de no traer demasiado de mi "vieja vida" conmigo.
Si hubo algo que disfrutaste en tu relación con ella, tal vez al principio, entonces no estaría de más agradecerle por eso.
Todo esto está diseñado por sus propias razones egoístas. No podría importarme menos la persona que te maltrató, pero me pareces una persona que piensa mucho en interacciones como esta. Hacerlo de esta manera sería realmente lo mejor que una persona podría esperar de ti (completamente amigable, sinceramente, etc.) sin invitar a ninguna reaparición, o cualquier dolor repartido en el último día (lo que muy probablemente te perseguiría en tu propia mente en los próximos meses si así lo hiciera).
Se trata de aprender a cometer lo que se conoce como "mentira social". Perfectamente aceptable e incluso esperado. Ella te da su dirección de correo electrónico. Usted dice: "¡Muchas gracias!". Ella se aleja. Guardas la dirección de correo electrónico en tu bolsillo, vas a casa y la tiras a la basura.
¡HECHO!
Mira, muchas interacciones son así. Ambas partes están semi-acordadas en algo que una o ambas no quieren realmente. En este caso, no desea tratar con esta persona, por lo que tira su correo electrónico y nunca más la vuelve a contactar. Pero el acuerdo cortés pero no real significa que terminan como "amigos", por valores suficientemente pequeños de "amigo".
Veámoslo racionalmente. Decir "No lo usaré" lo hace: Ganas o pierdes algo: No, no ganas nada siendo grosero. Ella gana o pierde algo: Sí, sus sentimientos se verán heridos y se sentirá terrible.
Si dices: "Claro, nos mantenemos en contacto" Ganas o pierdes algo: No, no pierdes nada por ser educado. ¿Gana o pierde algo? Sí, gana algo al pensar que son amigos (un poco desagradable para mentir, pero ¿mejor en general?)
Si dices que te mantendrás en contacto y luego chateas una o dos veces al año: ¿Ganas o pierdes algo?: Sí, ganas manteniendo un amigo y un contacto comercial, mientras pierdes una cantidad insignificante de tiempo. También puedes sentirte bien por haber ayudado a otra persona a sentirse bien consigo misma.
¿Gana o pierde algo? Sí, gana confianza y puede sentirse bien consigo misma.
Así que creo que su mejor opción es mantenerse en contacto, no es una carga para usted hablar con alguien varias veces al año, y todas las partes se benefician.
dijiste en un comentario
Sentí que estaba esperando algo como mi dirección de correo electrónico,
y, de hecho, puede ser habitual corresponder. Pero no tienes que hacerlo. Tampoco, de hecho, tienes que enviarle ningún correo electrónico.
Simplemente agradézcale y dígale que enviarle un correo electrónico será la forma más fácil de darle su dirección de correo electrónico. No prometas explícitamente hacerlo: simplemente declara el hecho.
Dadas las interacciones anteriores, es posible que también te sorprendas de que te haya dado su dirección, pero tal vez fue una forma torpe de intentar enterrar el pasado y mantenerte en contacto. ¿Por qué quemar puentes? Si ella quería mantenerse en contacto, ahora es completamente tu elección.
Puede tomar esa decisión en su tiempo libre y darse una ruta de escape si aún no está seguro: use una dirección de correo electrónico descartable para ese primer correo electrónico y vea cómo van las cosas. Solo migre a su dirección de correo electrónico real si se siente cómodo haciéndolo.
Cort Amón
smci
Rokit