¿Cómo responder con calma a la presión amistosa de los compañeros cuando es una molestia importante?

De vez en cuando me encuentro en una situación en la que un amigo o compañero de trabajo me pregunta si quiero hacer algo social y no quiero hacerlo por razones ajenas a mi compromiso. Por razones "sin compromiso", me refiero a las noches en las que necesito tiempo para mí (generalmente soy introvertido), no tengo ganas de gastar dinero o tengo varias cosas personales que preferiría hacer (tal vez trabajar en algunos proyectos personales, limpiar mi apartamento, cocinar una comida que he estado preparando, etc.). En otras palabras, no tengo una excusa "sólida" como un compromiso anterior, enfermedad, etc.

En estas situaciones, siento que es innecesario (y bastante engorroso) entrar en detalles en mi respuesta, por lo que generalmente digo algo como "gracias por la invitación, pero realmente no tengo tiempo esta noche". Dependiendo de mi relación con la persona, o el tipo de personalidad que tenga, esto a menudo se encuentra con una presión amistosa de los compañeros. Responderán con preguntas y declaraciones para animarme, como:

  • "Oh, vamos, ¿qué más podrías estar haciendo?"
  • "¿Qué, estás lavando la ropa o algo así? ¡Puedes hacer ese tipo de cosas en cualquier momento!"
  • "¡Es solo por unos tragos, no es como si estuviéramos fuera toda la noche!" (con mis amigos/compañeros de trabajo en particular, rara vez son "solo unos tragos")

Este tipo de presión de los compañeros, sin importar cuán juguetona o bien intencionada sea, siempre me frustra inmensamente. Lo veo como una invasión de la privacidad y siento firmemente que no se debe esperar que me sumerja en los detalles de mi noche. Con amigos/compañeros de trabajo que son particularmente agresivos con la presión de sus compañeros, la situación generalmente termina de una de dos maneras:

  • a) Cedo, a pesar de mi mejor juicio. Esto no es lo ideal porque significa que no estoy tomando en serio mis propias necesidades.
  • b) Me frustro abiertamente con ellos y digo algo levemente hostil, como: "Dije que estaba ocupado, ¿por qué no lo entiendes?" Esto no es ideal porque crea una situación bastante incómoda para los dos. Por lo general, se sorprenden (no esperaban que su incitación juguetona se encontrara con enojo), y me siento mal y algo avergonzado conmigo mismo.

¿Cómo puedo manejar mejor esta situación, para que ninguna de las partes se sienta mal al final ?

Información adicional:

  • soy un hombre de 28 años
  • Soy introvertido, pero ciertamente no soy solitario ni recluido, y siento que socializo bastante, así que por favor no, respuestas de "solo necesitas relajarte y salir más" .
  • Entiendo que solo me incitan porque disfrutan de mi compañía y quieren pasar el rato, lo cual es halagador, pero no me frustra menos.
  • Disfruto salir con los amigos/compañeros de trabajo particulares que tengo en mente, y siempre que lo sepa con unos días de anticipación, por lo general estoy feliz de salir con ellos. El escenario que he esbozado aquí normalmente ocurre cuando me preguntan espontáneamente y ciertamente no es la "norma" de nuestras interacciones sociales.

Por qué me molesta esta presión de grupo

Como dbeer mencionó en los comentarios, puede ser útil profundizar un poco más en este tema. En mi cabeza, he aquí por qué creo que me frustro tanto con este tipo de presión de grupo:

  • Siento que es una invasión de la privacidad . Es muy posible que no quiera salir debido a un asunto muy personal del que no estoy lista para hablar.

  • Lo encuentro un poco irrespetuoso . Esto puede ser un poco exagerado, pero cuando alguien trata de obligarme a salir incluso después de que dije que no podía, me dice que no creen que sea capaz de tomar mis propias decisiones. Como nota al margen, me refiero específicamente a la provocación persistente . Un pequeño "ay, pero sería divertido" no es gran cosa para mí.

  • Estoy nervioso por su reacción . Este es un poco más personal. Al crecer, tuve algunas malas experiencias con amigos que parecían legítimamente enojados cada vez que les decía que no tenía ganas de pasar el rato. A veces incluso me enteraba de que chismeaban sobre mí durante la salida social a la que no asistí. En retrospectiva, puedo decir que el problema fue realmente de su parte, pero parte de la ansiedad que me causó definitivamente se ha trasladado a la edad adulta.

¿Puedes explicar por qué la presión de los compañeros te frustra tanto? Siento que sería más fácil ofrecer algunos consejos útiles si pudieras aclarar eso.
@dbeer seguro, he editado mi pregunta con más detalle.
¿Con qué frecuencia ocurre esto? ¿Y por lo general son unos pocos amigos selectos los que hacen esto?
@ scohe001 recientemente, ha sido aproximadamente una vez cada semana o dos, y específicamente con unos pocos compañeros de trabajo seleccionados. La mayoría de las veces, termina en el escenario A (simplemente cedo). Un arrebato reciente, un poco agresivo de mi parte, me impulsó a escribir esta pregunta.

Respuestas (3)

Solo hay una razón por la que tus amigos seguirán pidiéndote que hagas algo de maneras diferentes y más apremiantes: creen que tienen la oportunidad de hacerte cambiar de opinión. El hecho de que hayas terminado cediendo a esta presión antes no ayuda, pero al final del día, esto parece ser un problema con el arte de decir no.

Si sabes que este es un amigo que es susceptible de presionarte constantemente, te diría que hagas lo siguiente:

Gracias por la invitación, pero entonces estaré ocupado.

Y si esta conversación ha ocurrido antes con presión de grupo y te sientes cómodo, agregaría con una sonrisa irónica:

Este no es negociable.

No se deje arrastrar a dar detalles. Si comienza a discutir sus razones, verán esto como un punto negociable, que es exactamente lo que está tratando de evitar. En cambio, si dicen algo como "Vamos, ¿qué más podrías estar haciendo?" cambia el tema a un hangout futuro.

Lo siento, ¡pero estaré allí en el cumpleaños de Larry este fin de semana con ustedes!

A nadie le gusta un rechazo, pero esto al menos les dará algo en lo que concentrarse en el futuro.

"Esto parece un problema con el arte de decir no" Hasta ahora creo que esta es la descripción más concisa y precisa del problema. Siempre me he sentido incómodo diciendo "no" a cualquier cosa, y estoy seguro de que se nota, incluso cuando creo que estoy siendo claro. Aceptado por las sugerencias simples.
Esta es una descripción muy precisa del problema, generalmente si interpretan el "no" como algo que se puede convertir en un "sí" con suficiente insistencia o molestia. Yo siendo un compañero introvertido, lo que aprendí es dejar en claro que solo "sí" significa "sí": si acepto una invitación a un evento social, iré. Si no digo que sí, es mi propia decisión asistir o no.

Con amigos/compañeros de trabajo que son particularmente agresivos con la presión de sus compañeros, la situación generalmente termina de una de dos maneras:

a) Cedo, a pesar de mi mejor juicio. Esto no es lo ideal porque significa que no estoy tomando en serio mis propias necesidades.

Para invertir en una amistad a veces 'tienes que' hacer lo que otros quieren, en su horario. Si no vale la pena la inversión, debe dejarlo claro de manera cortés. Podrías explicar que racionas 4 horas a la semana para la recreación, fuera de eso tienes muchas cosas importantes que atender.

Si son parte de un grupo con el que disfrutas especialmente pasar el rato y siempre hacen grandes cosas, entonces tal vez sea útil dedicarles mucho más tiempo; si la introversión es un problema que desea curar, esta es su oportunidad; de lo contrario, no lo haga.

b) Me frustro abiertamente con ellos y digo algo levemente hostil, como: "Dije que estaba ocupado, ¿por qué no lo entiendes?" Esto no es ideal porque crea una situación bastante incómoda para los dos. Por lo general, se sorprenden (no esperaban que su incitación juguetona se encontrara con enojo), y me siento mal y algo avergonzado conmigo mismo.

Si son agresivos, no está mal responder, si están ofendidos, ¿por qué no preguntar por qué intensifican las cosas hasta el punto en que las voces altas son todo lo que pueden escuchar (reconocer).

¿Por qué te preguntarían si tu opinión no es válida o solo puedes decir "sí"?

Ellos han preguntado, usted ha respondido, explique que necesita seguir su camino.

Es realmente una intimidación o una microagresión que solo puedes aceptar, haz lo que te digan. ¿Por qué no elegir mejores amigos? Decir que está pasando su tiempo con el otro grupo más interesante y menos agresivo con el que tiene intereses comunes.

Hacer una escalada, luego tratar de convertirlo en una broma y acumular más que ha reaccionado de forma exagerada es manipular. Deberías denunciar ese comportamiento. Si eres tú el que se porta tan mal, entonces seguramente retirarán su oferta, y ahora puedes seguir tu camino, o todo está perdonado, ¿y harás lo que te digan?

Explícale educadamente que no aprecias esta situación.

Es probable que cedas lo que fomenta sus tácticas y es posible que solo busquen la compañía de personas que acepten ese comportamiento. No sea un facilitador, explique que los verá solo en el trabajo y no después del trabajo, o si están con un amigo que tienen en común, pero que no los buscará por su cuenta, ellos no No respetan su opinión y horario, y son discutidores.

¿Por qué no eres honesto y dices que eres introvertido y necesitas tiempo a solas? Después de un tiempo, la gente dejará de pedirte que vayas a las cosas porque sigues diciendo que no. Espera que la gente se lo tome como algo personal. Si no estás dispuesto a ser más sociable con las personas, no esperes que les gustes tanto o que no se ofendan. No pueden entender por qué no saldrías con ellos y no puedes entender por qué quieren hacerlo todo el tiempo. No se puede pretender mantener relaciones adecuadamente con personas sin trabajo. Tal vez en el futuro piense en ello como una tarea de mantenimiento de la relación solo con aquellos con los que quiere/necesita tener una relación. Desafortunadamente estás en la minoría. La minoría suele sufrir.

Gracias por la respuesta. Puede que no lo haya dejado muy claro en mi publicación original, pero ciertamente salgo con estos amigos en particular la mayoría de las veces, y generalmente pasamos un buen rato juntos, así que tengo que estar en desacuerdo con la idea de que no estoy poner trabajo en las relaciones. Diría que el escenario frustrante que describí en la publicación ocurre "una vez de vez en cuando", no "siempre". He editado las primeras palabras de la publicación para aclararlo un poco.
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