Durante la fiesta de Navidad de mi empresa, un colega se emborrachó mucho. Luego se acercó a mí, puso su brazo alrededor de mí y su mano en mi trasero. Encontré esto molesto y muy inapropiado y aparté su mano. Lo hizo de nuevo más tarde en la noche. Cuando lo hizo por tercera vez, levanté un poco la voz mientras le decía que se detuviera y eso fue suficiente para detenerlo. Sin embargo, por su lenguaje corporal, creo que sintió que reaccioné de forma exagerada.
No conozco muy bien a este colega. Hablé con él profesionalmente e intercambié una o dos frases educadas en la máquina de café.
Como temo que realmente no entiende que su comportamiento fue inapropiado, me gustaría hablar con él. Mi objetivo es hacerle entender que tocar el trasero de alguien sin su consentimiento no está bien. Idealmente, me gustaría asegurarme de que no vuelva a hacerlo, pero sobre todo no quiero que sea capaz de decir (incluso a sí mismo) que no sabía que no debería hacer algo así.
Por otro lado, me gustaría hacer el menor alboroto posible. Su comportamiento no me marcó de por vida, simplemente lo encontré bastante molesto.
Otra cosa que me hace pensar que no entiende lo que hizo mal es que otro colega me dijo que este comportamiento no era inusual en ese tipo cuando se emborracha. Sin embargo, dicho colega también dijo que el colega que toca a tientas suele ser un tipo amigable (cuando está sobrio). También siempre ha sido amable en nuestros breves encuentros en el lugar de trabajo.
Estoy considerando hablar con él uno a uno y simplemente decirle que me hizo sentir incómodo. Sin embargo, tengo miedo de que él simplemente lo ignore como que soy demasiado sensible.
Estoy agradecido por cualquier sugerencia sobre cómo puedo comunicarme de manera efectiva en esta situación.
Si de verdad quieres comunicarte con él sobre este tema y que te escuche sin perjudicar tu relación laboral , es fundamental iniciar la conversación de la forma menos conflictiva posible. Si comienza la conversación de manera demasiado "agresiva", existe una buena posibilidad de que la mayoría de las personas en su posición se "bloqueen" y no le escuchen ni le respondan.
Mi enfoque, cuando trato de iniciar una conversación con alguien con quien estoy irritado, es sacar el tema de una manera que no haga que la persona sienta que está siendo reprendida o puesta en aprietos (independientemente del mal- ness de sus acciones). Podrías intentar algo como:
"¡Oye! (pequeña charla, para no activar ninguna alarma de inmediato) Mientras te tengo aquí, quería hablarte sobre la fiesta de Navidad".
En este punto, no le des la oportunidad de intervenir o tratar de adivinar lo que estás a punto de mencionar. Concéntrate en cómo te sientes al finalizar. Esto no es una conversación o un debate, no haga preguntas ni le dé la oportunidad de defenderse si su comportamiento estuvo bien o no .
" (continuación)... sobre la fiesta de Navidad. Sentí que estaba teniendo problemas para expresar mi nivel de comodidad cuando seguías poniendo tu brazo alrededor de mí, así que quería aclarar que mientras que otros pueden estar de acuerdo con eso, yo no Realmente me gusta que alguien me toque así".
Cuando hagas esto, usa frases como "Siento" versus "Tú hiciste _____" para reducir el riesgo de alejarlo porque, nuevamente, si haces que suene como si estuvieras enojado o que la relación ha sido contaminada por su comportamiento , sus probabilidades de mantener este bajo alboroto serán escasas o nulas .
Finalmente, no termine la conversación en esta nota . Detenerse con lo anterior aún sería dejarlo en un lugar en el que puede sentir la necesidad de responder con una justificación de su comportamiento, lo que usted no quiere. Cierra tu declaración general haciéndole sentir que todavía estás en el mismo equipo, no enojado ni molesto, simplemente diciéndote esto para que ambos se entiendan. Esto podría ser algo como:
" (continuación)... así. Me gustaría seguir disfrutando de nuestra relación laboral tal como es, así que espero que esto ayude a que ambos nos entendamos mejor".
Por último, pero no menos importante, el tono lo es todo en situaciones como esta. No puedes estar seguro de si esta persona no se da cuenta o simplemente es un idiota , así que haz todo lo que esté a tu alcance para hablar con confianza y no titubear al entregar tu mensaje. Si bien es importante no usar un lenguaje/tono agresivo que pueda alejarlo de escucharte, también es importante no usar un tono tan pasivo que un posible idiota pueda ver la oportunidad de antagonizar más o aprovecharse de ti.
Tu tono debe resonar como el de:
"No estoy enojado, molesto o emocional de otra manera. Estos son hechos. Independientemente de cómo te sientas, me sentí incómodo por esto, y te lo digo para que no vuelvas a hacerlo".
Y evita cualquier cosa parecida a:
"Estoy enojado, molesto o algo emocional. Estos son mis sentimientos de los que te estoy hablando, quiero que te disculpes y seas comprensivo".
Sé fuerte, confiado y convencido de lo que tienes que decir antes de decirlo, y este tono debe surgir de forma natural.
while others may be okay with itvs My goal is to make him understand that touching someone's behind without their consent is not okay.).Así que esta persona parece comportarse bien cuando está sobria (según personas que lo conocen), y se portó mal contigo mientras estaba borracho, y parece haberlo hecho en otras ocasiones mientras estaba borracho (según un colega que lo conoce). En otras palabras, esta es una persona que debe evitar emborracharse ya que no puede manejarlo adecuadamente.
Es posible que ni siquiera sea consciente de lo que está haciendo. Así que necesita que alguien le diga que se porta mal cuando está borracho y que eso no es aceptable. Ese alguien podrías ser tú.
Si desea evitar una discusión, puede hacerlo enviando un correo electrónico, exponiendo los hechos y sin dejar espacio para la discusión. Por ejemplo: "En la fiesta de ayer, estabas borracho y te comportaste de manera inapropiada conmigo no una, sino tres veces. Espero una disculpa".
Lo que suceda a continuación depende de su respuesta. Puede hacer que su problema desaparezca disculpándose, lo cual sería lo más inteligente. Y a la mayoría de las personas no les gusta tener que disculparse, por lo que en el futuro podría beber menos o cuidarse mejor cuando esté borracho. Por lo tanto, es muy probable que obtenga una disculpa, con una posible mejora en su comportamiento y sin problemas.
Es posible que realmente no sepa lo que hizo, ya que estaba borracho. En ese caso, dígale lo que hizo, y de nuevo esto podría conseguirle una disculpa.
Si afirma que sabe que no hizo nada, o si afirma que lo que hizo estuvo bien, lamentablemente tendrá que escalar esto. Puede enviar otro correo electrónico: "Espero una disculpa dentro de las 24 horas y ningún otro comportamiento inapropiado. De lo contrario, tendré que escalar el asunto", y luego puede escalarlo.
usuario23175
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