Tengo una hija de 8 años y un hijo de 5 años. A veces, mis hijos se llevan muy bien, pero como la mayoría, a veces chocan. He estado tratando de trabajar en sustituciones de mi modelo habitual de recompensas y castigos para muchas de mis técnicas de crianza convencionales. Este parece agotar mi fusible más rápido que la mayoría. Es durante esos momentos que mi cerebro racional se derrumba a favor de una solución rápida. Por lo general, justifico esto como que me devuelve a cualquier tarea que esté haciendo. Cuando no hay una causa conspicua y necesito volver a la tarea en cuestión; la frecuencia parece aumentar ejemplificando el fracaso de mi técnica.
He intentado que estas situaciones sean más que negligentes de mi parte. A veces, les daré una tarea para compartir, pero también creo que deben tener tiempo libre.
Entiendo que los niños tienen días buenos y malos, y también que algo de esto puede ser un pedido de atención. Realmente estoy buscando mejorar mi juego con algunas ideas nuevas. Aquí hay algunas técnicas que uso, que me gustaría trascender:
Tal vez soy demasiado impaciente por las consecuencias naturales, o simplemente desconozco la experiencia de mi propia crianza. Después de un tiempo, comienza a parecer que la atención por sí sola parece ser tanto un castigo como una recompensa. Recientemente comencé a darles una conferencia sobre esta relación causal y la pérdida de tiempo resultante que afecta a toda la familia. Seguro que sería bueno si golpear sus cabezas funcionara tan bien como debería.
Nunca he castigado a mis hijos por no llevarse bien, pero me he enfadado con uno u otro por su comportamiento inapropiado (p. ej., reaccionar de forma exagerada, ir demasiado lejos, burlas interminables solo por diversión, tortura, etc.). Sin embargo, solo explico con voz tranquila y normal por qué el comportamiento es incorrecto. En general, solo intervengo si uno está obviamente herido o realmente molesto y el otro no cede.
Si me llegan, elijo entre:
Ustedes dos resuélvanlo. No me molestes a menos que haya sangre.
¿De verdad quieres que lo solucione? Les prometo que a ambos les disgustará el resultado.
¡Ah, una solución fácil! Aquí hay algunas tareas adicionales para los dos.
¿Por qué no van los dos a disfrutar de sus propias habitaciones durante media hora?
En resumen, me aseguro de que ambos estén siempre mejor resolviendo las cosas entre ellos.
Desarrollé esto cuando vi a un niño más pequeño irritar al mayor hasta que el mayor lo golpea y luego el menor acude a un padre y se queja de que "me golpeó" y mete en problemas al mayor... que era el plan desde el principio. (Por eso no castigo por no llevarnos bien).
La solución más eficaz que he probado también ha tardado más en implementarse. Por esa razón, realmente no siento que sea la respuesta que estoy buscando, pero para que esté completa, quiero enviarla para su revisión.
Parte del criterio para que obtengan mi atención o asistencia para la resolución de conflictos es que me demuestren que primero dieron los pasos apropiados por su cuenta. He adoptado esto al observar a mi esposa, y estoy muy agradecido por ello. Lo primero que digo si no hay una necesidad obvia de intervención inmediata (por ejemplo, sangre o llanto inconsolable, etc.) es alguna variación de lo siguiente:
Esto les devuelve un poco la responsabilidad, pero también les hace saber que los estoy escuchando.
En ese momento, dependiendo de la naturaleza y la gravedad del conflicto, intentaré (si la paciencia lo permite) ponerme el sombrero de moderador. Esencialmente me sentaré con ellos y escucharé cómo uno le dice al otro sus sentimientos. Luego traduciré la expresión en mis propias palabras tratando de hacer sustituciones discretas seleccionando partes emocionales o incendiarias y mezclando la lógica y el razonamiento. Repetiré la expresión traducida al destinatario y le pediré que responda. Continuaré haciendo esto mientras hablan de un lado a otro. Realmente trato de dejar intacta la mayor parte de su mensaje original. Tenerme allí ayuda a garantizar que sigan las reglas y que nadie se vaya hasta que se acuerde una solución. La última parte es importante porque, a menudo, en un conflicto, una de las partes se aburrirá o se frustrará y simplemente terminará la discusión yéndose.
Cuando tiene éxito, este enfoque tiende a hacer que todos sientan que ganaron. El principal problema que tengo con él es que, como es de esperar, puede llevar mucho, mucho tiempo. En un mal día puedo ver estas horas absorbentes de mi tiempo, y si se trata de llamar la atención; Les estoy dando exactamente lo que quieren. Necesito que aprecien que estoy ocupado trabajando en mis propias tareas y que necesito más tiempo sin interrupciones para tener éxito en mis propios esfuerzos.
TL; DR: más elogios, más recordatorios, menos castigos, menos sermones cuando es emocional.
Descubrí que para animar a los hermanos a llevarse bien, esto funciona mejor:
Elogie al niño cuando vea el comportamiento deseado (cuando no pelea, o incluso cuando pelea, pero menos de lo habitual).
Recuérdele al niño el comportamiento deseado por adelantado, por ejemplo, "Por favor, sé amable con tu hermana" antes de que empiecen a jugar.
Ponga menos énfasis en el castigo, ya que es menos efectivo que los métodos anteriores. Si castiga, hágalo de inmediato y a corto plazo (p. ej., sepárelos o quíteles el juego o los juguetes minutos después del mal comportamiento y permita que vuelvan a la normalidad en minutos u horas).
Trate de minimizar los sermones cuando el niño está demasiado emocional, por ejemplo, en el medio o justo después de la pelea. El niño en estado "caliente" es mucho menos receptivo al pensamiento analítico ya la comprensión de las lecciones morales, por obvias que sean. Reserve las conversaciones serias para el momento en que todos se hayan calmado, para que las emociones interfieran menos con el pensamiento de orden superior.
Encontré este libro muy útil: El kit de herramientas para padres todos los días: el método Kazdin para un cambio fácil, paso a paso y duradero para usted y su hijo: Alan E. Kazdin, Carlo Rotella . Está orientado al comportamiento de niños desde aproximadamente 1 año hasta adultos jóvenes, pero también funciona para adultos. El libro ofrece un enfoque psicológico más "conductista". Tiene muchos ejemplos específicos y sugerencias prácticas. Los libros se basan tanto en investigaciones publicadas como en la experiencia de los autores.
El libro anterior es la mejor fuente, pero este podcast brinda una buena muestra de introducción (solo algunos ejemplos, algo desorganizados y, lamentablemente, no con la mejor calidad de audio): Dr. Alan E. Kazdin: haga que los niños se comporten sin estrés 09/01 por amyalkon | Podcasts de psicología .
AE
Acire
Salsa definitiva
el_loto
Salsa definitiva