Mi amigo se va a casar y otro amigo en común está planeando su despedida de soltero, a la que me han invitado (todos tenemos poco más de 30 años). Inicialmente, mi madre quería que me encargara de invitar a mi hermano menor (de unos 20 años), pero rápidamente pude convencerla de que modificar unilateralmente la lista de invitados sería inapropiado. Sin embargo, todavía piensa que debería contactar al padrino para que inviten a mi hermano oficialmente. No quiero poner a mi amigo en esa posición y, de todos modos, el plan es conseguir un lugar en Airbnb, que se reservó teniendo en cuenta la lista de invitados actual. Le dije que preguntar me haría sentir incómodo, pero ella insiste en que “estará bien”. No creo que se encargue de ponerse en contacto directamente con el padrino, pero quiero que esto se arregle.
Hay un par de factores que hacen que la insistencia de mi mamá sea menos loca de lo que parece.
Otra información miscelánea que puede ser relevante:
Edición de resolución: anoche cené con el novio y algunos otros amigos que también irán a la despedida de soltero, y la fiesta surgió de manera orgánica. Básicamente, algunas de las actividades que están planificadas tienen un límite de 12 personas, y ese es el límite de la fiesta. El novio quería avisarle a uno de sus suplentes si alguno de nosotros no puede asistir a la fiesta.
Cuando le dije a mi mamá que hay un límite máximo de 12 y que ya tenía que eliminar a la gente, ella dijo: “Oh, bueno, eso tiene sentido. Pensé que simplemente irías a un bar o harías una fiesta en casa o algo así.
Editar editar: Aparentemente hay cierta confusión. No soy averso al conflicto. Fui marine durante 9 años. Rutinariamente me involucro en situaciones sociales en las que parece estar ocurriendo alguna forma de inequidad, como clientes groseros que regañan al personal o hombres que obviamente molestan a las mujeres (o, en ocasiones, lo contrario). El problema aquí era que si hubiera callado a mi mamá, habría ido a mis espaldas para hablar directamente con mi hermano o con el padrino. Que le habría estallado en la cara.
La respuesta que le daría a mamá es: "No es mi fiesta". No ofrecería excusas ni le diría nada más allá de eso. Sí, ella puede querer que tu hermano, por alguna razón, sea invitado a la despedida de soltero. Pero no es su fiesta. O el tuyo. O la de tu hermano. Quien esté organizando la fiesta ha decidido la lista de invitados, hay algunos gastos asociados con ella, y estas son las personas que están invitadas.
Si tratas de razonar con ella, lo más probable es que intente superar esas objeciones. Así que me ceñiría a los hechos. "Mamá, no estoy a cargo de la fiesta. Alguien más la está organizando y están decidiendo la lista de invitados". “No, no los estoy contactando. Es a quien han decidido invitar, podemos juntarnos después de la boda y divertirnos con el novio”. "Si pensamos que estará bien o no es irrelevante; esa es la lista de invitados. Eso está decidido y no soy yo quien determina si estará bien o no".
Limítese a los hechos y no ofrezca excusas u otros cursos de acción. Eventualmente ella entenderá que no se trata de SU familia; se trata del novio y su evento.
Pareces sugerir que tu relación con tu hermano es buena. También asumo que ambos tienen una buena relación con su madre.
Habiendo estado en una situación similar, lo discutí con mi hermano y juntos encontramos la manera de hacerle entender que su presencia no era una buena idea y que él estaba muy bien con esto (mi situación exacta era diferente a la tuya y la la solución real es irrelevante, pero queríamos "preservar" a nuestra madre tanto como fuera posible para que esté contenta con el resultado)
Las bodas son eventos cuidadosamente planificados, y la lista de invitados es una de las piezas del rompecabezas más cuidadosamente consideradas. Al planificar una despedida de soltero, el padrino busca optimizar la experiencia del novio invitando a las personas que considera más cercanas al novio. Como dices en tu primer punto:
He sido un buen amigo del novio desde la escuela primaria y el padrino desde la secundaria.
Como tal, parece que esta despedida de soltero en particular es para un grupo de amigos que tienen experiencias de desarrollo compartidas desde hace mucho tiempo (supongo que las relaciones entre el padrino, el novio y otros invitados tienen un peso similar). Si estos son los requisitos para ser invitado a la despedida de soltero, tu hermano está relacionado tangencialmente y no los cumple.
En su primer punto, menciona que su hermano ha pasado un tiempo considerable con algunos del grupo de despedida de soltero. Creo que tu madre está malinterpretando el papel de tu hermano en este grupo debido a esta observación pasada. Ver a su hijo mayor y sus amigos pasando el rato con su hijo menor probablemente fue algo que la hizo muy feliz. A la luz de esto, tiene sentido que ella pudiera ver que no lo invitaron como excluyente, lo que hizo que presionara por su invitación.
Tu madre percibe esta situación de manera diferente a ti, pero convencer a la gente de que vea las cosas a tu manera es bastante difícil y, a menudo, imposible.
La simple verdad del asunto es que la fiesta no se trata de tu hermano. Su madre está pendiente de lo que percibe como el interés de su hijo, ¡pero la fiesta se trata de que el novio se lo pase en grande ! Recomendaría sentarse con su madre, decirle con ternura que no pedirá que inviten a su hermano y reiterar el punto anterior. Tal vez aplacarla con el conocimiento de que su hermano será invitado a la boda ayudará a ajustar su evaluación de la importancia de su hermano en el grupo. Si sigue insistiendo, es hora de empezar a cerrar sus avances con declaraciones directas como "Mamá, no voy a preguntar".
"Menos es más" en esta situación. Dile "No, y no vamos a hablar más de esto"
Tu madre está muy equivocada por meterse en esto. Sus hijos son adultos, ella no puede dictar lo que hacen, no debería estar organizando la vida social de ninguno de ustedes, no tiene participación en la fiesta de una persona totalmente desconectada.
graham
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