¿Cómo trato con una madre que no acepta un "no" por respuesta?

Esto suena como un comportamiento estereotípico de "vendedor de puerta en puerta", y creo que podría probar los mismos trucos que funcionan con ellos.

Di "No" y, si intentan continuar, simplemente rehúsate a interactuar con ellos. Si se les ocurre un "¿Por qué no?" solo sigue diciendo

"No lo vamos a hacer. Hablemos de otra cosa".

Una vez que dejaste en claro que no es un tema del que quieras hablar, no eres grosero cuando ella sigue sacando el tema, y ​​puedes señalarle eso cuando te acusa de ser grosero:

"He sido bastante claro en que no deseo discutir más este tema. Te dimos una respuesta. Creo que es muy grosero de tu parte seguir sacando el tema".

Por supuesto, si en broma quieres llevarlo al siguiente nivel, siempre puedes advertirle que colocarás un letrero de "Prohibido solicitar" afuera de tu puerta y agregarás su nombre a la lista. (Si crees que ella puede manejar una broma como esa, obviamente).

El razonamiento sólo funciona con personas razonables.

Así que deja de darle razones. Ya sabes que no las aceptará, simplemente las usará como base para una discusión.

Encuentra una frase (aburrida) y repítela como un loro: "No, mamá, eso no nos interesa". Tal vez combínelo con un cambio de tema.

Tal vez algo vago y sin compromiso como "gracias, lo pensaremos". ( Lo pensarás después de todo, inmediatamente antes de descartarlo como una mala idea).

Si eso funciona, genial. Si no, necesitas intensificarlo:

Establezca un límite y hágalo cumplir.

Dígale claramente: "No estamos interesados ​​en ( comprar un kayak/unirnos a un servicio de comidas/permitir que te quedes en nuestra habitación de invitados durante un mes/ir de crucero contigo y papá ) y no estoy interesado en hablar sobre eso más. Si no puedes abandonar este tema, me iré/colgaré".

Y luego hazlo. Cuelga el teléfono si no lo deja caer. O empaca a los niños y sal de la casa, si estás de visita.

Ella puede explotar. Ella puede acusarte de pensar que es una persona terrible. Ella puede enfadarse y culparte. No importa, deja que todo eso se te escape.

Ella aprenderá, o no lo hará. De cualquier manera, no volverás a oír hablar de kayaks.

EDITAR : si ella está en su casa cuando ocurre esta conversación, hacer cumplir este límite implica algunas dificultades logísticas obvias.

Todavía puedes desconectarte saliendo de la habitación , o obviamente iniciando una conversación con otra persona, o siendo más contundente con "¿qué tal ese cambio de tema?" (Lo digo literalmente, usa la frase "¿qué tal ese cambio de tema?"), pero tratar de sacarla de tu casa es una confrontación mucho más directa.

Si no puedes verte escalando para echarla, debes considerar seriamente reducir sus visitas, al menos hasta que muestre alguna mejora en su comportamiento. Insiste en salir a un restaurante/parque, o lo que sea, para que puedas salir por tu cuenta si es necesario.

Cuando lo haga, siempre tenga su propio medio de transporte , nunca se quede varado en algún lugar confiando en ella para que lo lleve de regreso.

Esto no va a ser fácil, y ella no va a ceder sin luchar. Has tenido esta dinámica con ella toda tu vida y no le gustarán tus esfuerzos por cambiarla. Pero manténgase firme en su límite, reduzca sus llamadas/visitas según sea necesario, y ella se dará cuenta de que tiene que relacionarse en sus términos, o no lo hará en absoluto.

Las personas pueden ser difíciles, pero especialmente la familia que no puedes evitar.

No soy un experto, pero podrías intentar pensar en lo siguiente:

• ¿Cuál es la razón por la que persigue sus ideas contigo? ¿Sabes la razón, hablaste con ella al respecto? Probablemente esto sea solo un síntoma de un problema de mentira más profundo. Por ejemplo, puede ser que te extrañe y quiera tu atención, puede ser que se sienta inútil y al venderte sus ideas y no aceptar un no por respuesta, se siente útil. O simplemente obtiene algún otro beneficio personal de ello.
• Se amoroso. Simplemente decir que no o bromear al respecto puede ser una manera fácil de lidiar con la situación, pero es posible que no la resuelva en este caso. Enfréntala y trata de ser vulnerable acerca de cómo te sientes acerca de su comportamiento hacia ti. Al ver que su comportamiento duele, es posible que despiertes el instinto de una madre para proteger a su hijo de sí misma.

Además

Si acepta tus comentarios en algún momento, pero sigue regresando con cosas nuevas, podría ser bueno señalarle que es el patrón de comportamiento lo que te hace sentir como si estuviera tratando de liderar tu vida. De lo contrario, podría pensar que es un / el ejemplo único y volver con otras cosas.

Desafortunadamente, en familia, a veces la solución es dejar de ser educado . Sin embargo, lo mejor de la familia es que su larga asociación y su historia de amor deberían ayudarlo a superar esto.

A mi mamá le encantaba comprarme cositas cada vez que le apetecía. Fue una forma dulce de demostrar que se preocupaba por mí, pero finalmente tuve que hablar con ella para decirle

Estoy muy contento de que me ames y quieras demostrármelo, pero no tengo espacio en mi casa para guardar todas estas cosas, así que necesito que sepas que tienes dos opciones.

• Siga comprándomelos y espere que (después de un corto período de tiempo) los ofrezca o los envíe a una tienda de reventa.
• Deja de comprarlos y envíame una foto para que podamos sonreír rápidamente y sé que estabas pensando en mí, pero no malgastes tu dinero y no tiro tus regalos.

Probablemente no haya una manera de hacer que esto se detenga, ya que realmente no puedes controlar a otras personas, pero definitivamente puedes dejar de tirar tu propio dinero tras el de ella y, tal vez, si ella se da cuenta de que está desperdiciando su dinero, dejará de presionarte para que gastes. tu propio. Ciertamente puedes decirle "si quieres pagarlo, adelante, pero no voy a gastar dinero en esto" ^† .

Por ejemplo, si tu madre no te da suficiente certificado de regalo para hacer un pedido en el servicio de comida, tira el certificado de regalo (probablemente sea digital, así que esto es metafórico, pero... lo que sea). Cuando te pregunte si lo has usado, explícale que no lo has usado porque te costaría $X además de su certificado de regalo de $Y solo para hacer un pedido y no deseas gastar tu dinero en un producto que no desea. Sucederá una de dos cosas: o te dará otro certificado de regalo o te dejará en paz. Si te da otro certificado de regalo, puedes probar el producto, probarlo y decirle que nunca volverás a pedirles porque crees que es una pérdida de dinero.

Espero que tu mamá esté haciendo esto por amor. Ella quiere hacer tu vida más fácil o (en el caso del kayak) darte algo que puedas compartir para aumentar el tiempo que pasan juntos. En situaciones como la del kayak, hay un término medio: reúnase con ella en algún lugar que alquile kayaks. Puedes pasar tiempo con ella haciendo algo que le gusta sin gastar dinero en un kayak que tienes que guardar cuando no lo estás usando.

Entonces, dígale que le agradece por su preocupación por su tiempo, muéstrele que aprecia que esté tratando de ayudarlo, pero con firmeza (y posiblemente bruscamente) dígale, cada vez, "No. Esto es una pérdida de dinero y no estoy va a hacerlo".

† Esto, por supuesto, supone que tu mamá tiene algún ingreso disponible que puede usar para este propósito. Con suerte, es lo suficientemente consciente de su dinero para no gastar lo que no puede pagar.

Esto es difícil con alguien con quien te preocupas por mantener una relación (supongo que sí), pero especialmente con la familia porque hay mucha historia.

No he tenido este problema con un padre, pero he tratado con otro pariente demasiado insistente y un par de amigos cercanos. Inspirándome en algo que leí una vez en Miss Manners, utilicé el siguiente enfoque, a veces repetido muchas veces:

Gracias por pensar en mí, pero lo he pensado y no me interesa.

Hay tres componentes aquí, y todos son importantes:

• Reconocimiento. Esta persona piensa que está siendo útil y considerada, haciéndote un favor. Incluso si su propia evaluación es diferente, reconózcala primero. A veces, ser visto como útil es tan o más importante para la persona que la cosa real (kayak, etc.).

• Debida consideración. No solo estás diciendo "no" por reflejo; ha pensado un poco en el asunto, porque esta persona pensó que era importante. Lo ha pensado , al menos hasta el punto de desarrollar respuestas a la presión, por lo que esto no es falso (aunque debería guardarse los detalles).

• No. No estás interesado. Sea muy claro acerca de esto. Si ofrece algún "porque" o "pero", la otra persona lo verá como un problema a resolver en lugar de un "no". Es por eso que tu madre sigue discutiendo contigo: le estás dando puntos de entrada.

Para obtener los mejores resultados, combine este enfoque con propuestas propias. Tal vez odias andar en kayak, pero tal vez podrías invitar a tu madre a un paseo en bicicleta, a un evento deportivo o al teatro. Si está preocupada por tus comidas, ¿quizás la invites a comer algo casero? Descubrí que a veces la "terapia de reemplazo", por así decirlo, resuelve la necesidad subyacente.

Descubre por qué lo está haciendo

No creo que tengamos suficiente información sobre su relación con la madre para responder a su pregunta sin dañar potencialmente su relación, pero si fuera yo, intentaría profundizar un poco más.

Ninguna madre se despierta por la mañana y piensa "hoy quiero ser un dolor de cabeza real para mi hijo", por lo que habrá una razón subyacente.

• ¿Quizás está preocupada por tu salud? Los ejemplos dados parecen estar relacionados con la salud y el ejercicio. En cuyo caso, explicar cómo elige mantenerse saludable podría funcionar.

• Tal vez le resulte caro y quiera encontrar a otros para reducir el costo (como compartir el espacio de almacenamiento de alquiler en el kayak).

• Tal vez solo quiera compartir experiencias contigo o algo de qué hablar. En cuyo caso, puedes involucrarla en algo que disfrutes hacer.

Podrían ser estas o cualquiera de miles de otras razones. No la cierre simplemente con un 'No' ; si quiere experiencias compartidas, solo la hará sentir más alejada de usted y no solucionará el problema subyacente; es como un paciente que va al médico y dice: 'Me duele la pierna'. entonces el médico les da analgésicos, sin revisar si la pierna está rota.

Esta es tu madre, no un vendedor.

Hay razones por las que simplemente decir que no y negarse a participar es apropiado y efectivo, pero hasta que sepas la razón: no asumas. En su lugar, tenga una conversación abierta y honesta. Dile cómo te sientes y trata de llegar al fondo del asunto.

¡Esa es una dificil! Trataré de traer algo de perspectiva, al menos porque no tengo que lidiar con ese tema. ¡Mantenerte fuerte!

No especificó ninguna preferencia con respecto a cómo preferiría resolver el problema, y ​​no hay ninguna etiqueta con respecto a evitar la confrontación sobre la pregunta. Espero que no sea un error, ya que puede ser difícil alcanzar ambos objetivos.

Actualmente, tu relación con ella es una guerra. Su objetivo es hacer que usted y su esposa compren cosas, su objetivo es no comprar cosas que no necesita y básicamente usa cualquier debilidad en cualquier ocasión disponible para avanzar en su objetivo. Mi mejor explicación para eso es que ella trata de promover lo que le gusta para sentirse validada, ese es un comportamiento humano común.

Si ese es el caso, entonces usted está en él. Se define tanto por lo que hace que percibe su propia validación en la cantidad de personas que parecen compartir sus gustos, aunque sea tan artificial como verse obligada a suscribirse.

Más información podría ser útil para dibujar una imagen más precisa, como:

• ¿Cómo reacciona su marido?
• ¿Desde cuándo hace eso?
• ¿Pasó algo que lo desencadenó?
• ¿Siempre fue tan intenso o aumentó progresivamente con el tiempo?
• ¿Intentó abordarlo con ella? ¿Le señaló directamente su comportamiento, así como los efectos negativos que tiene sobre usted?

Pero desde mi punto de vista, diría que ella tiene un problema de enfoque, porque ella está haciendo su propia necesidad de validación antes que tu propio bien y te está usando como una herramienta para alcanzarlo. No debes tener miedo de iniciar una confrontación, porque ya ha sido iniciada por ella .

Por lo que describes, incluso tiene un plan completo:

• Hablarte de algo.
• Pidiéndole que se suscriba/compre.

Y si te niegas...

• preguntándote por qué
• Contrarrestando tus argumentos
• Volviendo a ti con insistencia hasta el agotamiento, momento en el que declaras la derrota y compras/suscribes a la maldita cosa.

Por lo elaborado que es, y especialmente dado que parece estar lista para todos tus argumentos, no me sorprendería que también lo haga con otras personas, tal vez con la mayoría de las personas que conoces. Creo que puede beneficiarse de preguntar al respecto, tal vez esté lejos de ser el único molesto por sus tácticas.

De todos modos, su estrategia es clara, te vence agotando tu voluntad de decir que no, te obliga a hacer el esfuerzo de defender tu posición una y otra vez hasta que estás demasiado cansado y retrocedes. Esa es una guerra de agotamiento y ella gana porque es la única que dispara.

No te aconsejo que hagas lo mismo con ella, ya que creo que ni siquiera querrás hacerlo y te cansarás aún más.

En lugar de eso, dejen de pelear, no le respondan, dejen que dispare por encima de sus cabezas.

Así es. Cuando te hable de algo, tómalo como es, no como marketing. Si te pide que lo compres y no estás interesado, díselo. Si ella insiste, responde que dijiste que no. Si vuelve a insistir, cambia de tema. Si todavía trata de volver a eso, interrumpe la conversación.

Rápidamente se dará cuenta de que el mismo medio que está usando, entre otras cosas, para manipularlo a usted para que compre cosas se está volviendo menos útil cuanto más intenta que usted compre cosas, rápidamente tendrá que elegir entre hablar con usted y su esposa con respeto o no hablar contigo en absoluto.

Según entiendo su pregunta, básicamente, no quiere hacer las cosas que se sugieren. No querer hacer algo es una razón suficiente. En el ejemplo del kayak, las razones para no querer ir no tienen nada que ver con los gastos o el almacenamiento, simplemente no estabas interesado en navegar. Esta es la única razón por la que necesita.

Hay un libro de texto para este problema: cuando digo que no, me siento culpable . El libro explica una serie de técnicas para mejorar la asertividad en diferentes situaciones.

La técnica que usaría en este caso se llama 'Disco roto'. Básicamente, recuerda que 'No quiero' es una buena razón, y sigue repitiéndola, con variaciones menores. “Entiendo que disfrutes del kayak, pero no quiero”, “Me doy cuenta de que puede ser bastante divertido y estimulante, pero no quiero”. Sigue repitiendo el bit 'No quiero'. Contra un muro impenetrable de '... pero no quiero', incluso el bienhechor más decidido eventualmente se dará cuenta de la futilidad de persistir.

Cambiaría las tornas. Cada vez que ella proponga e impulse sus ideas sobre cómo mejorar tu vida, proponle tus ideas para mejorar la de ella, tipo de cosas 'lo haré si tú haces esto'. Personalmente, buscaría algo difícil o inconveniente de seguir, algo con algo de galimatías. Preséntalo con amor y afecto, y acepta un no por respuesta. Si lo haces bien, te ahorrarás mucho tiempo y dolores de cabeza.

En mi experiencia, debe abordar el problema actual, en lugar de disputar cada sugerencia. El siguiente diálogo está tomado de un diálogo que tuve con mi tía, y está redactado con bastante fuerza:

Cuando te pregunte por segunda vez (o más), ni siquiera digas sí, no o le des una explicación. Sólo decir:

"Ya preguntaste y yo ya respondí. Al volver a preguntar, estás diciendo que mis sentimientos y pensamientos no importan. También estás negando mi derecho a vivir mi propia vida. Estás siendo increíblemente grosero y tienes que parar ahora mismo".

Si trata de responder algo que no sea "Lo siento" o "Lo intentaré", di:

"No me quedaré aquí y me faltarán al respeto. Voy a sacarte de mi vida hasta que te disculpes".

Luego, no responda a ninguna llamada o correo electrónico hasta que ella se disculpe.

Como dije, esto funcionó para mí en el pasado con situaciones similares, y solo hubo un mes de incomodidad después. Sin embargo, puede resultar contraproducente. Solo tú sabes cómo reaccionaría ante algo así.

Sin embargo, tal vez incluso una mala reacción sería un paso adelante. Sobre todo si, como dices, el tema lleva décadas.

Llego muy tarde a la fiesta aquí. La mayor parte de lo que puedo ofrecer ya ha sido dicho.

Si esto te está volviendo tan loco como a mí (aunque no lo parece), te recomendaría dos cosas:

Habla con tu madre sobre su infancia, su adultez, su relación con sus padres y suegros, básicamente cada relación importante que tuvo. Esta abrumadora necesidad de obtener su acuerdo sobre asuntos de poca o ninguna importancia no es normal. Tal vez descubras una clave en tus conversaciones que te ayude a descubrir por qué ella es como es. Si lo hace, le ayudará a contrarrestar de manera más efectiva su presión habitual.* O tal vez le refresque la memoria para el próximo paso.

Tu madre es una mujer que proyecta una fachada muy fuerte, pero en realidad no es normal (espero que no sea insultante. Ciertamente no pretendo que lo sea, y me disculpo sinceramente si te ofendí). Podrías hablar con tu madre, después de hablar con ella sobre sus experiencias de vida, que podría beneficiarse de ver a un terapeuta.

Mi conjetura es que ella se burlará de esto desde el principio. A eso, puedes reaccionar de una de dos maneras:

1. Pregúntale ¿por qué no? cuando te responda, pregúntale cómo lo sabría a menos que lo intentara. Sigue haciendo esto durante dos o tres horas hasta que se exaspere un poco. Luego dile que lo sientes, pero así es exactamente como te hace sentir. Todo. El. Tiempo. Tal vez le abra los ojos.

2. Explíquele que su constante presión para hacer cosas que no le interesan está teniendo un efecto negativo en su relación y, aunque lo ha soportado durante mucho tiempo, quiere una relación más placentera con ella, en la que ella trate respetuosamente como un adulto inteligente capaz de tomar buenas decisiones. Ya que has hecho todo lo posible para convencerla de que eres capaz de tomar tus propias decisiones, pero ella tiene problemas para respetar eso, un buen terapeuta podría ayudarla a ver por qué lo hace. (Esta es la táctica que yo tomaría).

Aunque suene drástico, creo que aquí hay un problema muy arraigado y, a menos que tu mamá llegue a la raíz del problema (que no lo hará sin la ayuda de un experto), otras medidas, como los límites (en los que creo firmemente) pueden parecer punitivos y sin amor hacia ella, y si bien pueden sacarte del apuro, pueden lastimar a tu madre de formas que no habías previsto.

He estado donde tu estas. ¡Fue absolutamente agotador para mí, y fue tan malo que me llevó a terapia! Aprendí mucho en terapia y por eso está en mi lista de recursos. Buena suerte.

* _{Este es un ejemplo de un tiro en la oscuridad: sus padres no se involucraron mucho y ella siempre deseó haberse interesado en ella, dejándola sin sentirse amada. Ella prometió no ser "ese tipo de padre". Dudo que sea eso, pero entiendes la idea.}

No es una oración completa.

Después de dejar la casa de tus padres, ya no les respondes. Usted y su esposa son su propia unidad. Es la tendencia natural de tu mamá querer que sigas siendo parte de su vida, pero debe aprender a comprender que una vez que le hayas dado tu respuesta, no tienes la obligación de cambiarla.

Recomiendo leer Límites y No es una oración completa .*

También considere ver esto: https://youtu.be/vhG6abrb5bI?t=2m35s

* No he leído este personalmente.

Solo tienes que decir "no hagas/digas... nunca más". Sé tan claro como puedas.
Y si no sucede, debe indicar cuáles serán las consecuencias. De lo contrario, no hay ningún incentivo para que ella cambie.

Por ejemplo, cuando nuestros hijos eran pequeños y íbamos a la casa de mis padres, mi padre nunca encendía la calefacción por la noche, ni siquiera en invierno. Estábamos en una habitación de arriba, por lo que hacía bastante frío, incluso con mantas.

Así que finalmente un día le dije, sin rodeos, que si no encendía la calefacción por la noche, no volveríamos a visitar a los niños.

Bueno, la calefacción se encendió la noche siguiente y nunca hubo ningún problema después de eso.

Es necesario establecer límites y hacerlos cumplir .

Esto parece realmente frustrar a los padres, pero es un paso necesario. Es un proceso de tres partes.

1. Establezca un límite y sea claro al respecto. "No vamos a hablar de foo. Sigamos adelante".

2. Hacer cumplir el límite. Cuando se cruza el límite, entonces "marcha". Ya sea deteniendo la conversación o saliendo. Es posible que realmente te hayas ido.

3. Regresa. Aunque te fuiste, y eso enojará a la gente, esto solo funciona cuando regresas. Sí, tendrás que hacer esto varias veces. Sino que dejas la conversación, o la habitación, o la casa. Tienes que volver atrás y estar dispuesto a intentarlo una y otra vez.

Pregunte por razones. ¿Por qué está preguntando? Supongo que quiere hacer cosas buenas.

¿Pregunta porque?" varias veces.

Distinguir entre estrategia y un plan de alto nivel. Pregúntale sobre su intención.

No des razones. Pregunte por razones. Ella es la que debe dar razones.

Deberías hablar menos, hacer pequeños descansos en la conversación. Enfócate en entender sus necesidades.

Si se está poniendo ruidosa o enojada, mantente relajado y amigable. Ella tiene un problema, no tú. Ella necesita amor. No des ningún consejo.

(algunos de esta fuente)

Decir que sí.

Acepta hacer lo que ella quiera y luego no lo hagas. Básicamente, estás mintiendo. No podrá argumentar en tu contra cuando estés de acuerdo con ella.

Esto solo debe usarse como último recurso.

Debido a que algunas personas simplemente no escuchan tu razonamiento, es mejor razonar de una manera diferente. En este caso, la madre (o cualquier pariente cercano) es difícil pero aún requiere paciencia sin perder la cortesía.

La próxima vez que traiga el tema, intente:

Levanta la mano en silencio (como señal de pedirle dinero ). Si ella argumenta que no es caro, responde "No puedo pagarlo, pero parece que no es caro para ti, así que por favor cómpramelo", con una sonrisa.

Y la próxima vez que la veas, pídele dinero antes de que traiga el tema. Hágalo varias veces durante algunos días, luego probablemente dejará de hacerlo.

Si bien no he tenido este problema específico con mi madre, hemos tenido que lidiar con algunos comportamientos inapropiados repetitivos de su parte desde que me convertí en adulto. La mayoría de las veces, ni siquiera era consciente de que su comportamiento era inapropiado o grosero hasta que se lo señalaban.

Con eso en mente, usaría un enfoque de tres pasos para su situación.

1. Estoy de acuerdo con muchas de las respuestas anteriores que indican que debes dar un "no" rotundo cuando tu madre se te acerca con su último proyecto. Ella parece ver cualquier explicación que le des de por qué no estás interesado como una excusa para contrarrestar. Cuando se acerque a ti con la próxima gran cosa en la que quiere que te involucres, simplemente debes darle alguna variación de "no, gracias" o "No estoy interesado en eso" sin ofrecer excusas.

2. Si/cuando tu madre prosigue con el tema después de uno o dos rotundos no, te sugiero que preguntes algo como "¿por qué siempre haces esto?". Cuando te pregunte de qué estás hablando, explícale este comportamiento suyo. Usa los ejemplos que has dado aquí y tal vez incluso más, hasta que lo reconozca como un patrón de comportamiento. Luego, explica cómo te hace sentir esto. Esto debería conducir a una discusión sobre cuáles son sus objetivos con este comportamiento y cómo lograrlos mejor (o cambiarlos por algo más razonable), o una discusión sobre cómo ella no se dio cuenta de que estaba haciendo esto y cómo puede ayudar. ella evitarlo en el futuro.

3. Si tu madre continúa con este comportamiento después de que le hayas explicado tus sentimientos, escuchado su razonamiento (si se ofreció alguno) y discutido eso, entonces debes comenzar a cortarla. Interrúmpela cuando comience con el mismo tema, recuérdale que no estás interesado y dile que ya discutieron este comportamiento. Señale también que su comportamiento ha pasado de ser frustrante a una falta de respeto, porque se ha dado cuenta de sus sentimientos al respecto. Si no se detiene, termina la conversación hasta que esté dispuesta a discutir el problema o simplemente cambie su comportamiento.

Mi solución sería similar a la respuesta de BradC con una adición importante: Hable con ella sobre el patrón de comunicación real en sí. Dígale que lo que está haciendo no es aceptable, cómo lo hace sentir y cómo lo hará actuar. Dígale que no quiere hablar con ella si va a tener que rechazar repetidamente las sugerencias que ya ha rechazado, y explíquele que cuando no acepte su respuesta de "no, y ya terminé de hablar de es" que realmente tendrás que colgar/salir/lo que sea que tengas que hacer para terminar la conversación, aunque no quieras tener que hacer eso. Trate de convencerla de por qué su comportamiento no es aceptable y necesita aprender a respetar su No. Incluso si no acepta que el comportamiento es generalmente inaceptable, lo importante es quetu _

Posiblemente, si ella puede entender tu punto de vista cuando se lo explicas, no tendrás que ponerte muy duro y advertirle que tendrás que colgar, etc.

Lo más importante es salir de la situación y hablar sobre la situación. Hay formas más suaves o más firmes de tener la conversación, pero donde debe terminar no es solo en un No sobre un tema en particular, sino que no es aceptable que ella no acepte su No, y cada vez que comienza a hacerlo con un tema nuevo, haga referencia a esta conversación en lugar de comenzar todo el proceso de justificar su último No.

También agregaría un punto a las respuestas "no" de que "esta es mi opinión", mencione suavemente que la opinión "tuya" y "mía" son las mismas, ya que tenemos los mismos derechos y aquí no hay discriminación de género. Ella debe aceptar eso y responder si realmente cree que "su" opinión y "la tuya" tienen totalmente el mismo peso y son iguales. De lo contrario, puede culpar a la discriminación de género en cualquier otra discriminación que es aún más fácil, ya que este es un buen argumento para argumentar. Siempre debes tratar de recordar quién es el dueño de tu vida.

General: “Dije que no, esta es mi opinión yo quiero/no esto…etc”, “soy un hombre, no soy un pepino salado así es como me querías ver/crecer así un hombre de verdad, así que soy un hombre y esto es lo que dije".

Yo, personalmente, amo a mis padres, pero siempre sigo mi opinión y administro completamente mi vida, nunca los dejo entrar tan pronto como no me vaya con ellos después de los años escolares. La gestión de "su" fue realmente suficiente para mí durante mis años escolares.

Primero: recuerda que "no" es una oración completa. Parece que sientes que de alguna manera tienes que encontrar razones para tus acciones que ella aceptará o con las que estará satisfecha, pero no tienes ninguna obligación de hacerlo. Eres perfectamente libre de rechazar sus sugerencias por cualquier motivo (o sin motivo), con o sin explicación. Obviamente, no estoy sugiriendo en absoluto negarse persistentemente a explicar nada a nadie (la mayoría de la gente lo consideraría bastante detestable); mi punto es que no es tu responsabilidad asegurarte de que ella esté satisfecha con las razones por las que no quieres navegar son "suficientemente buenos" para ella. En última instancia, su decisión sobre si hacer kayak o no es solo eso: sudecisión - y ella necesita aceptar eso. Independientemente de lo convencida que esté de que tiene razón, no puede obligarte a estar de acuerdo con ella.

Como otros han indicado, es posible que desee practicar la asertividad aquí.

La asertividad es diferente a la agresividad (volverse hostil/enojado) o la pasividad (simplemente "ceder"). Wikipedia cita la siguiente definición del Diccionario médico de Dorland:

[La asertividad es] una forma de comportamiento caracterizada por una declaración confiada o afirmación de una declaración sin necesidad de prueba; esto afirma los derechos o el punto de vista de la persona sin amenazar agresivamente los derechos de otro (asumiendo una posición de dominio) o permitir sumisamente que otro ignore o niegue los derechos o el punto de vista de uno.

Una vez más, recuerda que no tienes que convencer a tu madre de que tu decisión es correcta; en última instancia, es tu decisión si está de acuerdo o no. Dicho esto, en realidad hay bastantes técnicas que puedes usar como parte de una conversación asertiva (y puedes encontrar artículos con más detalles sobre eso más adelante). Una que yo mismo he usado algunas veces es lo que se conoce como la técnica del disco rayado . Esto es efectivo en los casos en que la otra persona trata de "sacarle del tema" (por ejemplo, usted trata de explicarle por qué no quiere hablar de kayak y ella insiste en hablar de por qué debería hacerlo). Solo a modo de ejemplo, una conversación puede verse así:

"Deberías empezar a hacer kayak".
"No estoy realmente interesado en eso".
"Deberías probarlo, te encantará tan pronto como te metas al agua".
"Lo entiendo, pero realmente no estoy interesado en hacer kayak".
"No es caro, hay planes de pago".
"Lo entiendo, pero realmente no estoy interesado en hacer kayak".

Etc.

No te enojes ni te pongas hostil en ningún momento, simplemente "mantente firme" y rehúsate a tomar las tangentes.