Mi hijo en edad preescolar de 3,5 años es bastante inteligente con los libros, pero es bastante inmaduro emocionalmente para su edad. Esto ha llevado a una situación frecuente y difícil para nosotros.
Se comportará un poco mal, por ejemplo, no querrá levantarse de su asiento de seguridad en el preescolar. Mami comenzará a levantarlo y, en el proceso, se golpeará un poco la cabeza con el auto, diciendo 'Ay' y claramente sintiéndose un poco dolida. O bien, tendrá dificultades para irse a la cama y golpeará o morderá a mamá, y ella volverá a sentirse herida y expresará eso.
Luego procede a reír, un poco. Esto es bastante frustrante, si te lastimaste a ti mismo porque estaba actuando mal, o te lastimó , y luego la reacción es la risa.
Tratando con esto de nuestro lado entendemos en gran medida; en realidad es difícil de hacer , eso sí, pero sabemos lo que tenemos que hacer. Tómese un descanso, vaya a otro lugar, haga que el otro padre se haga cargo, lo que sea para sacarnos de la situación y no enojarnos más.
Pero, ¿cómo lo ayudamos a lidiar con esto? Hemos intentado explicarle que nos ha hecho daño o que estamos heridos, y hablar sobre cómo se sentiría. Cuando está completamente tranquilo, entiende esto. Pero claramente no se lleva a cabo cuando no está del todo tranquilo, incluso cuando está mayormente tranquilo, actuando como un niño normal de tres años.
Lo único que parece funcionar (para que deje de reírse y entienda que es en serio) es gritarle, que no es lo que queremos hacer (y no es algo que hacemos a propósito, solo cuando perdemos el control). Luego, llora y se sorprende bastante (presumiblemente porque rara vez gritamos), y se disculpa; así que claramente sabe lo que está pasando, pero no podemos encontrar una mejor manera de pasar.
¿Cuál es la expectativa de un niño de 3-4 años en términos de empatía, aquí? ¿Es injusto que esperemos que muestre empatía cuando no está 100% tranquilo? Esta página parece sugerir que en 2-3 deberían entender feliz/triste, y ciertamente a veces lo hace, pero en momentos más importantes parece no hacerlo.
Tiene razón en que su hijo "debería" tener más empatía a esta edad, ciertamente no en todas las situaciones, pero estas son básicas y fácilmente comprensibles para un niño de 3,5 años, especialmente la angustia materna .
Los desarrollos recientes en la investigación ponen en duda las concepciones tempranas de los niños pequeños como principalmente egocéntricos y que incurren en las necesidades de los demás. Los estudios revisados indican una amplia gama de competencias sociales que los niños aportan a sus relaciones interpersonales. Ya desde los 2 años de edad , muestran (a) la capacidad cognitiva para interpretar, de manera sencilla, los estados físicos y psicológicos de los demás, (b) la capacidad emocional para experimentar, afectivamente, el estado de los demás, y (c ) el repertorio conductual que permite la posibilidad de intentar aliviar el malestar en los demás.
Curiosamente, muchos investigadores diferencian entre empatía (una respuesta afectiva , es decir, sentir en cierta medida lo que siente la otra persona), simpatía (comprender pero no necesariamente sentir el estado emocional de otra persona) y angustia personal (la aversión que uno siente, por ejemplo, ansiedad o incomodidad - al comprender los sentimientos del otro). En este modelo, la angustia personal por la sobreexcitación empática lleva a uno a una orientación hacia uno mismo en lugar de hacia otro (o moral).
Algunos investigadores encontraron un vínculo entre el comportamiento agresivo y la sobreexcitación empática. La lectura es interesante. ¿Quizás notó una mayor capacidad de respuesta antes que se ha disipado un poco? La sobreexcitación puede ser un problema aquí.
¿Qué puedes hacer?
Puedes esperar y ver. El tiempo se ocupa de tantas preocupaciones de los padres, es sorprendente que gastemos tanta energía preocupándonos como lo hemos hecho en retrospectiva. Esta es una opción.
Personalmente, trabajaría en ello. De los estudios que miré, la empatía, incluso a los 4 años, es un predictor positivo de problemas a los 6 y 8 años, y esos, a su vez... etc.
Como sugirió su propio enlace, la capacidad de un niño para relacionarse emocionalmente depende en cierta medida de su vocabulario emocional. Hay listas apropiadas para la edad de palabras de sentimientos disponibles en Internet. Utilice estas palabras con frecuencia, siempre que se apliquen. Si ve a un niño caer y llorar, identifique lo que ese niño podría estar sintiendo: dolor, tristeza; si usted o su hijo sienten algo, ayúdelo a ponerlo en palabras y recompénselo con elogios cuando lo resuelva correctamente. ("¡Así es! Viste que ella está triste". "Así es, se ve enojado. ¿Alguna vez te sientes enojado? Yo también.") Si responde con un acto de simpatía, premia su elección de comportamientos. Ayudar en la casa cuando está ocupado, ayudar a preparar una comida, ayudar a calmar a alguien o algo (¿un perro? - ¡también son buenos para el microbioma!
Lea historias en las que el personaje experimente emociones tanto positivas como negativas, y señale a su hijo/pídale que identifique las emociones. Mantenlo un poco más ligero si ves que se siente demasiado triste. (Mi hijo estaba tan enojado conmigo y con el libro cuando Boxer murió en Animal Farm que comenzó a llorar y salió furioso de la habitación. Ups... No lo vi venir. Tenía la edad suficiente para entender que era una metáfora del comunismo, pero la injusticia era demasiado.)
Mencionaste que tiene un cachorro de peluche. Puede convertir al cachorro en un personaje de aventuras imaginarias y dejar que lo calme, o que celebre o se ría con él, que también se entristezca con/por (o, al menos, que elogie sus acciones cuando haga intentos en esas direcciones). Esto debería ayúdalo cuando estas situaciones surjan espontáneamente en familiares y amigos.
La inversión es importante. Los estudios han vinculado incluso a los académicos con el conocimiento emocional.
Sin embargo, anímate. Nunca es demasiado tarde para mejorar la empatía en los niños, como muestra el programa escolar canadiense Roots of Empathy . Han transformado a niños mayores y cambiado vidas.
Editado para agregar: no abordé una parte importante de su pregunta. Golpear/morder/causar dolor nunca debe tolerarse y debe tener consecuencias inmediatas (sé que favoreces la razón, pero ese comportamiento claramente no es razonable). En cuanto a su risa después, por ahora la ignoraría (completamente) (pensé que también heriría mis sentimientos), como si no estuviera sucediendo. Si no cambia con el tiempo, lo abordaría más directamente.
Solo una historia: mi cabeza pensante mayor fue hilarante a los 30 meses. Ninguna cantidad de palabras amables y explicaciones hizo ninguna diferencia, hasta que me rompió la nariz. Por suerte, al principio tenía demasiado dolor para gritar o decir algo. Entonces las lágrimas (involuntarias) y la sangre comenzaron a fluir. Le dije, con mucha naturalidad: "¡Mira! Le rompiste la nariz a mami" y esperé un minuto antes de conseguir algo para absorber la sangre. No estaba enojado. No estaba molesto. Solo lo dejé presenciar con calma la causa y el efecto. Él no lo recuerda, ¡pero al menos los cabezazos se detuvieron!
Los orígenes de la preocupación empática
Handbook of Moral Development Cap. 9 <- Lectura interesante
El conocimiento emocional como predictor del comportamiento social y la competencia académica en niños en riesgo
Palabras clave de Google Scholar: empatía , niño , prosocial , competencia social , conocimiento emocional
Recuerdo el día que mi papá me enseñó la empatía. Todavía soy muy malo para conectarme con la forma en que otras personas perciben mis acciones, etc. Cuando tuve la edad suficiente para nadar (¿8 tal vez?) Hice algo malo, posiblemente pateé a mi papá, y él me dijo que estaba en problemas y que no podía salir de la piscina hasta que me disculpara. Le dije que lo siento, pero él no lo creyó, así que me obligó a quedarme hasta que pudiera decirle por qué lo sentía. Mi respuesta sin empatía fue que si no pedía perdón, me metería en problemas. Después de una eternidad, mi papá me dijo que se suponía que debía sentirme mal por lastimarlo, y que lastimarlo estaba mal.
Cuando su hijo está actuando mal y no tiene remordimientos, debe castigarlo. A las 3, esto debería ser un pequeño castigo, como un tiempo de espera de 3 minutos o algo así. Luego, después del castigo, pregúntele por qué estuvo mal hacer lo que hizo. Si no puede encontrar la respuesta después de un tiempo, dígaselo para que aprenda.
Ana
José