Mi hija de 3 años es una niña muy tímida y relajada. Le encanta jugar sola y realmente no le importará si tiene a alguien que juegue con ella o no. Por lo general, busco fechas de juegos para ella, ya que es hija única y quiero que se acostumbre a jugar con otros niños. Mi problema es que por su personalidad pasiva, no intenta defenderse en absoluto cuando algún otro niño le pega o le quita sus juguetes. Simplemente me pedirá que intervenga o que llore si la lastiman. Por lo general, intervengo y encuentro una manera, pero me temo que ella siempre dependerá de mí para resolver esos problemas y no puedo estar cerca todo el tiempo.
Recientemente fuimos a una fiesta y ella estaba jugando en la otra habitación con todos los niños. Había otro niño de 3 años que la golpeaba continuamente sin ningún motivo. Mi hija simplemente lloró y no hizo nada en absoluto, aunque la otra niña tenía la mitad de su tamaño. Después de eso, mi hija se negó a jugar con nadie y pasó toda la noche en mi regazo.
Nunca me había sentido tan impotente y desconsolado como ese día. ¿Cómo la ayudo? La madre del acosador y yo estamos en el mismo grupo social que se reúne una vez al mes. ¿Debo evitar llevar a mi hija o continuar para que se acostumbre a este tipo de situaciones? Por favor ayuda.
Por cierto, me acabo de enterar de que el hermano mayor de esa niña, que tiene 6 años, también es un gran matón. He intentado comunicarme con su madre pero la mujer podría estar menos interesada. Ella dice que los niños seguirán siendo niños y que tienen que aprender estas cosas por su cuenta y si los adultos se involucran en cosas tan "menores", es una tontería. ¿Se pregunta cómo se sentiría si sus hijos estuvieran en el extremo receptor?
Escucho un par de cosas diferentes aquí, así que las abordaré una a la vez.
Flash de noticias: ¿listo? ella tiene 3
Los niños de 3 años no saben mucho sobre nada, y mucho menos sobre cómo defenderse efectivamente de un acosador. Ahí es donde entran los padres. La mayoría de los adultos ni siquiera saben cómo manejar eficazmente a un acosador. Es probable que ni siquiera pueda recordar lo que le dijiste sobre qué hacer porque se basa en conceptos que están más allá de ella.
Entonces, en este punto, estaría menos preocupado por enseñarle a depender de mamá para solucionar sus problemas que por su bienestar general. Como padre de 5 hijos, aprendí que incluso las situaciones difíciles deben priorizarse. No, no querrás que aprenda las lecciones equivocadas, pero su seguridad personal es más importante. Y a los 3, en realidad no le estás enseñando mucho sobre la dependencia de todos modos.
Lea esto y luego regrese. me gusta mi respuesta El resto de mi respuesta aquí tendrá en cuenta el contexto de mi respuesta en ese hilo principalmente porque creo que se aplica aquí.
Mira, los matones tienen un lugar especial en mi corazón porque son malinterpretados deliberadamente . Y disfruto no poco de romper su ritmo al informar a las personas que su opinión sobre los acosadores va en contra de lo que saben que es verdad.
Las soluciones de la mayoría de las personas al acoso implican cambiar el objetivo (ellos mismos, quien sea) para evitar incitar la ira del agresor, O cierto nivel de esperanza de que entrarán en razón y un llamado a la sensibilidad funcionará. En mi experiencia, he encontrado que estos métodos son 100% ineficaces.
En otras palabras, usted ya sabe con quién está tratando y cuál será su reacción: la otra madre es plenamente consciente del problema y ha optado por no hacer nada , pero usted espera que una súplica de cordura funcione; sin embargo, usted espera , está cruzando los dedos, que la próxima petición suave de un poco de sensatez a los sentimientos de su bebé funcione.
Así que aquí hay otra noticia de última hora y un poco de amor duro: no funcionará. Tu hija terminará llorando, tú terminarás llorando de frustración, a la otra madre no le importará y nadie más dirá nada. Pero apuesto a que ya pensaste en este... malentendido deliberado.
(Nota al margen aquí: suena exactamente como la niña de sexto grado que justificó su acoso a mi hija de 12 años "Solo te estoy preparando para lo que vendrá. Siempre habrá alguien mayor que te molestará").
Te aconsejaría que no te preocupes por ser amable. Pero eso tampoco significa que seas un idiota... simplemente presiona "bueno" en la lista de prioridades. Si la madre es generalmente tan antagónica como la describe, habrá chispas sin importar cómo la aborde, así que manténgala simple, directa, libre de improperios, pero severa y sólida. Sí, será difícil porque como adultos estamos condicionados a 'llevarnos bien' y escucho mucho de ti en tu publicación. Es muy difícil saltar de esa pista al tráfico que se aproxima de "resolución agresiva de problemas".
Por lo tanto, aquí está mi intento de darle un poco de energía para lidiar con eso. ¿Te preguntaste cómo sería ella si fuera su hijo el receptor? Bueno, ¿qué tal ponerla en el extremo receptor...
"Esa es la X vez en tantas reuniones que su hijo ha hecho algo para lastimar físicamente a mi hijo. Se lo pido claramente: por favor, haga que se detenga. ¿O está bien permitir que su hijo lastime a los demás?
Es un grupo social con un anfitrión. Aproveche esa oportunidad para preguntarle al anfitrión si está bien con ella. Pregúntele a los otros padres en ese momento y lugar. Una confrontación pública con una encuesta de opinión relámpago. Y verá exactamente con quién está tratando. (Me refiero a esto de varias maneras diferentes y tengo curiosidad por saber cuáles son los resultados).
Esté mentalmente preparado para los intentos de desviar o descarrilar. Voleibol verbal "bueno, están cansados porque llegaste tarde" algo así. Mantente en el objetivo... porque un idiota te arrastrará a su nivel y te ganará con experiencia.
"Nada de eso tiene nada que ver con que tu hijo lastime al mío y tú te niegues a hacer algo al respecto".
Va a ser un escenario difícil para ti, pero eso no es nada que un poco de práctica no pueda cambiar. Practica el altercado. Considere las eventualidades. Practica reacciones. Habla contigo mismo en el auto (No, en serio, haz esto. Está bien, los camioneros que se ríen no importan). Permite que te haga enojar. La ira de un padre puede ser una fuerza para el bien cuando se canaliza para defender a su hijo.
Por encima de todo, comprenda que no le está enseñando mucho a sus 3 años con esta interacción... se está enseñando a sí mismo cómo defender a su hijo cuando cree que lo necesita. Confía en mí, no te arrepentirás.
Es difícil dar una solución definitiva. Si puede abordar sutilmente el tema (tal vez ella lo mencione) de este problema, tal vez aconseje a su hija que grite 'vete' cuando alguien haga algo así.
Le aconsejé a mi hijo que hiciera eso, y es cierto que se dejó llevar un poco por eso, pero lo encontré mejor que no hacer nada.
En cuanto a evitar la situación, es complicado, por un lado, no debería ser intimidada, es demasiado joven para esa mierda. Por otro lado, es bueno que puedas monitorearlo y tratar de ayudarla a lidiar con eso. Obviamente en la escuela será mucho más difícil controlar las cosas. Así que tal vez se deba a cuánto crees que la está afectando.
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