¿Cómo ayudar a los niños a sobrellevar el suicidio de uno de sus padres?

No tengo idea de qué tipo de "mejor" acción podría ser. De lo que me gustaría asegurarme es que no importa qué interacción tenga con mis hijos sobre la muerte de su otro padre, quiero tener claro lo que está sucediendo dentro de mí (y lidiar con eso) a partir de lo que está sucediendo dentro de ellos (y ayudarlos a lidiar con eso). Son dos aspectos diferentes de lo que está pasando y son fáciles de confundir...

Me gustaría asegurarme de recibir mucho, mucho, mucho apoyo de amigos en los que confío que saben cómo escuchar, y quiero decir REALMENTE escuchar de la manera en que me gusta que me escuchen. Eso significa personas que pueden sentarse en silencio mientras abro mi corazón y que no me dan muchos consejos sobre cómo puedo 'arreglarme' (como si pensaran que estoy roto) ni tratan de callarme. derribarme (ya sabes, cosas como - "aquí, acá, estoy seguro de que estará bien" - cuando, por supuesto, no puedo ver eso). Quiero el apoyo de personas que sepan escuchar y puedan ayudarme a validar lo que está pasando en mi mundo porque eso me ayudará a ponerme a tierra (la vida, por ejemplo, el amigo que puede escuchar lo molesto que estoy y decirme: "Mierda... debes estar muy, muy alterado por esto... debes estar perdido y confundido...").

Cuando me siento con mis hijos, realmente quiero ofrecerles algo que probablemente no obtengan del resto de su mundo: un espacio para ser ellos mismos, ya sea que esté realmente molesto, realmente triste, realmente confundido o insensible. .. Y me gustaría escuchar y validar lo que les está pasando. Me gustaría ser muy honesto con ellos sobre lo que me está pasando ("wow... cuando te escucho decir lo confundido que estás, me desgarro por dentro. Sé lo difícil que es para mí e imaginar que es pasando para ti debe ser aún más duro..."). A veces obtengo ideas sobre consejos o cosas que pueden hacer para "mejorar" las cosas, y me gustaría dejar de compartir cualquiera de esas cosas hasta estar completamente seguro de que han compartido todo lo que quieren compartir conmigo. . Y luego preguntaría si ellos Me gustaría saber de una idea que tengo que podría ayudarlos. Y si dijeran "No", lo respetaría y lo mencionaría de nuevo más tarde si todavía era importante para mí o lo dejaría si no era relevante en ese momento. Y si decían "Sí", compartiría mi idea y les preguntaría qué pensaban al respecto, y volvería a escuchar lo que está pasando dentro de ellos.

Mi hijo ahora tiene 18 años y pasó unos 6 años que fueron bastante negros, oscuros y duros para él. Descubrí que estaba muy deprimido y tenía muchos pensamientos suicidas. Estuvo viviendo gran parte de ese tiempo en otro país con su madre y cuando hablamos por teléfono y le pregunté cómo estaban las cosas, no compartió conmigo las cosas oscuras. El año pasado se mudó conmigo y comenzamos a hablar mucho sobre cómo eran las cosas para él. Ahora, después de aproximadamente un año escuchándolo de esta manera, es mucho más abierto y comparte mucho más de lo que sucede dentro de él. Se ha enfrentado a muchas de las cosas que lo aterrorizaban cuando estaba con otras personas y, especialmente, al conocer gente nueva y, en especial, conocer a mujeres jóvenes que le atraían. Comparte estas cosas ahora muy abiertamente y parece realmente mucho más feliz...

No soy un experto, pero me gustaría proporcionar algunos recursos que pueden resultarle útiles en el sitio web de la Asociación Estadounidense de Suicidología.
Tiene:

• una página de Suicide Loss Survivors con muchos recursos excelentes.
• enlaces a grupos de apoyo en cada estado (no estoy seguro si se encuentra en los Estados Unidos)
• un boletín mensual (que puede ayudarte a no sentirte tan solo en esto)
• un manual (que cubre cómo hablar con sus hijos, cómo procesar sus sentimientos al respecto, cómo se siente para otros en su posición y cómo superar algunos de esos resentimientos)
• una bibliografía de libros que pueden ayudar
• otros recursos

También puede encontrar útil este artículo (Mitchell, Ann, et al. Comunicación efectiva con niños en duelo sobrevivientes de suicidio ). Revisa estudios de niños cuyos padres se han suicidado, analizando las características de estos niños, cómo funciona el duelo para estos niños y cómo hablar sobre el tema con los niños. Los autores también han escrito sobre la eficacia de los grupos de apoyo para niños sobrevivientes de suicidio ( A Support Group Intervention for Children Bereaved by Parental Suicide ).

En primer lugar, lamento tu pérdida. Aunque fue hace un tiempo, eso no cambia el valor de la pérdida.

Soy un padre analítico. Hago preguntas y trato de averiguar por qué mi hijo hizo lo que hizo. Claro que me dijeron que estaban gritando a su hermano porque hicieron X, pero la razón subyacente a veces es mucho más fuerte pero no se identifica y no se hace ningún esfuerzo por entenderla.

Nada de lo que voy a decir no es ciencia espacial, pero es el fútbol en el juego de fútbol y debe decirse en voz alta para que estemos en la misma página.

Una base mental de personas sostiene todo. Todo. Si la fundación tiene 'un problema', entonces las expresiones externas, las acciones o la palabrería tendrán 'un problema'.

Mi consejo para sobrellevar la situación es que te asegures absolutamente de que formas parte de su núcleo, de su base. No "sabes que estoy aquí, siempre puedes hablar conmigo"... eso es superficial. Si eres parte de la fundación, entonces no hace falta decirlo porque se entiende.

Como adulto, como madre, eres la roca; eres una isla de estabilidad en cualquier mar que naveguen. Nuevamente, ese no es un antiguo secreto tribal, pero todavía necesito que lo diga en voz alta.

Han pasado diez años, así que no puedo imaginar que vayas a escuchar nada aquí que no hayas escuchado o probado. Sin embargo, la confirmación puede ser reconfortante. Te deseo suerte.

Lamento mucho tu pérdida, Skippy. Parece que ya tiene algunos consejos maravillosos, y también parece que ha pasado algún tiempo. No tengo experiencia con este tipo de pérdida, pero he conocido a una gran cantidad de adolescentes que fueron adoptados y tenían sentimientos de abandono y la sensación de inadecuación que esto conlleva para algunos, así que pensé en agregar este pensamiento a la mezcla

Entiendo totalmente que papá no puede ser reemplazado. Sin embargo, creo firmemente que todo niño necesita modelos a seguir masculinos y femeninos cercanos y tener esto ayuda a mitigar los dolores y golpes de las pérdidas (particularmente durante la adolescencia). Ahora, no estoy diciendo que te apresures y te vuelvas a casar ni nada (eso sería desagradable, insensible y completamente irreal, además de no ser lo que quiero decir).

Lo que estoy diciendo es, ¿hay algún tío que viva cerca, o un amigo cercano en quien confíes que pueda estar seguro de pasar mucho tiempo con cada uno de ellos? Ir de campamento, llevarlos al "juego" reír con ellos, llorar con ellos? etc. de esa manera exclusivamente masculina? Los niños que he conocido que sufrieron una pérdida - por accidente, naturaleza o suicidio (aunque sólo uno) que tenían un modelo a seguir masculino de una fuente fuera del hogar parecían ser significativamente ayudados por esa relación.

También conocí a algunas adolescentes que fueron adoptadas por una maravillosa pareja de lesbianas. Estos gemelos tenían problemas de confianza (y uno tenía problemas de comportamiento asociados). Cuando, durante una reunión, sugerí fomentar una relación con un mentor masculino adulto y ver si eso podía ayudar (conocía bastante bien a estas madres), estaban entusiasmados con la idea y tenían un par de amigos que creían que encajarían bien en el trabajo. La transformación en la actitud de un gemelo en particular (pero la confianza en ambos) durante el siguiente año y medio/dos años (los tuve durante tres años en mi clase de asesoramiento/aula principal) fue asombroso y maravilloso de presenciar.

Saber que son amados y aceptados por ti y que pueden hablar contigo sobre cualquier cosa es, obviamente, LO MÁS importante. Esta es solo una idea que, con suerte, agregaría otro elemento de apoyo para sus hijos.

Dada la información limitada que tenemos (y tal vez también usted), es estadísticamente más probable que los problemas de salud mental sean la razón predominante del suicidio de su esposo¹ y, por lo tanto, lo asumiré al principio. También puedo hacer algunas suposiciones incorrectas adicionales, que pueden parecer algo imponentes, pero es solo para evitar distinciones de casos, abstracciones, etc.

Aconsejo considerar tal suicidio como el síntoma letal de una enfermedad psiquiátrica, lo que también está en línea con el punto de vista médico moderno. Tales enfermedades pueden ser notoriamente difíciles de identificar, en particular porque muchas víctimas no buscan ayuda profesional ni confían en otros (lo que a su vez puede ser otro síntoma de la enfermedad o debido al estigma social). Además, tales enfermedades pueden estar interactuando con enfermedades fisiológicas; aunque no creo que esto deba afectar nuestra actitud hacia ellos.

Desde este punto de vista, su esposo se suicidó porque estaba abrumado por esta enfermedad y no pensaba con claridad. El padre que sus hijos conocieron (probablemente) no habría hecho esto. Tomando esta postura, la consideración de que él abandonó explícitamente a su familia realmente no surge, al menos no mucho más como si hubiera muerto de, digamos, un derrame cerebral repentino. El enemigo era la enfermedad, no tu propio marido.

Esta es también la forma en que les comunicaría esto a sus hijos. Por ejemplo, una progresión aproximada de cuentas podría ser:

1. Tu padre de repente se puso muy enfermo y murió a causa de eso.

2. Tu padre tenía una enfermedad del cerebro que le hacía tener pensamientos absurdos de vez en cuando. Uno de estos pensamientos era que era una buena idea suicidarse. Lamentablemente, cuando tuvo ese pensamiento, nadie estaba cerca para detenerlo.

3. Una elaboración de las enfermedades psiquiátricas, cómo hacen que las víctimas sufran depresiones, psicosis y similares, cómo estas pueden conducir a pensamientos suicidas, qué tan difíciles son de detectar y tratar, qué tan difícil es captar el estado de ánimo de la víctima por parte de otras personas. , cómo su esposo probablemente se vio afectado por una de estas enfermedades (y probablemente no conozca los detalles), etc.

Tenga en cuenta que no consideraría ni trataría los dos primeros puntos como mentiras. Ni siquiera son una omisión cuidadosa de los hechos. Son solo una reducción de lo que los niños de cierta edad pueden entender, por la misma razón que no pueden entender una explicación fisiológica completa del cáncer. Y las enfermedades psiquiátricas son extremadamente difíciles de comprender, solo teniendo en cuenta la lentitud con la que la humanidad ha progresado hasta ahora.

Algo similar se aplica a otros motivos de suicidio (aunque, por lo que nos comentas, es difícil concebir uno que no tenga al menos un componente psiquiátrico importante): Lo que provocó el suicidio es el enemigo, no tu marido. Por ejemplo, si su esposo se suicidó porque le diagnosticaron una enfermedad fisiológica terminal, esa enfermedad es en lo que debe enfocarse como causa de muerte.

^{¹ Por ejemplo, según Surveillance for Violent Deaths — National Violent Death Reporting System, 16 States, 2008 (Tabla 7), al menos el 45 % de las víctimas de suicidio tenía un problema de salud mental y el 31 % tenía problemas con el abuso de sustancias (estos no no parece estar completamente incluido en el 45%, pero puede superponerse con estos), que también consideraría un problema de salud mental a los efectos de esta respuesta. Considero otras causas destacadas (problemas de pareja, crisis de vida, problemas de salud física, legales y económicos) más improbables que en la población general, dado que usted describe el suicidio como repentino.}