¿Debo permitir que el padre de mi hijo sea parte de su vida?

Mi hijo cumplirá 3 años en un par de meses y su padre vive fuera del estado. Él vivía aquí cuando nació mi hijo, pero no estaba allí y no firmó el certificado de nacimiento. Le tomó mucho tiempo convertirse en parte de la vida de mi hijo y fui yo quien forzó la situación y luego creo que le gustó la atención que recibió de los demás.

También tiene un problema con la bebida. Se mudó fuera del estado hace unos 6 meses y quería usar Skype (cuando quiera). No me gusta la cosa del padre que entra y sale y luego ser padre cuando quiere. ¿Qué hago ante esta situación?

No está en el acta de nacimiento, no tiene derechos y no ha visto a mi hijo en 6 meses y unos 5 meses por Skype. Mi hijo tiene un retraso en el habla, por lo que nunca ha podido hablarme de él y, en su mayor parte, nunca pregunta "¿papá?" que puede decir.

Hola Kristen, ¡bienvenida a parenting.se! Edité un poco tu pregunta para que sea más legible. Siéntase libre de volver a editar (botón "editar") si cometí un error o si desea agregar a la pregunta.
Acerca de la pregunta: ¿Podría aclarar por qué exactamente duda en permitir el contacto? ¿Cómo es la interacción entre padre e hijo cuando sí tienen contacto? ¿Cómo es su relación con el padre?
Solo para que entienda claramente: ¿forzaste la situación de que él fuera parte de la vida de tu hijo y ahora quieres eliminarlo de nuevo? ¿No crees que envía un mensaje muy confuso?
Esto se basa en gran medida en la opinión, por lo que es un comentario en lugar de una respuesta. Si bien tengo una fuerte opinión de que los padres deben estar presentes para sus hijos, tengo una opinión más fuerte de que agregar estrés a una situación estresante probablemente no resulte positivo para nadie. No puedes cambiar al padre, y no debes forzar la situación por la posibilidad de que cambie con el tiempo.
¿Podría explicar lo que quiere decir cuando dice "la atención que recibió de los demás", por favor?

Respuestas (2)

Sólo usted puede decidir si los problemas derivados del contacto con su padre superan o no los beneficios. Sin embargo, en general, creo que es importante que un niño tenga contacto con ambos padres, en la medida de lo posible y práctico .

De su pregunta no queda claro si hay un comportamiento del padre que represente un peligro para su hijo (como violencia o negligencia). Usted menciona "problemas con la bebida", que deben tomarse en serio, pero que pueden controlarse hasta cierto punto. Aparte de eso, el principal problema es que no te gusta el hecho de que el padre no acepta su responsabilidad como padre y solo hace lo que le conviene.

Si bien esta es una situación deplorable, no veo cómo (más) limitar el contacto mejoraría la situación, ya sea para su hijo o incluso para usted, siempre que el padre no muestre un comportamiento dañino.

Mi consejo personal sería:

  • Trate de alentar y apoyar el contacto que el padre está dispuesto a tener, no por gratitud hacia él (que usted no debe), sino por su hijo.
  • Al mismo tiempo, no se sienta obligado a desviarse de su camino para acomodar al padre. Si quiere visitarte en un momento que no es conveniente para ti, o si hace cosas que te molestan, establece límites claros. No ponga obstáculos deliberados, pero tampoco se sienta obligado a suplir la falta de responsabilidad o de planificación del padre.
  • Si luego elige compartir más responsabilidades, siempre puede volver a evaluar la situación y elegir aceptar esto, o no, o condicionalmente.
  • Vigile el comportamiento del padre y las interacciones de su hijo con él. Si la adicción del padre causa problemas, usted puede, debe y posiblemente debe intervenir. Uno solo puede esperar que el padre controle su adicción, pero eso no es algo en lo que pueda influir.

De esa manera, maximizará las cosas buenas que su hijo puede obtener de su padre, mientras lo protege a usted (tanto a su familia como a usted personalmente) de más problemas .

Finalmente, no lamente el hecho de que el padre está (a veces) eludiendo sus responsabilidades. Si bien esta es una situación triste, no hay nada que puedas hacer al respecto. Simplemente limite el contacto a lo que sea beneficioso para todos ustedes, y deje que él tome sus propias decisiones de lo contrario.

No estoy de acuerdo con su evaluación de que el comportamiento del padre no es dañino. Tener un padre dentro y fuera de la vida de un niño y que sufre de alcoholismo SON dañinos. Tal vez no a los 3 años, pero de forma acumulativa, los efectos no serán positivos.
@Jax: Vaya, sí, me perdí los "problemas con la bebida" mencionados en la pregunta. Gracias por mencionarlo. Editado.
@Jax: Acerca de la "entrada y salida": como explico en la respuesta, creo que la "entrada y salida", aunque triste, sigue siendo mejor que "salir para siempre" (y recuerdo que la investigación subrayó que, aunque no tengo citas). Sin embargo, me doy cuenta de que esto es hasta cierto punto un juicio. Si tiene una perspectiva diferente, considere agregar su propia respuesta. Después de todo, este sitio se trata de tener diferentes puntos de vista disponibles :-).
@Jax, a menos que ella lo rodee de fuertes modelos a seguir. Tener ese tipo de contraste tiene el poder de resaltar las diferencias en las acciones de un hombre y sus consecuencias. Llámame anticuado, pero el chico necesita un modelo masculino fuerte en su vida. Estoy un poco del lado de la noción de "padre débil, hijo fuerte", por así decirlo.

¡Absolutamente sí! Deje que el niño decida en su propio tiempo lo que quiere de su padre. Nunca, jamás, fomentes una separación del padre de tu hijo. Con el tiempo, el padre puede cambiar y ver más a su hijo.

¿Debo permitir que el padre de mi hijo sea parte de su vida?
RespuestasAquíPolítica de privacidad1y, 1v