¿Cuáles son algunas estrategias para ayudar a los niños a sobrellevar el divorcio?

Aparte de repetir que los amas y tratas de pasar todo el tiempo que puedas con ellos, lamentablemente, en mi opinión, no hay mucho que puedas hacer. Cuando mis padres se divorciaron, mi hermano y yo teníamos más o menos la misma edad con la que estás tratando, él entendía más de lo que estaba pasando que yo. Mi hermano se portaba más, pensando que de alguna manera era su culpa o que nuestros padres volverían a estar juntos, tampoco era cierto y eso se enconó durante mucho tiempo hasta su adolescencia cuando tuvo una gran pelea con nuestra mamá y se fue a vivir. con papá. Había mucha basura hablando de mamá y del lado materno de la familia, lo que dificultó las cosas con mi hermano más tarde. Hay más recursos hoy en día, como asesoramiento y terapeutas, que pueden ayudar a sacar las cosas para que los niños no se aferren a las emociones, por lo que puede ser una opción para ayudar a los niños. Aún así, si esto es al menos como una despedida amistosa, entonces puedes mitigar algunos de los peores efectos, si ni tú ni tu esposa se destrozan frente a los niños o pelean frente a ellos, entonces puedes tratar de mostrarles una relación normal. vida como puedas con la nueva situación. Recuerde decirles que ambos todavía los aman, es posible que no lo entiendan ahora, pero es posible que lo hagan más adelante.

Lamento escuchar acerca de la situación, el divorcio nunca es fácil y es más difícil con los niños.

Habiendo vivido el divorcio de mis padres cuando tenía 2 o 3 años, definitivamente hay algunas cosas que puedes hacer para minimizar el impacto.

En primer lugar, no pelees con tu ex cónyuge frente a ellos. Ver pelear a los padres divorciados es muy molesto para los niños. Si usted y su ex cónyuge pueden ponerse de acuerdo en algo, acuerden mantener sus conflictos fuera del alcance de los niños, por el bien de los niños. Si su ex cónyuge no puede cumplir con eso, tendrá que ser la persona más grande y alejarse de cualquier confrontación frente a los niños.

La otra cosa clave a evitar es ponerlos en el medio. No diga nada negativo acerca de su ex cónyuge a los niños, y no tolere que los niños digan algo negativo que usted no hubiera encontrado aceptable antes de que la relación con su cónyuge se deteriorara. Si lo hacen, diles que aunque ya no estés casado, ambos siguen siendo su madre y su padre, y que ambos merecen el respeto que se merecen una madre y un padre. No importa cuán frustrado se sienta, no se queje con sus hijos sobre el comportamiento, la personalidad, las faltas, etc. de su ex cónyuge.

Finalmente, asegúrese de que ambos aseguren repetidamente a sus hijos que, aunque mamá y papá no se amen, ambos aún aman mucho a sus hijos y ambos quieren lo mejor para sus hijos.

Una cosa que enfatizaría es no hablar 'basura' al otro cónyuge.

Mis padres se divorciaron y yo tenía 5 años y mi hermano 3. Cuando era joven, mi madre contaba las buenas historias sobre mi padre. Cómo se conocieron, primeros años de matrimonio, anécdotas divertidas, etc.

Siento que esto es importante, porque de niño, naturalmente te identificas con tu padre. (o una niña su madre) Y desea asegurarse de que sus hijos tengan una visión saludable de sus padres/género.

Otra cosa que hizo mi madre fue seguir mostrándose preocupada por el bienestar de mi padre. Oraríamos por él, y mi hermano y yo le enviaríamos tarjetas de Navidad/cumpleaños.

Mi madre logró criar a dos niños. Ella siempre respondió honestamente cualquier pregunta sobre mi padre. A medida que fui creciendo, me volví más consciente de algunos de los detalles más negativos del divorcio. Pero pude ponerlo en un mejor contexto.

También sugeriría recordarles a los niños una y otra vez que ellos no son la causa de la separación de sus padres. Hay una gran cantidad de excelentes recursos para los niños cuyos padres se están divorciando, incluidos excelentes libros para usted y sus hijos. También hay grupos de recuperación de divorcio para niños. Sin embargo, lo más importante es recordar que sus hijos los necesitan a ambos en este momento para comunicarse constantemente con ellos sobre cualquier pregunta, temor o sentimiento que puedan tener. No necesitan que los aliente a elegir bandos, a pelear frente a ellos o a hablar sobre el otro padre de manera negativa.

Debe asegurarse de que sus hijos sepan que el divorcio NO es su culpa, y que no se está divorciando de su esposa por ELLOS.

Mi hija empezó a portarse mal cuando mi primer marido y yo nos separamos; porque estaba segura de que había sido SU culpa porque no era una hija 'lo suficientemente buena'. Estaba muy enojada consigo misma y comenzó a actuar por eso.

Le expliqué que mis problemas con su padre eran solo eso, entre ÉL y YO, y que si no éramos felices juntos, no había manera de que todos pudiéramos ser felices juntos. Repetidamente le dije cuánto la amaba, cuánto la amaba su padre y que eso no iba a cambiar ahora que mamá y papá ya no viven juntos.

Ahora tiene 19 (¡pronto tendrá 20, OY!) y aprecia el hecho de que nunca he hablado mal de su padre de ninguna manera mientras ella crecía, y que su padre hizo lo mismo. Nunca se sintió utilizada como moneda de cambio o como arma contra el otro cónyuge.

No importa lo que les esté pasando a sus hijos, lo que les va a ayudar mucho es que no mezcle lo que les está pasando a ustedes con lo que les está pasando a ellos. Si está preocupado por ellos, eso es diferente a que estén tristes porque su otro padre de repente se fue de la casa.

También - ESCUCHA... a ellos... tanto como puedas. Pregúnteles qué piensan sobre el divorcio. Pregúnteles cómo se sienten al respecto. Y luego escucha... si están enojados contigo, estás de suerte. Escucha... Si puedes tratar de validar lo que está pasando ("Ok... Entiendo que ahora mismo te gustaría que tu papá volviera aquí y estás molesto porque esto está pasando... "). Si puedes, NO LO TOMES PERSONALMENTE... porque no se trata de ti, se trata de ellos. Si pueden confiar en que los escuchará y no se lo tomará como algo personal, le dirán cosas que pueden ser muy curativas y de mucho apoyo para ellos.

También me gustaría recibir mucho, mucho, mucho apoyo. Ser escuchado por lo increíblemente duro que es para mí. Me gustaría tener un puñado de amigos que realmente supieran escuchar. Y quiero decir REALMENTE escuchar, el tipo de escucha en la que no ofrecen consejos sobre cómo arreglarme, o tratan de educarme sobre la gran lección de vida que es esta, o me consuelan que estoy mejor sin él, etc. .. Pero solo escucha lo que está pasando por mí, en mi cabeza y en mi corazón. Y, con suerte, poder validar lo que hay para mí: lo molesto que estoy, lo confundido que estoy o cómo solo quiero aplastar su estúpida cabeza con un ladrillo... Porque si puedo obtener este tipo de apoyo auditivo, Tendré mucho más espacio para escuchar a mis hijos. y si escucho a mis hijos, ellos

Dejé a mi esposa y mis dos hijos hace 10 años. Mi hijo ahora tiene 18 años y mi hija 21. En ese entonces yo no sabía escuchar. Me alejé mucho de mis hijos porque estaba súper preocupada por ellos y cuando escuché que estaban deprimidos y eran suicidas, traté de ayudarlos y les di muchas ideas de qué hacer para ser más felices y... y... ellos dejó de hablarme. Después de un tiempo, comencé a hacer algunas lecciones sobre cómo escuchar (no, en serio, ¡es una habilidad que puedes practicar!) Y luego, cuando hablábamos, simplemente escuchaba. Después de un tiempo, comenzaron a confiar en mí y comenzaron a compartir muchas, muchas cosas conmigo. Eventualmente llegué al punto en que podía preguntarles si querían un consejo mío. La mayoría de las veces decían "No"... y yo los respetaba y lo dejaba para más tarde. Y si decían "Sí", Luego compartí lo que pensaba y les pregunté qué pensaban sobre la idea y escuché un poco más. También me gustó compartir lo que me estaba pasando. Eso tomó mucho más tiempo porque como soy un hombre, la alfabetización emocional me tomó años para averiguarlo. Pero ahora mis hijos comparten muy profunda y vulnerablemente conmigo todas las cosas más importantes que les suceden: esperanzas, miedos, sueños, desafíos y triunfos...

Su divorcio puede ser una puerta de entrada a una relación profunda y amorosa con sus hijos... Úselo...

Honestamente, los niños pueden sentir tu emoción y la emoción de tu ex. Diría que lo mejor que puedes hacer por ellos es no pelear frente a ellos y ser abierto y alentador. Si tienen días después de divorciarse en los que visitan al otro padre, asegúrese de que esos días sean consistentes para que sepan que el otro padre no se ha ido. Y, en última instancia, asegúrese de comunicarles que la separación no es su culpa.