¿Cómo les digo a otros padres que su hijo es un acosador?

Creo que deberías revelarle esa información al padre mientras le informas que tu hijo no vendrá ni a las citas para jugar ni a la fiesta de cumpleaños.

Dado que el padre dice que su hijo no usa su entrenamiento de lucha libre en la escuela y él invita a su hijo, asumo que realmente no sabe lo que sucede , especialmente porque parece poco probable que la escuela lo haya contactado. Tal vez la madre lo sepa, si es que lo hay, pero como quiera que lo mires, el padre no parece ser deshonesto.

Por lo tanto, ambos pueden beneficiarse de que le expongas la situación, clara y objetivamente:

• Su hijo no asistirá a dichos eventos.
• Eso es porque tiene miedo de estar cerca de Walter.
• Porque ya lo golpean y lo lastiman, de manera bastante creativa por cierto, mientras hay otros niños y varios adultos alrededor, y está más que ansioso ante la idea de estar, eventualmente solo, con él en su propia casa.

Si lo mantiene objetivo e informativo sin culpar al padre, es probable que sea receptivo a la información, especialmente si la escuela puede confirmar que finalmente está haciendo su trabajo . Dado que usted no estaría provocando los hechos, sino simplemente informándolos, un padre racional seguramente se alegraría de que le haya llamado la atención sobre el problema para que pueda comenzar a hacer algo al respecto.

Siempre que lo mantenga sin confrontación, puede funcionar, especialmente considerando que él está orgulloso del hecho de que su hijo no hace un mal uso de la lucha libre, puede que no parezca mucho por eso, supongo que estaría en contra de su hijo . peleando fuera de las lecciones y concursos de lucha libre , especialmente contra oponentes no entrenados . Además, ten en cuenta que cada vez que el padre se jacta de que su hijo se porta tan bien y es tan responsable con sus lecciones de lucha libre, se va a sentir más tonto cuando le reveles la verdad . Actualmente eres consciente de un hecho del que él no es consciente y aún no has compartido esa información con él.

Cuanto antes lo invite a ser parte de la solución, mejor será para todos los involucrados.

Espero que tu problema se resuelva pronto.

Decirle a un padre que su amado hijo no es perfecto está lleno de cosas desagradables, pero creo que es necesario que se lo digan a los padres.

Sin embargo , si desea que el padre realmente lo escuche , debe evitar ponerlo a la defensiva desde el principio, porque los padres interpretan el mal comportamiento de sus hijos como un reflejo de sí mismos (al igual que toman el buen comportamiento como un reflejo positivo). de buena crianza).

Pida unos minutos en los que pueda discutir algo que deba abordarse. Comience con una breve discusión sobre la crianza de los hijos; si puede pensar en un cumplido honesto sobre la crianza del padre de Walter ("Tú y Walter parecen tener un gran vínculo" o similar), inclúyelo. Luego mencione cómo los niños a menudo no aprenden las lecciones que los padres intentan enseñarles. ; si tiene un ejemplo personal sobre su hijo, ¡genial! Compartirlo ayudará a diluir la responsabilidad/culpa que sentirá.

Luego dígale por qué su hijo no asistirá a la fiesta de cumpleaños de Walter. Trate de enmarcarlo de la manera más inofensiva posible, para que se escuche.* Por ejemplo,

No creo que todo se reduzca a cómo se cría a un niño; los niños con los mejores padres del mundo seguirán tomando algunas malas decisiones. Creo que esto es lo que está pasando con Walter, y parece que (Sra./Sr. Profesor, nómbrelos específicamente por su valor probatorio) no ha hablado con usted sobre los problemas que ha tenido mi hijo con Walter, lo que me sorprende un poco.

Luego describa la naturaleza de las ofensas. Que sea breve. Comience con algo como, (no sé) "Se supone que las fiestas de cumpleaños son divertidas para todos, pero mi hijo a menudo no se divierte con Walter. Por lo tanto, no asistirá".

Terminar la conversación con,

Probablemente debería hablar con (Sra./Sr. Profesor). Esto ha estado sucediendo durante un tiempo, y pueden brindarle más detalles al respecto. Lamento tener que decírtelo. Pero como dije, ningún niño es perfecto. Nadie siempre hace la mejor elección. Gracias por escuchar, estoy seguro de que es decepcionante escuchar esto. Si piensas en algo que quieras discutir más a fondo, házmelo saber.

* Una vez que se despierta la ira, la actitud defensiva, el estrés o la ansiedad, cualquier emoción negativa fuerte, en realidad, nuestra memoria de trabajo , es decir, nuestra capacidad para escuchar y recordar lo que se dice, se reduce drásticamente.

Supongo que si fuera yo, usaría las invitaciones para abrir la conversación. Les agradecería la invitación que me extendieron mientras mencionaba que cuando habló con su hijo, pareció bastante sorprendido de que Walter lo quisiera . Cuando se le presionó sobre el tema, su hijo explicó más acerca de los incidentes en los que Walter ha sido físicamente agresivo con él y les preguntó si sabían que tal vez Walter en realidad no considera a su hijo un amigo. Y luego esperaría. Yo no haría una acusación específica tanto como informarles que mi hijo no se siente bien tratado y ver si tienen algún indicio de ello.

Si fuera mi hijo, me gustaría tener tiempo para hablar con mi hijo antes de reaccionar ante tal información. Creo que es normal, y si trataran de hablar mucho sobre eso, podría decir algo sobre eso también, sugiriendo que quizás le pregunten a Walter sobre sus sentimientos hacia este niño y vean si pueden averiguar dónde radica el conflicto.

Si eso no da resultados, lo abordaría nuevamente después de eso, pero al principio lo trataría de manera bastante informal para darles una indicación de que hay un problema y permitirles el respeto para darles tiempo para procesarlo e investigarlo. ellos mismos. Es posible que nunca te crean, pero si eso es cierto, probablemente no lo habrían hecho sin importar cómo lo abordes.

No les digas que su hijo es un matón.

Deja que lo averigüen por sí mismos, en su lugar. Diles lo que hace Walter .
Sobre todo porque tienes al maestro asistente para respaldarte, diles que Walter golpeó a tu hijo y dobla su mano.

Haz esto cuando el padre invite a tu hijo. Dígale que su hijo no quiere ir a la fiesta de cumpleaños de Walter, ya que Walter lo ha lastimado físicamente varias veces. Dile que por eso tu hijo no quiere venir y que saque sus propias conclusiones.

No importa cómo te acerques al padre, va a ser increíblemente doloroso para él y muy difícil evitar los malos sentimientos. NO lo relacionaría de ninguna manera con la fiesta de cumpleaños: Walter y su padre te están brindando una amabilidad, y sería más doloroso responder con una revelación dolorosa.

Como carteles anteriores, lo mejor sería obligar a la escuela a hablar con los padres de Walter. ¿Podría reunir a un grupo de padres para que vean al director? Las escuelas son responsables de la intimidación.

Una segunda forma sería mostrar, no decir. Sugiera al padre de Walter que tal vez quiera observar a su hijo. Eso no lo has visto tú mismo, pero hay razones para pensar que Walter se comporta de manera diferente con otros niños cuando los adultos no están mirando. No presiones, todo lo contrario, sé el primero en decir que puede que no sea nada, y reconoce que has pensado mucho en plantearlo. Lo que quieres es que el padre o los padres de Walter se den cuenta de que puede haber un problema y nada más. Cuantos menos detalles des, más misterio, mejor. También puede agregar que si su hijo estaba en camino de convertirse en un acosador (¿alguien puede encontrar una expresión más suave aquí?), Querría saberlo. En otros tiempos, esto se habría puesto en una carta bien pensada y cuidadosamente redactada en lugar de decirlo en la cara de una persona. Así, el síndico (el padre de Walter),

No mencionaría el hecho de que los maestros saben, ni traería a los maestros de ninguna manera. Recuerde que desea provocar una investigación, no presentar un diagnóstico. Es bastante probable que la idea de hablar con los maestros se les ocurra a los padres si están preocupados.

Finalmente, una tercera posibilidad: ¿por qué no darle una última oportunidad a Walter yendo a la fiesta? Es bastante probable que Walter en casa sea una persona diferente a Walter en la escuela. A esta edad, los niños pueden entablar una amistad después de una sola gran experiencia. Por supuesto, no estoy sugiriendo que obligues a tu hijo a ir. Pero puedes prometer que te quedarás allí en caso de que no le guste la fiesta.