Recientemente me he vuelto a conectar con un viejo amigo de la universidad y nos hemos encontrado algunas veces en lugares públicos para tomar un café, etc. Nos hemos estado llevando muy bien, pero he notado un aspecto de su comportamiento que se presenta como muy raro. Cada vez que se sienta en una silla para comer/beber, se apoya de modo que sus pies también estén en el borde de la silla y picotea la comida en lugar de comerla "normalmente".
La gente a nuestro alrededor se ha dado cuenta y he visto a algunas personas señalar y reír en voz baja. Uno de mis otros amigos incluso me preguntó por qué "se sienta y come como un mono". Al igual que yo, él está en el espectro autista y puede ser un poco "ciego" socialmente, así que no estoy convencido de que se haya dado cuenta. Sin embargo, creo que esto es algo que quiero mencionar con él.
Mi pregunta es cuál es la mejor manera de abordar el tema. A nadie le gusta que le digan que su comportamiento es extraño, pero creo que es mejor que se dé cuenta de que alguien tiene buenas intenciones que que se burlen de él. Fue intimidado en la universidad debido a algunos de sus otros comportamientos (la mayoría de los cuales ha podido corregir o dominar) que realmente dañaron su autoestima y lo hicieron retraerse, otra razón por la que quiero abordar esto con cuidado.
Mi intención más que nada es hacerle consciente de su comportamiento. Si ya lo está y la atención potencialmente negativa no le molesta, no voy a insistir más. Solo quiero darle la oportunidad de corregir su propio comportamiento si no se da cuenta.
El hecho de que ambos estén en el espectro del autismo puede jugar a su favor al mencionar esto porque pueden compartir un punto de vista común. Puede hacerle una pregunta inicial más general como:
Sé que ambos hemos tenido que soportar miradas extrañas o intimidación debido a algunos de nuestros comportamientos. Espero que si notas algo que estoy haciendo que pueda parecer diferente a los demás, me lo digas. Prefiero saberlo a que la gente se burle de mí a mis espaldas. ¿Harías eso por mí?
La idea aquí es no ponerse por encima de él y decir que tiene todas las respuestas y que él necesita ser más como usted; es compartir un acuerdo de que se ayudarán mutuamente porque, si bien sus comportamientos pueden ser diferentes, ambos comparten algo. y es necesario permanecer juntos.
Esto puede ser suficiente para iniciar una conversación y proporcionar una apertura para discutir lo que hace cuando está comiendo, pero si no es así, entonces puede hacer la transición a algo como esto:
¿Quieres que te diga si me doy cuenta de algo que estás haciendo que puede parecer extraño a los demás?
Una vez que haya obtenido una respuesta positiva (toda la conversación puede llevarse a cabo en unas pocas reuniones diferentes dependiendo de qué tan abierto sea él), puede darle la noticia de una manera que demuestre que realmente está tratando de ser su amigo y que ambos lo entiendan. él y ayudarlo a cambiar algo que invitaría a la crítica. Cuando esté abierto y listo diría algo como esto:
Me he dado cuenta de que cuando comes, a menudo subes los pies a la silla. ¿Estás haciendo eso por comodidad? ¿Te ayuda a relajarte? Entiendo si es así (ofrece un ejemplo de lo que haces que te ayude a sentirte cómodo). En público, sin embargo, parece un poco extraño. La mayoría de la gente no hace eso y he notado que la gente reacciona a ello. No estoy tratando de hacerte sentir mal, solo quiero que sepas que las personas lo notan y pueden pensar que es un poco raro.
El objetivo principal es establecer una confianza compartida, es decir, ambos tenemos que lidiar con cosas que la mayoría de la gente no hace y debemos cuidarnos el uno al otro. Una forma de hacer esto es señalar cuándo estamos haciendo cosas que otras personas podrían no entender. No es diferente a la cortesía de decirle a alguien que tiene la bragueta bajada o que tiene espinacas en los dientes.
¡Buena suerte!
Solo pregunta.
Si es un viejo amigo de la universidad y notas un nuevo comportamiento, preguntar al respecto parece bastante razonable. Solo trata de separar el juicio de la pregunta.
La próxima vez que esté comiendo con él y lo vea sentado en su silla, intente algo como:
He notado que te sientas diferente a como solías hacerlo cuando comes. ¿Que pasa con eso?
Es muy probable que si solo hace una pregunta simple, obtendrá una respuesta simple. Pero prepárate para una respuesta que puede no tener mucho sentido para ti.
Tenía un compañero de cuarto que se posaba cuando estábamos esperando en fila para conciertos o simplemente fumando cigarrillos en el porche. Su razonamiento fue una mezcla de estiramiento, mantener los pantalones limpios y comodidad personal. Básicamente tenía, lo que era para él, una posición de descanso que le permitía sentarse prácticamente en cualquier lugar sin que sus pantalones tocaran el suelo o la superficie en la que estaba sentado . Obviamente, esto se veía un poco extraño, porque era un tipo bastante alto que podía doblar las rodillas contra el pecho y descansar cómodamente de esa manera con el trasero apoyado sobre los talones. Parecía doloroso para la mayoría de la gente, pero funcionó para él.
Nunca me molesté en pedirle que se detuviera, parecía consciente de que la gente pensaba que era extraño, simplemente no le importaba. Así es como abordaría su situación. Pregúntele por qué lo está haciendo, verifique la conciencia social y luego déjelo así.
Siendo yo mismo un aspie, soy consciente de mis peculiaridades, y sobre todo soy consciente de las que la gente encuentra desagradables o graciosas. Algunas cosas las ajusto y otras las elijo ignorar. Lo más desagradable es probablemente estimularme con mis piercings, asusta a algunas personas, pero es intensamente satisfactorio para mí. A veces opto por no hacer girar mi aro en el labio donde la gente pueda verlo, y otras veces simplemente digo "que se jodan" y me hago feliz.
Respuesta simple: Sea honesto. Di lo que quieres decir. No estás lastimando a nadie diciéndoles la verdad. En realidad estás ayudando a una persona a mejorar. Cada vez que lo haces, fortaleces la confianza entre ustedes, que es lo que realmente une a las personas.
¿Por qué digo esto?
Sabes, supongo que siempre he tenido suerte con los amigos porque siempre hemos estado abiertos a decir las cosas sin miedo a herir los sentimientos. De hecho, somos brutalmente honestos el uno con el otro y, a menudo, nos "burlamos" todo el tiempo.
Curiosamente, mi esposa y yo tenemos la misma relación. Nos insultaremos, ridiculizaremos y amenazaremos unos a otros, pero no de manera mezquina o despectiva. Siempre es humorístico. Explotamos los estereotipos de esposos y esposas a nuestro favor. Creo que nos permite desahogarnos y evitar embotellar las cosas.
Recibimos el mensaje, pero al mismo tiempo estamos tan acostumbrados al método de entrega que no nos molesta. De hecho, lo veo como el amor más honesto. ¿Soy sádico? lol No sé, pero después de más de 26 años somos más fuertes que nunca. No lo éramos cuando nos andábamos por las ramas y nos conteníamos.
De todas las relaciones que he observado, las que se basan en el humor y permiten el diálogo abierto y la crítica han sido las más exitosas.
La relación de todos con sus amigos y seres queridos se maneja de manera diferente. No estoy seguro si tienes una relación con tu amigo que se basa en el humor y la franqueza. Si no, recomendaría establecer uno como ese. Son solo mis dos centavos basados en mi experiencia y observaciones.
Como yo, él está en el espectro autista.
Creo que esta es la clave: ¿él sabe que lo eres y sabe que él lo es?
Si él es consciente de ambos, entonces parece simple: parece que te molestaría si estuvieras haciendo algo "raro" y te gustaría que te lo dijera, así que asume / dale el crédito / él tiene la misma conciencia de sí mismo.
Ya sabes, de un aut a otro, de esa forma en la que te sientas realmente recibes comentarios de ellos, ¿te habías dado cuenta?.
Tal vez dice "Oh, gracias, no me había dado cuenta, maldita sea, es difícil saber lo que están pensando, ¿verdad?" y tal vez dice "¡Y qué, que se jodan!". De cualquier manera cumpliste con tu deber como amigo. (Y él podría decir "y qué" y luego ajustarlo de todos modos, o simplemente no hacerlo. Pero tú hiciste tu parte. por él. Él sabe, ahora es su elección).
Si él no sabe que lo eres, tal vez sea un buen momento para mencionarlo. De nuevo el enfoque sencillo.
No lo he dicho antes, pero también soy... etc.
Si él no sabe que es... no estoy seguro de cómo manejar eso. Dejará para otros respondedores.
Espero que ayude. Personalmente, no estoy en el extremo autista del espectro, pero solo un poco. Si alguien dijera "Soy autista y me doy cuenta de que haces esto", puede que me guste o no, pero agradecería su honestidad.