Después del divorcio, la madre obtuvo la custodia de nuestra hija, que ahora tiene 12 años. La madre ha cometido al menos 9 actos (probables) de transgresiones que indican la aplicación activa de la alienación parental, la mayoría de los cuales aún continúa. El síndrome de alienación parental (PAS) es el efecto que tiene en nuestra hija. Debido a su naturaleza insidiosa, la alienación de los padres se llevó a cabo durante más de dos años para llegar a este estado actual en el que finalmente me desperté. Antes de este período la relación era buena y normal.
Habiendo experimentado PAS, mi hijo es muy reticente y no responde a mis intentos de reconstruir nuestra relación. La condición es muy parecida a enfurruñarse, pero con una causa infligida externamente.
Tengo acceso telefónico intermitente (controlado por la madre: la llamo y pido hablar con mi hija), y veo a mi hija dos veces por semana por menos de una hora cada vez. Quiero usar estos accesos para tratar de salvar una relación con mi hija.
He buscado opciones legales, pero no tomaré ese camino; solo veo daños y estrés que afectan a mi hija además del PAS. Le informé a la madre que estoy al tanto de lo que está sucediendo, pero no hay una respuesta útil de su parte (todavía), pero estoy trabajando en ello, aunque no contengo la respiración.
¿Qué enfoques puedo intentar para invocar experiencias de interés, cooperación y unión conjunta? ¿Qué puedo hacer para (re)vincularme con mi hija?
Lo principal aquí tiene que ser el bienestar de su hija. Si tú y la madre tienen una relación activamente hostil, entonces debes protegerla tanto como sea posible. Cuando pase tiempo con ella, evite toda mención de su madre , excepto en un contexto de apoyo (por ejemplo, si se queja de su madre, recuérdele que su madre la ama y merece respeto).
Una cosa que sugeriría es que dedique algún tiempo todos los días a escribirle una pequeña nota a su hija. Solo cuéntale sobre tu día, algo interesante que hayas visto, escuchado o hecho. Firma siempre con tu amor. Envíelo por correo electrónico, o mejor, envíelo en un bonito sobre. Esto aumenta efectivamente el tiempo que pasas con ella, porque sabe que estás pensando en ella en otros momentos y tiene las cartas para recordarte. La otra ventaja es que, incluso si su hija está en una posición en el momento en que está manteniendo a su madre a costa de usted, las cartas estarán ahí para cuando ella esté más interesada.
Más allá de eso, simplemente esté allí siempre que pueda. Intenta reconstruir tu relación con su madre hasta el punto en el que se te permita estar. No utilice terminología psicológica ni culpe a la madre por poner a su hijo en su contra. Cuando la madre te insulte, aprende a aceptarlo. Lucha, no ganarás nada y terminarás poniendo a tu hija en el medio.
Esto podría llevar años, especialmente porque su tiempo con la hija es muy limitado, pero es posible que deba aguantar hasta que sea adulta y esté más dispuesta a volver a comprometerse con usted. Lo peor que podrías hacer de vez en cuando es salir de su vida por completo o convertirte en "ese tipo que odia a su madre".
Siendo hijo de padres divorciados y viendo su pregunta, diría que necesita más tiempo con su hija. El contacto intermitente y menos de dos horas a la semana de tiempo cara a cara, si leo su pregunta y la sumo correctamente, significa que no hay mucho contacto. Si su contacto es tan limitado, es fácil que la otra parte diga que no ama a su hija o que pasaría más tiempo con ella. Aumente su tiempo con ella, pregúntele a dónde quiere ir y llévela a lugares que le gusten, póngala cómoda y en un entorno que le guste o que sea habladora. Es fácil generar confianza, pero una vez eliminado, es doblemente difícil reconstruirlo y con PAS será más difícil si la otra parte está tratando activamente de subvertirlo. Nada construye una relación como el tiempo a solas y demostrar que te importa.
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