Mis hijos mayores tienen dispositivos móviles y, si bien aceptan permitirnos el acceso a ellos y la instalación de software para permitirnos revisar cómo usan el dispositivo con ellos, también eluden esas medidas y evitan que dichos sistemas funcionen bien. Por ejemplo, jugar cuando no debería (en medio de la noche, quedarse despierto durante horas, no levantarse a tiempo, etc.) cosas.
No son muy buenos para mantener esto fuera de la vista, por lo que, de vez en cuando, un hermano menor verá algo que les perturbe, dada su etapa en la vida. Algunos de los medios que están reproduciendo o viendo tienen niveles de violencia, relaciones o lenguaje que no es apropiado ni siquiera para el adolescente, pero ciertamente no para el niño más pequeño.
Mientras abordamos el problema con los niños mayores por separado, lo que estoy tratando de averiguar es cómo animar a mis hijos más pequeños a discutir estos temas conmigo.
Hay muchas cosas en contra de eso: sienten que serán chismes, lo que han visto los hace sentir asquerosos, infelices o culpables, su hermano mayor les ha advertido que no lo hagan, sienten que podrían meterse en problemas con nosotros o el hermano, etc, etc, etc.
Cuando nos lo dicen, es relativamente fácil e indoloro explicar lo que vieron, ayudarlos a comprender cómo se relaciona (o no) con ellos y con su vida, y aliviarles la ansiedad que les pudo haber causado.
¿Cómo alentamos a los niños pequeños a discutir los disturbios con nosotros, superando las diversas barreras que se lo impiden?
Si bien hay mucho que se podría decir (y se ha dicho) con respecto al uso y seguimiento de dispositivos móviles, y esa es una posible fuente de medios perturbadores para los niños, no se concentre en esto. Es posible que un amigo en la escuela les haya mostrado imágenes o historias inquietantes, o los manifestantes al costado de la calle, o incluso se discutió algún tema relativamente benigno que es nuevo y desconocido para ellos. El aspecto tecnológico es mi situación particular, pero concéntrese en resolver las consecuencias, no en prevenir la exposición inicial .
Hemos tenido un éxito relativo con esto con uno de mis hijos: mi hija de seis años. Mi otra hija tiene parálisis cerebral y tiene problemas de comunicación. Mi hijo de ocho años nos oculta este tipo de cosas, y siempre lo ha hecho. Creo que tiene que ver con el control de los impulsos y las partes ansiosas de estimulación de su personalidad. Por lo tanto, sus resultados pueden variar.
Creo que lo principal que hacemos es tener muchas conversaciones abiertas sobre los estándares de los medios. Mis hijos conocen el sistema de calificación y lo que pueden ver sin aprobación previa. Cuando comienzan a hablar sobre un nuevo programa del que no he oído hablar antes, les pregunto qué les gusta y qué no les gusta. Les pregunto cómo les hace sentir.
Luego hago tiempo para sentarme con ellos y ver uno o dos episodios. Durante el programa, comento sobre partes que creo que dan miedo o personajes que creo que son malos o groseros. Les pregunto a mis hijos qué piensan y evalúo qué tipo de mensajes se llevan del programa. Si decido no permitirles seguir viendo el programa, explico mi razonamiento. Si me gusta el espectáculo, explico mi razonamiento.
El efecto en mi hija ha sido más o menos exactamente lo que estás buscando. Si ve algo que no le gusta, me habla y sabe que no se meterá en problemas porque tomó la decisión de cambiar de canal. Si ve algo que le gusta, me lo cuenta. Si se entera de algo que parece interesante, pero que está ligeramente por encima de su nivel de calificación aprobado, viene y pregunta con argumentos razonados. Porque ella está acostumbrada a hablar conmigo sobre sus opciones de medios. Tiene mucha práctica discutiendo tanto lo bueno como lo malo.
El efecto en mi hijo ha sido que sabe mejor lo que no me gusta, por lo que sabe qué tipo de medios tratar de ocultar, y terminamos en una carrera armamentista tecnológica. Me imagino por lo que estás pasando con tus hijos mayores, aunque probablemente en un grado diferente.
He hablado sobre los medios elegidos por ella misma, pero prácticamente funciona igual para los medios elegidos por su hermano. La diferencia es que es posible que tenga que lidiar con el desincentivo adicional para chismear, algo con lo que nunca hemos tenido un problema importante en nuestra familia. Si busca en el sitio, eso se ha abordado con cierta extensión.
También quiero hablar un poco sobre las zonas de confort. Creo que es útil si los padres están cerca cuando se amplían los límites. Si de vez en cuando ves programas con ellos que son un poco más aterradores que los programas que han visto antes, les ayudará a pensar en ti como la persona con la que hablar cuando vean algo aterrador.
Si hace eso, tendrá una mejor idea de lo que pueden y no pueden manejar y cuándo están creciendo. Tendrá la oportunidad de demostrar la respuesta adecuada de qué hacer cuando pensó que algo que estaría bien resultó no estarlo. Los niños necesitan buenos ejemplos y oportunidades para practicar.
Moudiz
raquel
Dan Beale
adam davis
Dan Beale
adam davis
installing filterslleva directamente aI cannot discuss this with my parents, al menos la conexión no está clara para mí. Pero es una idea muy interesante, le sugiero que agregue una respuesta que muestre el enlace con más detalles y brinde sugerencias sobre cómo evitar que los filtros limiten la discusión.