Mi hija tiene poco más de 20 años. Ella ha demostrado ser "demasiado honesta" una y otra vez. Sin embargo, se ha mantenido prácticamente en un nivel uniforme desde que tenía alrededor de 10 años, en términos de este problema. Si bien este rasgo de personalidad ha sido una alegría en muchos aspectos y ha permitido niveles extremadamente altos de confianza e incluso una relación amorosa que creo que no sería posible de otra manera, ha causado mucho dolor social dentro y fuera de la familia.
Ahora se ha convertido en algo que siento que debo abordar, ya que está causando muchos problemas en las relaciones que van más allá de nuestra esfera de influencia personal. Ella ha expresado su deseo de cambiar si pudiera entender qué cambiar y siente que nadie ha sido capaz de explicarle, con suficiente precisión, el problema para que ella realmente pueda buscar un cambio y todavía siente que otros deberían ser los que lo hacen. El cambio.
La tendencia a pensar que siempre tiene razón se ve agravada por el hecho de que casi siempre tiene razón. Entonces, esto la ha llevado a abordar las cosas de una manera un poco menos que socialmente aceptable, especialmente con aquellos que son (quizás demasiado) sensibles. Por lo general, es lo suficientemente consciente como para no ser completamente mala, pero el tono ha sido su caída particular. El destinatario de sus sugerencias percibe fácilmente que es dura, enojada, insensible, insensible o que alberga una voluntad negativa en su evaluación (generalmente precisa).
Si bien este aporte increíblemente perspicaz supera con creces sus años y experiencias personales, ha llegado al punto en que la corrección y la perspicacia ya no importan, ya que está rompiendo y envenenando las relaciones tanto dentro como fuera de la familia.
Quería obtener un poco más de fundamento sobre mi enfoque de la situación, así que le sugerí que hiciera una prueba de personalidad. Me sorprendió un poco cuando regresó con una personalidad INTJ (aunque las mujeres con este tipo de personalidad son especialmente raras, ya que forman solo el 0,8% de la población). Curiosamente, estaba en un 1 en el aspecto T, por lo que casi podría haber caído en la categoría F allí y, por lo tanto, está bastante equilibrada entre estos dos aspectos en su personalidad.
Recientemente tuve un diálogo muy largo (elevado) con ella en el que llegamos a un callejón sin salida. Lo único que pude sugerirle fue que tratara de construir una comparación alegórica de cómo su comunicación es más como una persona que está parada frente a alguien y le grita "¡mira esta cosa!" vs pararse al lado de la persona con su brazo alrededor mientras dice, "mira esa cosa". Traté de explicar que no se trata de cambiar su mensaje, sino simplemente cambiar la forma en que se transmite el mensaje y/o su marco de referencia.
Desafortunadamente, ella espera (más que varias) que otras personas en nuestra familia y fuera de nuestra familia intenten cambiar para satisfacer sus necesidades comunicativas en lugar de intentar comprender cómo modificar su propio resultado y, posiblemente, las expectativas. Me temo que esto está a punto de causarle una explosión o implosión emocional abrumadora.
Nuestro debate terminó con mi sugerencia de que leyera "Cómo ganar amigos e influir en las personas" de Dale Carnegie. Esto se contrarrestó con un severo cuestionamiento de cómo un libro puede cambiar la situación y hacer que otros cambien de opinión y una respuesta reaccionaria negativa a su aporte. Realmente solo puedo decirle que lo hará ayudándola a comprender los deseos/necesidades comunicativas de otras personas en un nivel diferente que la ayudará a cambiar su enfoque. Esto no fue muy agradable para ella y tiene poca o ninguna confianza en que esto pueda ayudar.
¿Qué sugerencias ( especialmente en el ámbito de la autoayuda ) podría tener con respecto al manejo de una situación tan particular en términos de ayudar a un ser querido, como este, a comprender su propia necesidad personal de cambiar para poder participar de manera efectiva en las relaciones familiares y sociales? ?
Obviamente, estoy particularmente interesado en el material procesable que lo ayudaría a cambiar su marco de referencia personal y lo ayudaría a comprender cómo enmarcar adecuadamente su producción para los demás.
¿Hay algún otro libro o material de capacitación (video, audio, etc.) que crea que podría ayudar a ir más allá del libro de Dale Carnegie?
Estoy desesperado por ayudarla a superar esto y sé que si ella simplemente puede descubrir la solución por sí misma al consumir la información y el conocimiento adecuados (en lugar de que yo intente meterlo en su garganta), será absolutamente una de las personas más notables. personas con las que asociarse para los demás.
Su problema era en gran medida mi problema cuando era más joven y todavía sale un poco hoy cuando no tengo cuidado. El libro de Carnegie fue una ayuda fundamental para mí: lo estudié, memoricé mucho y lo viví. Combinar ese conocimiento con algunos análisis de humanos me ayudó a alcanzar una visión mucho más equilibrada.
Me había vuelto tan empeñado en que los humanos no querían aceptar la verdad simplemente porque su percepción emocional de mi entrega nublaba su juicio que durante años tuve un dicho en el fondo de mi escritorio: la capacidad de ver la verdad no implica la obligación de compartirla. . Era difícil ver por qué se debería permitir que sus emociones jugaran una fuerza tan controladora: nunca me importó quién tenía razón, solo qué tenía razón y es una falacia juzgar la información en función del orador o la entrega en lugar del contenido del mensaje. mensaje. Si no podían superar eso, ¿qué importancia tenía para mí? Era tan fácil verlos fallar como aceptar sus emociones antes que la verdad.
Sin embargo, la verdad es que a las personas como nosotros sí les importa , de lo contrario no intentaríamos ayudar. Creo que es este hecho con el que usted se ha topado y quiere ayudar a facilitar el parto de una manera con la que ella se sienta cómoda y con la que los oyentes se sientan cómodos.
Algunos de los siguientes consejos/ideas/conceptos se derivan necesariamente del libro de Carnegie, pero junto con mi propia opinión sobre ellos.
Cuando le dice a alguien algo que no sabe o cree que una alternativa es correcta, la entrega puede hacer que pase de querer defenderse a aceptar la idea.
Carnegie comparte una cita importante aquí: "A los hombres se les debe enseñar como si no se les enseñara. Las cosas desconocidas se proponen como cosas olvidadas". Trillado, si. Potente, absolutamente. ¿Qué nos importa si la persona que recibe el mensaje cree que es suyo? Nuestro propósito es ayudar, no obtener glorificación por tener razón (lo que en realidad expondría un error del ego).
Si comparte con ella estos datos, con suerte estimulará un pensamiento más profundo. Para mí era necesario desafiar la premisa de que los datos deberían ser suficientes; que la receptividad del destinatario era irrelevante; que necesitaba fusionar los dos. En un análisis posterior, se hizo evidente que hablar con /dev/nullsería más útil si no desarrollaba mis habilidades en el ámbito de la entrega.
Sea paciente, sin embargo. Nosotros, los tipos, tendemos a tomar un tiempo para analizar, digerir y actuar por completo la información que recibimos, y eso es parte de por qué nos sentimos tan seguros cuando se reitera en varias formas para ayudar a otros.
Hasta los 22 o 24 años yo también actuaba como si la verdad fuera lo más importante en la vida, y mi forma de actuar también me costó amistades. Como resultado, me deprimí, tuve que ir a psicoanálisis para sentirme mejor, y de repente me volví muy feliz y sociable. Aprendí esto de la manera difícil, pero creo que lo siguiente podría ayudar a su hijo:
-Visita algunos albergues y pasa algunas noches allí. Esto puede sonar extraño, pero fue después de conocer el estilo de vida de los albergues (llenos de gente que viajaba de mochilero por el mundo con muy pocos requisitos) que mi vida de repente tuvo un significado... Solo quería estar cerca de esa gente, e incluso hoy , 6 años después de eso, utilizo la inspiración de este entorno para fomentar nuevas amistades, y SIEMPRE funciona. La gente allí es tan alegre, abierta, comunicativa y amistosa que apuesto a que su hija se inspirará automáticamente en ellos.
-Hacer un curso de teatro, especialmente de improvisación. En este entorno, puedes EXPERIMENTAR cualquier comportamiento que quieras, y nadie te juzgará por eso. Significa que aprenderá mucho rápidamente, y en este entorno todo es también divertido, y la gente tiene una mente bastante abierta, así que apuesto a que podría ser útil. Fue útil para mí por la falta de castigo por el mal comportamiento y el apoyo constante de los profesores para simplemente divertirme y disfrutar de la gente.
-Participar en algunas actividades grupales que le gustan, como algunos deportes, pintar, aprender a cocinar, etc. Estará rodeada de personas que están haciendo una tarea agradable juntos, y en algún momento podría darse cuenta de que a veces crear un buen ambiente da más vida que buscar la verdad sobre cada cosa
-Preséntale CouchSurfing. Este es un grupo de personas que ayuda a las personas que viajan por todo el mundo brindándoles alojamiento gratuito a cambio de que las personas sean amables con usted. Esto también mejoró mucho mi vida, y apuesto a que también ayudaría a su hijo.
-Déjala hablar con gente internacional. También es una experiencia muy gratificante, y siempre es algo que me hace recordar lo bueno que es estar rodeado de gente que es agradable.
Esos 5 consejos anteriores son los que me mantienen feliz y con ganas de tener buenas relaciones con la gente. ¡Quizás algunos de ellos sean útiles para su hijo!
iluminar