Una niña de 8 años repite inmediatamente la acción después de que le dicen que no la haga

He leído que los niños a menudo escuchan la parte "no" de una solicitud:

En lugar de decir "no hagas X", escuchan "haz X".
En lugar de decirles lo que no deben hacer, dígales lo que quiere que hagan.
En lugar de decir "no cantes en la mesa", di "la hora de la cena es solo para hablar".

En su ejemplo, parece tener ganas de cantar, porque no puede parar, aunque trata de seguir su pedido. Suena un poco dulce, la forma en que lo describe, pero puedo ver que puede ser molesto para usted. ¿ Quizás no ha tenido suficiente oportunidad antes de la cena para sacar toda esa actividad de su sistema?

Los horarios de los adultos pueden ser discordantes y no encajar bien con lo que los niños estén haciendo en ese momento. Aprendí que es muy útil darles a los niños una cuenta regresiva para eventos importantes como la cena, salir de la casa, salir del patio de recreo/la casa de los amigos, etc. Les doy un anuncio claro y breve con diez minutos de anticipación. luego cinco, luego dos, luego cero. Si realmente les interesa algo en ese momento, les advierto con anticipación y paso los últimos minutos ayudándolos a terminar para que estemos realmente listos para comenzar a tiempo.

También vale la pena considerar la gravedad del problema. Cantar en la mesa puede ser molesto, pero ¿qué daño se está haciendo? Solo menciono esto para su consideración; algunas cosas son realmente perjudiciales, otras pueden tolerarse (algunas veces).

Los niños, pero también los adultos, suelen aceptar mejor las peticiones si se les motiva. Sé que a veces puede ser difícil, pero eso también te obliga a pensar POR QUÉ estás preguntando exactamente eso y, finalmente, ni siquiera preguntas.

• Por favor, deja de cantar porque mami está cansada y agradecería un poco de silencio.
• Por favor, ponte la chaqueta porque está lloviendo afuera y si estás mojado puedes enfermarte.
• ...

Es aún más cierto si se trata de una situación cambiante de la que el niño puede no darse cuenta, por ejemplo: a veces canta sin que le pidas que pare, ¿por qué le preguntas ahora?

Al ayudarla a medir el impacto que tienen sus acciones, la vuelves más propensa a ser razonable y empática y a aceptar no solo porque le dices/preguntas, sino porque eso es lo mejor que puedes hacer en este momento.

Descubrí que, aunque hablo el mismo idioma que ellos conocen, a veces no escuchan ni entienden del todo, e incluso cuando lo hacen, creen que si cambian un poco su actividad, el problema se resolverá sin tener que hacerlo. cesarlo por completo.

Entonces, antes de asumir malas intenciones, primero evalúo si entienden lo que estoy preguntando. Luego les pido que evalúen si lo que están haciendo viola mi pedido. Por lo general, estas dos cosas por sí solas resolverán la situación, pero en algunos casos también tengo que hacer una regla/solicitud diferente para que cumplan si no obedecen la solicitud o regla simple. Esto podría ir de la siguiente manera:

Niño: cantando
Yo: Por favor deja de cantar, [nombre del niño].
Niño: continúa cantando
Yo: [nombre del niño, repetido si es necesario, hasta que tenga su atención]
Niño: ¿Sí? (o me mira)
Yo: Te he pedido que dejes de cantar. ¿Por qué sigues cantando?
Niño: No sé. (o alguna variación o excusa, no te escuché, etc.)
Yo: Bueno, igual me gustaría que te detuvieras. ¿Te gustaría que te pidiera que te callaras o crees que puedes dejar de cantar?
Niño: Trataré de dejar de cantar.
Yo: Gracias.

Después de eso, recordaré según sea necesario, el problema es que hay muchas cosas en su cabeza y distraídamente comenzarán a realizar la acción no deseada nuevamente. A esa edad, no necesariamente están empujando los límites intencionalmente.

Además, considere que están aburridos. Involúcrelos en la discusión, cante con ellos, desafíelos, etc. Si están viviendo tanto en su cabeza cuando está en un entorno grupal, vea si puede sacarlos un poco y estar más comprometidos y presentes. Esto puede significar posponer la discusión sobre planificación o finanzas para más tarde y discutir algo que los niños encontrarán más interesante. O relacione lo que está hablando con ellos e involúcrelos de esa manera.

Tenga en cuenta que si no les enseña a estar presentes mientras son jóvenes, pueden terminar siendo "zombis telefónicos" cuando sean adolescentes. Cuando no están interesados ​​en lo que sucede a su alrededor, en lugar de tratar de participar, simplemente retrocederán más y se entretendrán. Este es un comportamiento aprendido.

Los humanos nos comunicamos de manera muy ambigua, lo que requiere mucha experiencia cultural para poder discernir nuestro significado completo. Los niños de ocho años están justo en el punto ideal, donde parece que deberían saber todo lo que quieres decir, pero a menudo no es así.

Por ejemplo, si mi hijo de ocho años está haciendo algo como cantar en un momento inapropiado y le pido que "por favor, cállate", a menudo lo interpreta literalmente como "canta en voz baja". Si le pido que "por favor, deja de cantar", no se da cuenta de que tararear también sería inapropiado en el mismo contexto cultural. Me esfuerzo mucho por no hacerlo responsable de las sutilezas de la comunicación que aún no ha aprendido del todo.

La otra cosa de tener ocho años es que todavía no puedes ocupar tu mente con pensamientos abstractos como lo hacen los adultos. Necesitas hacer algo activamente. Sin algún tipo de actividad sustituta, volverás a cantar sin siquiera darte cuenta, de la misma manera que la mente de un adulto aburrido se va a otra parte sin que sea una decisión consciente.

Eso significa que una solicitud formulada negativamente como "por favor, no cantes en la mesa de la cena" no es tan efectiva como una solicitud formulada positivamente con una actividad sustituta, como "por favor come y escucha en silencio la historia de tu hermano".

Creo que deberías ignorarla y tratar de no apegarte al resultado de tales comportamientos.

Porque, puede ser que a ella le guste cantar y probablemente piense por qué tienes problemas con su forma de cantar. Si le molesta, puede tratar de involucrarla dándole algún trabajo o comenzar a hacer preguntas sobre sus amigos, escuelas, trabajo en casa y escucharla y mantener la conversación. En otras palabras, trata de distraerla para que empiece a pensar en otras cosas.

Incluso los adultos a veces cantan canciones cuando están inactivos o de buen humor. Si ella está de buen humor y cantando canciones, entonces no me enfadaré con sus canciones.

Permítanme contarles una historia que sucedió anoche:

Mi hijo (de 12 años) estaba tocando el piano, después de eso estuvo bastante complacido y feliz con su propia interpretación, y luego se aplaudió a sí mismo, y lo más importante, lo estaba haciendo feliz... sin molestar a los demás. Pero este aplauso era demasiado "ruidoso" para mi esposa, que igualmente hacía muchos ruidos pero nadie se quejaba, y le pidió a mi hijo que dejara de hacer ruido, e incluso le advirtió que no lo repitiera de nuevo. Puedo ver a mi hijo visiblemente afectado y callado y hacer otras cosas después de eso.

Esta historia solo resume tantos rasgos comunes entre los seres humanos:

una. Todos necesitábamos sentirnos amados y amados también. El respeto es mutuo. A menudo, la falta de respeto/no escuchar las instrucciones, etc. NO es culpa SOLO del destinatario, lo más probable es que sea causado por los padres. (los niños son inocentes y necesitan que se les enseñe, y no seguir las instrucciones deliberadamente puede ser un signo de rebeldía, para una edad de 8 años, que culparé en un 90% a los padres). Del mismo modo, me culpo a mí mismo si mis hijos me faltan al respeto. Pero entonces, la "falta de respeto" es realmente solo UN ejemplo de mala conducta, hay muchas otras formas de expresión, todas las cuales pueden clasificarse como un entorno "amoroso" y "no amoroso" (para simplificar todo). En un ambiente amoroso, todo se hace con amor, con respeto mutuo, con alegría, con actitudes de haz-en-ti-lo-que-quieres-que-otros-te-hagan-a-ti. Basta de charla.

b. Enseñar con ejemplos: cuando se trata de un cambio de comportamiento, la mayoría de nosotros somos testarudos y no dejaremos que otros dicten nuestro comportamiento fácilmente. Así que no enseñes a otros cómo comportarse. Muestre a otros su comportamiento con el ejemplo, y otros lo seguirán.

C. Cuando el niño es joven, demasiadas reglas y regulaciones sofocaron su creatividad y libertad de expresión. Y es posible que sus mentes jóvenes no entiendan completamente el significado/las implicaciones/la razón de estas reglas y regulaciones. Para mi hijo, las reglas dondequiera que vayan son simples y fáciles de recordar: cualquier cosa en la casa que pueda causar electrocución, incendio o poner en peligro su propia vida, no debe tocarse. Entonces, jugando con enchufes eléctricos, golpearé su mano para indicar un fuerte NO. Y el 100 % de las veces, todos mis hijos siguieron fácilmente estas sencillas reglas.

d. A menudo adquirieron expresiones/hábitos de comportamiento de amigos (¡e incluso de libros! Es decir, fuera de su control, y el "aprendizaje con ejemplos" anterior ya no se aplica), por lo que, en última instancia, su comportamiento no es solo su culpa/control. tantos otros factores están involucrados. Así que no los molestes innecesariamente. La presión social les enseñará a comportarse correctamente. Bueno, todavía estoy aprendiendo cómo comportarme cuando intento escribir estas cosas. Así que no pierdas tu tiempo innecesariamente.

Los niños necesitan que se les enseñe, "ahora no". Y aplazar sus deseos hasta "más tarde".

Dígale a su hija que le permitirá cantar "después de la cena" en un momento y lugar más de su agrado.

Pero dile que no puede cantar "ahora mismo" porque tú y ella están cenando.

Y dile que si sigue cantando "ahora mismo", no le permitirás cantar "después".

ahorra la vara y mima al niño de 8 años. Si la golpeas de vez en cuando, hará que deje de ser "infantil".