¿Se puede explicar "The Giving Tree" de una manera que no sea una lección poco saludable?

Este libro funciona de manera diferente para las personas en diferentes etapas de sus vidas.

Creo que la lección para los niños pequeños que leen este libro es sobre el amor incondicional. Los niños necesitan saber y confiar en que sus padres siempre estarán ahí para ellos, amándolos sin dudar, incluso si los necesitan toda su vida. Podría decirle a su hijo pequeño: "Soy como ese árbol. Siempre estaré aquí para ti, sin importar lo que necesites". ( I'll Love You Forever de Munsch tiene un tema similar).

La lección para un niño mayor es volverse más consciente de los dones que se le dan. Un niño en edad escolar comenzará a ver la injusticia inherente a la relación y también comenzará a ver las cosas desde la perspectiva de los padres. Con un niño mayor, podría decir: "A veces, cuando leo este libro, siento que falta algo en la relación entre el niño y el árbol" o "A veces, cuando leo este libro, me hace feliz y, a veces, me pone triste." Luego deje que su hijo hable. La gratitud es una lección tan importante.

La lección para los padres es no esperar gratitud, sino dar libremente, porque eso es lo que significa amar verdaderamente a su hijo. Me preguntaba a mí mismo: "¿Hay momentos en los que debería ser más como el árbol con mis hijos?" Es un llamado a ser tu ser más amoroso y generoso, no porque te den las gracias, sino porque eso es lo que significa amar. Si eres religioso, esto es como ser Buda o ser como Jesús (dos ejemplos).

La maravilla de este libro, sin embargo, es que funciona inconscientemente. En realidad, no tienes que hablar de ello en absoluto para beneficiarte de lo que tiene que enseñar.

La lección en The Giving Tree no es desde el punto de vista del árbol. Es del chico. Después de todo, el lector se identificará más inmediatamente con el niño (si es un niño, en particular), por lo que la lección es ser consciente de que las personas te dan y estar agradecido por ello, en lugar de exigir continuamente. El niño no se siente feliz, después de todo, hasta el final -que es el cierre que pretende el poema, yo lo siento; nunca fue feliz tomando tomando tomando, hasta que se dio cuenta de lo que estaba haciendo y pudo sentirse agradecido en lugar de querer más.

Además, no creo que sea únicamente una lección per se. Los niños (¡y los adultos!) necesitan formas de entender las relaciones sociales, y una relación simplificada como esta lo hace más fácil. The Giving Tree ayuda a los niños a comprender su relación con sus padres: ellos son el niño, sus padres son el árbol, y cada episodio puede verse como un ejemplo de una interacción en la que los padres dan desinteresadamente para el avance de sus hijos y son felices. El niño, sin embargo, nunca está contento con lo que le dan y siempre quiere más.

Del mismo modo, usted como padre pagará para que sus hijos vayan a la escuela, les comprará comida, les comprará juguetes, tal vez incluso les dará fondos para iniciar un negocio. Lo harás porque te hace feliz ver a tus hijos felices y exitosos. Ver este equivalente extremadamente simplificado en The Giving Tree puede ayudar a sus hijos a comprender por qué hace lo que hace y cómo lo hace sentir; y en lugar de seguir diciendo "¡Más! ¡Más!" estar agradecido por lo que haces y cómo les ayuda.

Puede anotarlo haciendo preguntas, como "¿Cómo crees que el niño podría haberle devuelto al árbol? ¿Qué podría haber hecho para ayudarse a sí mismo a sentirse mejor? ¿Por qué crees que no estaba contento después de que el árbol le dio estas cosas?" ?" Eso ayudaría a su(s) hijo(s) a comprender mejor la lección y tal vez también a analizar sus propios sentimientos bajo esa luz.

The Giving Tree, como cualquier ficción creativa, está abierta a interpretación. Esa es la belleza de esto. La gente lo ha interpretado como tú, e incluso como una sátira, no como un libro para niños. Algunos piensan que el árbol es Dios. ¿Ves lo que quiero decir?

Parece que a su hijo le gusta, pero está buscando a alguien que refute su propia interpretación adulta. El problema con eso es que no hay una interpretación "correcta". Deje que su hijo (y su yo más joven) disfruten el libro, y que sea lo subjetivo y experiencial que es.

Creo que este libro describe la relación entre la madre naturaleza y los humanos , y también con bastante precisión. Usamos la tierra exactamente de esa manera.

Extraemos petróleo, cosechamos madera, conducimos automóviles, simplemente usamos, usamos, usamos, a menudo sin pensar en la fuente. Y la tierra simplemente nos permite tomar.

No creo que modele las relaciones humano-humano en absoluto, y si lo miras de esa manera, verás una relación muy poco saludable/parasitaria.

Bueno, las relaciones desequilibradas existen. El truco es aprender de la experiencia de aquellos que han estado allí, que es el objetivo de muchos libros para niños.

"Algunas personas siguen haciendo lo que hace felices a los demás, sin importar lo dañino que sea. Otros sienten que no les gusta. Una persona siempre es libre de elegir si terminar malcriada y despreciada es aceptable para ella".

Esto incentiva la autodeterminación (que es lo opuesto a estar en el "lado débil" de una relación desequilibrada y, por lo tanto, trabaja activamente en su contra) y el juicio, que es una lección valiosa.

Además de eso, mi opinión personal es que ofrecer consejos no solicitados, no relacionados con un episodio de la vida real, sobre cómo debe vivir su vida, podría ser menos efectivo a largo plazo, dado que está aprendiendo mucho más. del carácter de los padres (un ejemplo al azar: la decisión de aceptar abiertamente o de minimizar una historia evidentemente triste que el padre ha llegado a conocer) - o ser dañino, al enseñarle que sus figuras clave tienen derecho a contarle cómo debería vivir la vida, pero eso está fuera del alcance de la pregunta. Me refiero a una relación desequilibrada en un período posterior de la vida; No pretendo faltarle el respeto al OP ni a nadie en el mundo que se identifique como una "figura clave" de ninguna manera.

Me sentí igual que tú al leerlo. A mis hijos les encantó 'Donde termina la acera' y los otros libros de Silverstein, pero El árbol generoso me horrorizó. Sinceramente, no puedo ver cómo se puede enseñar que el niño debe seguir tomando y haciendo caso omiso de la otra persona por completo. Esto es diametralmente opuesto a lo que traté de enseñar a mis hijos, incluso cuando eran muy pequeños. ¿No les enseñamos a agradecer a sus abuelos por los regalos y los alentamos a corresponder, incluso cuando son niños pequeños? Nunca se lo leí a mis hijos.

Creo que hay una forma excepcionalmente saludable de interpretarlo si lo enmarcas como que hay muchas formas en las que puedes apreciar algo y muchas formas muy diferentes en las que puedes ayudar. El árbol cumple propósitos muy diferentes para el niño dependiendo de cada una de sus etapas de vida.

Ciertamente, la eventual cosecha completa se puede ver de manera problemática, pero ese no tiene que ser su enfoque y me siento cómodo con algunos libros que retratan personajes que no toman las mejores decisiones posibles. Alexander and the Terrible, Horrible, No Good, Very Bad Day, por ejemplo: Alexander es una especie de dolor y causa muchos de sus propios problemas. A veces podemos centrarnos con nuestros hijos en el mensaje "todo el mundo tiene un mal día a veces" y pasar por alto las fechorías de Alexander. Tal vez en otras ocasiones, y en otras etapas de desarrollo, podríamos plantear si Alexander está causando sus propios problemas.

The Giving Tree tiene esa misma oportunidad, creo. Tal vez el niño a veces esté en condiciones de escuchar que tal vez el hombre podría haber encontrado otros materiales para que otras personas pudieran seguir disfrutando de esas manzanas. Otras veces, las muchas formas de ayudar pueden ser el mensaje. Si bien el árbol finalmente se consume por completo, esta es una fábula con un árbol sensible que considera que su propósito es servir a la humanidad en todo. Si podemos dar a las historias un pase por tal vez implicar que los niños deberían besarse con anfibios que saltan, creo que tenemos que permitir un árbol que pueda estar feliz de haber sido cortado.