Tengo 26 años y siento la necesidad de ordenar y procesar mi infancia. Crecí en Noruega. Siempre me he sentido un poco bajo, pasivo y sin confianza en mí mismo mientras crecía. Fui educado, amable y bastante normal; Era bueno en los deportes, bueno en la música y en la escuela. Siento que no pude lograr ni el 10% de lo que quería hacer. Me sentí detenido.
Mi primera pregunta siempre ha sido: "¿Cuál es mi problema? ¿Por qué no puedo lograr más?" He estado en tratamiento por ansiedad y depresión durante los últimos 1,5 años, por lo que ese tema ya está siendo tratado.
La segunda pregunta ha sido, "¿Qué anda mal en mi familia?" Desde que tengo memoria, algo se sentía mal. Siento que me estoy acercando a responder esto. Mis padres eran muy buenos en algunas cosas, en otras no. Eran buenos para cuidar de nosotros económicamente, nuestra salud física y nuestro desarrollo intelectual.
Siento que tuvieron menos éxito en estar "ahí" para nosotros emocional y socialmente. Las cosas que podían entender fácilmente, han estado allí. Pero una vez que se hizo difícil, vinieron con todo tipo de disculpas, pero nunca intentaron resolver el problema. Simplemente se olvidó.
Nunca he sentido apertura para discutir nada que realmente importe, solo la escuela, la economía, las cosas prácticas y materiales, nunca más que eso. El tema más consistente fue "¿cómo estuvo la escuela hoy?" (Preguntado por mi mamá, mi papá no participó mucho en este aspecto.) Sin embargo, mi mamá estaba muy interesada en las cosas superficiales; ella solo quería escuchar que todo estaba bien y que hice algo divertido con mis amigos. (La verdad era que me resultaba difícil comunicarme con los demás en mi clase). Necesitaba que escuchara de lo que hablaba, que no me ignorara o que se cansara y se fuera, y luego simplemente se olvidara del tema como si nunca hubiera hablado de él. . Así que empecé a no hablar. Evité la pregunta. Empecé a decir "¡Genial!" irónicamente, o simplemente apenas responde. No tenía con quien hablar.
Y mi padre no estaba allí. Bajó a su oficina casi todo el día. Y si había algo de lo que quería ser parte, eran temas muy específicos. Quería hablarme de matemáticas, o quería que fuera a un entrenamiento de fútbol y patinaje de velocidad. Nunca quiso hablar o establecer una conexión bidireccional adecuada conmigo.
En realidad, eso vale para ambos. Muchos de ellos, pequeño yo. No había mucha comunicación, y si la había, era unidireccional. De ellos para mí. Y eso me impidió hablar bastante rápido. Sentí dentro de mí, ¿no vas a escuchar? Y así fue.
He estado hablando con mis padres sobre mis sentimientos acerca del crecimiento de la familia. Simplemente no aceptaron/no aceptaron mi versión de la historia. Puedo contar con los dedos de una mano las veces que mi madre estuvo un poco abierta, pero nunca llegó a ninguna parte. Mi mamá me escuchó (con cara de piedra), pero en realidad no se involucró. Sentí que creía que todo lo que hacía era perfecto y que no estaba dispuesta a escuchar nada más. Tenía la esperanza de establecer algún día una comunicación honesta con mi madre, tal vez en 10 o 20 años, tal vez confirmar algunos de mis sentimientos, pero luego le dio cáncer y murió hace dos años...
Mi papá está peor. Se pone a la defensiva de inmediato, descarrila la conversación, tuerce las cosas que digo, a menudo me interrumpe diciéndome "cómo fue", parece incapaz de hablar sobre las dificultades relacionales en absoluto y define a mis sujetos como "inútiles" y "sin sentido". Tiene un pequeño conjunto de cosas que cree que son importantes como padre, y el resto en las que estricta y firmemente no quiere pensar. Esto es muy difícil para mí de tratar.
Llegué a la conclusión de que, por alguna razón, tanto mi mamá como mi papá fallaron en algunas partes importantes de la crianza de los hijos, a saber, el apoyo emocional y social para mí y mis hermanos. Mi padre hizo lo que sintió que era importante hacer, pero la parte emocional y social que yo necesitaba, siendo yo creciendo aquí en este lugar, siente que no tenía la responsabilidad de proporcionarla.
Siento que veo esto también en otras familias, y que de alguna manera muchos padres lo aceptan aquí en Noruega. Es una comunicación unidireccional, y usted no es responsable de estar totalmente presente como padre, emocional y socialmente, y las cosas más abstractas.
¿Se supone que los padres deben estar emocional y socialmente presentes y brindar apoyo, o es suficiente que brinden apoyo físico y material y, en general, sean amables?
El abandono emocional es la forma de maltrato infantil menos estudiada, aunque probablemente sea la más prevalente. La forma en que los niños internalizan estas experiencias a menudo se caracteriza por ansiedad, baja autoestima y depresión más adelante en la vida. La conciencia y la honestidad es el primer paso para cambiar las cosas para ti. Por eso, te felicito.
Idealmente, los padres deberían estar ahí emocionalmente para sus hijos. Deben ser capaces de escuchar cosas dolorosas, validar sus sentimientos cuando eran/son válidos, asumir la responsabilidad y disculparse por las cosas que hicieron mal, pedir su perdón y hacer restitución si es posible. Y sí, lo digo en serio. Creo que todo esto es parte de la crianza responsable. Incluso hacia un niño ahora adulto.
Tu hogar debería haber sido uno donde no solo se satisficieran tus necesidades físicas, sino un lugar donde fueras amado y apreciado, donde tuvieras una relación abierta, amorosa y de confianza que te hiciera sentir amado y cuidado. Eso no quiere decir que no hubieras tenido problemas en la escuela. Pero deberían haber querido saber eso, querer ayudarte a lidiar con eso, no querer ignorarlo.
Entonces, tiene motivos para sentir que faltaba algo vital en su hogar a medida que crecía. Es normal, no irrazonable, que tengas una sensación de pérdida e incluso una sensación de abandono. El dolor generalmente se convierte fácilmente en ira, así que si estás enojado, eso también es comprensible. Pero la ira a menudo se convierte en autoculpa y culpabilidad por todo tipo de razones, lo que puede conducir a la depresión y sentimientos de baja autoestima. Parece que estás luchando con una combinación de muchas emociones en este momento, incluida la duda. Así que estás aquí preguntando cuál es la responsabilidad de un padre hacia un niño.
Estás bien. Tus padres estaban equivocados. Te merecías algo mejor. Todos los niños lo hacen, incluso los difíciles.
Ahora debe decidir qué hacer con esa información, porque solo hay unas pocas cosas que puede hacer.
Obviamente, no puedes cambiar el pasado, no puedes fingir sanamente que nunca sucedió, y no puedes obligar a tu padre a escucharte o lidiar con algo que no quiere. No puedes controlar las creencias o comportamientos de nadie más, solo puedes controlarte a ti mismo. Sin embargo, puedes rechazar la definición de eventos de tu padre (y de tu madre) y aprender a establecer límites saludables con él. (Lea sobre cómo establecer límites saludables si es necesario).
Puede leer libros y artículos sobre cómo crecer con padres emocionalmente inaccesibles (o negligencia emocional en el hogar) y ver cómo manejaron la situación. Su terapeuta debería poder darle recomendaciones o guiarlo aquí. Te darás cuenta de que estás lejos de estar solo.
Una vez que aceptas tu pasado (lo que no significa aprobarlo; solo significa aceptar que ahora es tu responsabilidad lidiar con tu presente ) y reconoces tu narrativa (las cosas que te dices a ti mismo en tu cabeza o los mensajes que entregarse debido a la negligencia), puede comenzar a trabajar para cambiar la narrativa, ya sea a través de la terapia cognitiva conductual, la meditación consciente, el diario guiado, la reformulación de su narrativa, el cultivo de la gratitud y/u otras formas de terapia. (Cultivar la gratitud nunca hace daño a nadie).
En algún momento, también deberás perdonar a tus padres (probablemente varias veces; es algo continuo). Debes hacerlo por tu propio bien, no por el de ellos, por dos razones. Primero, te ayudará a soltar la ira y la carga de expectativas que sientes de que los demás sean responsables de tu salud emocional. Sí, en realidad son responsables, pero ahora como adulto, depende de ti decidir quién y qué quieres ser y determinar la mejor manera de convertirte en esa persona. En segundo lugar, te ayudará a perdonarte a ti mismo por tus propios defectos.*
Perdonarlos es cancelar su deuda contigo y comenzar tu propia vida asumiendo la responsabilidad de satisfacer tus necesidades. Esto no será fácil, y será un proceso. Pero cuanto más te sueltes, más fácil será. A medida que te conviertas en quien quieres ser, tu autoestima crecerá y esto también ayudará a cambiar tu narrativa.
Finalmente (y esto puede ayudarte a perdonar), todos estamos heridos de alguna manera. Tus padres eran personas heridas que probablemente no fueron bien educadas . La gente tiende a criar de la forma en que fueron criadas. Que no fueran los padres ideales no significa que no quisieran serlo, o que no te quisieran tremendamente, o tan bien como sabían. Reconocer sus deficiencias puede ayudarlo a trabajar en cuidarse a sí mismo y evitar cometer los mismos errores cuando usted mismo es padre.
Es un camino largo pero productivo y que cambia la vida. No pierdas la esperanza.
* A menudo me imagino que a las personas se les presenta al nacer una gran cantidad de "holgura" (o perdón, como en "suéltalo un poco"); cuanto más holgura se den a sí mismos, menos la necesitarán y más podrán gastar en los demás. Es un ciclo; que luego vuelve a ti perdonándote a ti mismo.
Estas referencias no te ayudarán tanto como te harán saber que tus sentimientos son válidos.
Invalidación emocional infantil y malestar psicológico adulto: el papel mediador de la inhibición emocional
Socialización materna del afecto positivo: el impacto de la invalidación en la regulación emocional adolescente y la sintomatología depresiva
No está claro lo que está tratando de lograr con esto. La pregunta real es bastante fácil de responder.
¿Se espera que un padre brinde apoyo emocional y social al niño?
Sí, por supuesto que se espera que los padres hagan esto. Sin embargo, esto puede significar muchas cosas diferentes para diferentes personas y, a menudo, la opinión de padres e hijos sobre esto es muy diferente.
Creo que la pregunta más importante es: ¿qué estás tratando de lograr con este ejercicio? Parece que te sientes una víctima y quieres que tu padre admita que hizo algo mal. Así que digamos que tu papá dice "Lo siento hijo, la cagué y te pido disculpas". ¿Cambiaría eso algo en tu vida actual?
Si tiene problemas, sin duda debería trabajar en ellos, pero principalmente con visión de futuro. A los 26, deberías estar buscando socios, amigos, redes sociales, una gran carrera, hacer algunas estupideces solo por diversión y solo porque puedes. Simplemente no veo cómo diseccionar su infancia puede ayudar mucho con esto, especialmente si le quita mucho tiempo de actividades más productivas y con visión de futuro.
Así que mi consejo sería averiguar qué tipo de vida quieres vivir y trabajar activamente para hacer que esta vida suceda. A los 26 esto es enteramente tu responsabilidad y no de tu padre. Luego, tú y tu padre pueden decidir hasta qué punto quieren ser parte de la vida del otro (o no).
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Dan Beale
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