Mi padre simplemente se enoja cuando hay un problema en lugar de tratar de resolverlo.

Hay problemas aquí, es obvio a partir de esta y otras preguntas. Tu padre y tú no os comunicáis de forma eficaz, y echar culpas, o buscar afirmación, no hará nada para detener estos altercados.

Para responder a sus preguntas directamente:

1. Absolutamente gracias por la cama. Fue un regalo, y merece tu gratitud. No añadiría nada más por miedo a que se malinterprete.

2. No asumas nada cuando se trata de tu papá. No asuma que hará más de lo que dijo. No asuma que conoce sus motivos para decir las cosas que dice. Si desea reducir parte del conflicto, aprenda a hacer preguntas sobre detalles importantes; aprender a anticipar problemas potenciales.

3. La ira es una emoción secundaria (algunos expertos no están de acuerdo; algunos expertos la clasifican como yo lo hice). Es decir, la mayoría de las veces, cuando sucede algo molesto, no nos enojamos de inmediato; hay algo que viene antes y es incómodo, así que rápidamente cambiamos a algo menos incómodo: la ira. (Existe la ira justa, que es primaria, pero esa es una historia diferente). Algunas emociones primarias que comúnmente preceden a la ira incluyen dolor, sentirse no amado, irrespetado, impotente, asustado y más. No puedo adivinar lo que está pasando en la mente de tu padre, pero vale la pena considerar esas cosas. Imagina que alguien, sin saberlo, te corta el paso en el tráfico. La emoción primaria común es sentirse irrespetado o asustado, y esto se reemplaza rápidamente por la ira. La ira dirige las cosas hacia el exterior y da una falsa sensación de poder sobre una situación. Pero es más saludable buscar la causa subyacente de la ira y abordarla, por muy incómoda que sea. Reconocer tus verdaderas emociones es el primer paso para aprender a lidiar con ellas. (Es por eso que un rico vocabulario emocional es un regalo para un niño).

4. ¿Realmente importa? Está sucediendo; Asignar la culpa, o la inocencia, no ayudará a prevenir esto la próxima vez. Y hay una próxima vez a la vuelta de la esquina.

Usted dijo,

Entonces se me ocurrió, solo lo estoy usando. Es una persona muy desagradable con quien estar y cada vez que lo veo es porque se ha ofrecido a hacer algo por mí.

Si esto es cierto, una cosa que puedes hacer es dejar de quitarle cosas para tu comodidad. Exprese gratitud por la oferta, pero niéguese a sí mismo. Tendrás menos conflictos de esta manera.

Tal vez leer sobre comunicación pueda darle algunas ideas sobre cómo mejorar las interacciones entre ustedes. Buena suerte.

Editado para agregar: en su pregunta editada, dice

Lo anterior (y mis otras preguntas) son ejemplos del comportamiento continuo de mi padre.

También son ejemplos de su comportamiento continuo. Esto es un baile; ambos están desempeñando un papel , y (en mi opinión) ambos están tratando de liderar (en un buen baile, uno lidera y el otro sigue. Cuando ambos intentan liderar, falla gravemente). No puede y no debe "haz que se disculpe". En cuanto al respeto, te lo ganas, estableces límites saludables para que te lastimen menos o disminuyas el contacto que tienes. Pero tienes mucho que aprender sobre la vida, la "justicia" y la comunicación.

Snowchym, creo que tienes una idea de lo que deberían estar haciendo tu padre y tu madre, pero no se ajusta a la realidad. También te enojas en lugar de tratar de resolver el problema. Mencionaste eso antes, cuando te negaste a permitir que tu padre usara el baño.

Lo entiendo completamente. Tenía los mismos pensamientos y sentimientos acerca de mi exmarido. No debería haber tenido que pedirle que hiciera las tareas del hogar. Si hizo una tarea, ¿por qué debería darle las gracias? Nunca me agradeció por hacer las tareas que hacía. A menudo esperaba que él fuera un lector de mentes. POR SUPUESTO que quería que sacara su kit de almuerzo de su auto y al menos lo enjuagara. POR SUPUESTO que esperaba que llevara a nuestra hija al médico cuando me rompí el brazo y no podía conducir. POR SUPUESTO, esperaba que entendiera por qué teníamos que pagar los viajes en taxi desde y hacia el consultorio del médico. (Mi hija estaba enferma y tomar el autobús fue más de una hora de viaje en ambos sentidos).

No hace falta decir que yo tenía expectativas e ideas y él no tenía las mismas expectativas e ideas. ¿Fue todo su culpa? Por mucho que quiera decir "sí", no es cierto.

No me habría hecho ningún daño comunicarme. "¿Podrías remojar tu kit de almuerzo cuando llegues a casa?" O, "No puedo conducir y nuestra hija necesita ver al médico. ¿Preferirías que tomáramos un taxi o podrías llevarla tú?" No preguntar fue una forma de agresión pasiva. Lo estaba preparando para que fallara. Oh, todavía podría haber fallado, cualquiera podría. Decía: "Corté el césped". Fácilmente podría haber dicho, "¡Gracias!" y luego le dijo: "Limpié el baño". Esta es una diferencia de personalidad. No sentí la necesidad de decir que hice una tarea y quería elogios, pero lo hizo. ¿Cuánto daño me haría simplemente notarlo o reconocerlo? Ninguna.

Entonces (finalmente llegué al punto) creo que deberías invitar a tus padres a tu casa u ofrecerte a llevar un dulce a su casa y decir que te gustaría sentarte a conversar.

Comience diciéndoles que los ama y que cree que últimamente todos han tenido dificultades con su relación. Tienes que decirle a tu padre que cometiste un error. Deberías haber movido la cama, pero no pensaste que a él le importaría ayudarte a mover la cama. Así que acuerden que en el futuro AMBOS tratarán de decir lo que quieren y esperan el uno del otro. Él esperaba que tú 'supieras mejor' y tú esperabas que él 'solo supiera que querías ayuda con la cama vieja'. Ninguno de ustedes tenía razón, o estaba equivocado. Te comunicaste mal. Si no lo aclara, entonces agrega otra capa de malentendidos al problema actual.

También creo que todos en tu familia parecen tener una actitud de 'bien o mal'/ 'hazlo o muere'/'a mi manera o la carretera'. La vida no es así. Es cualquier cosa menos blanco y negro. Los tonos de gris superan en número a la premisa de una forma u otra. Así que trata de comunicarte. Recuerda que estos son tus padres. No podrías ser la gran persona que eres sin ellos.

Cuándo y si tus padres cometen un error en el futuro, o te dicen que tú cometiste uno, solo tómate un minuto. "Espera, creo que nos estamos malinterpretando. ¿Qué estás pensando? Esto es lo que estoy pensando". A veces tendrá que permitirles "ganar", incluso si no está de acuerdo. Si alguien está haciendo todo lo posible para ayudarlo, ese es un buen momento para dejarlos ganar. Los padres también tienen ciertos 'derechos'. Se les debe tu respeto. Eso no significa que no necesiten respetarte, pero los niños se ganan el respeto y los padres por el hecho de ser tus padres ya tienen respeto. (No estoy hablando de detalles aquí, solo en general sobre el respeto).

On Edit: Tu padre no debería insultarte. Deberías ser educado con tus padres. No estábamos allí, Snowchym. No podemos entender por qué maldijo. ¿Exasperación? ¿Él siempre jura? ¿Es desagradable? ¿Parece que no puede hacerte entender lo que él puede pensar que es obvio?

No puedes hacer que la gente se disculpe honestamente. Cualquiera. Alguna vez. Tienen que entender que lo que hicieron estuvo mal o fue doloroso y luego deciden si se disculpan o no.

Ganas respeto . Trate de sentarse y hablarlo con su familia. No sé cómo es en tu cultura específica, pero creo que, en general, la mayoría de los padres son respetados y se les muestra respeto simplemente porque son mayores que tú y porque son tus padres. Necesitas darles razones y demostrarles que mereces respeto.

Admiro que estés tratando de hacerlo bien. Sospecho que con el tiempo tendrás una relación maravillosa con tu familia. La mejor de las suertes.

Lo primero que debes entender es que tu papá se preocupa por ti y quiere pasar tiempo contigo, simplemente no se siente cómodo expresándolo directamente. De lo contrario, no seguiría extendiéndose para darte cosas.

En segundo lugar, parece que tanto tú como tu papá tienen malos estilos de comunicación. La próxima vez que te ofrezca algo, dedica algo de tiempo a aclarar las expectativas de ambos lados: qué esperas tú de él, qué espera él de ti. Si no se siente cómodo con sus demandas, rechace educadamente la oferta y sugiera alguna otra actividad en su lugar.

El problema de fondo es que tienes una relación muy unilateral. Como tú mismo reconociste, solo lo estás usando, porque no te gusta pasar tiempo con él excepto por lo que él puede darte. Si quieres mejorar la relación con tu padre, también debes empezar a hacer cosas por él. Si no quieres mejorar tu relación, debes dejar de aceptar su ayuda u ofertas de cosas. En cuanto a la disculpa, ofrece una primero y ve si te la devuelven.