¿Cómo puedo vivir como un adolescente normal con mis padres súper estrictos?

Esta es una situación difícil en la que te encuentras. A los 16 años es razonable que se te permita un cierto grado de independencia y, a veces, puede ser muy difícil para los padres darte esa independencia.

1) Compromiso

El mejor lugar para comenzar es buscar un área de compromiso. Necesitas salir de casa, así que si puedes pensar en un pasatiempo o una oportunidad de voluntariado que te permita salir de casa algunas tardes a la semana. Esto te permitirá tener algo de espacio y tiempo lejos de tus padres. Algo que disfrutes y que encaje dentro de sus reglas. (¡Quizás incluso ellos pueden encontrar que llevarte de un lado a otro es tan doloroso que pueden dejarte ir por tu cuenta!)

2) Trabaja con la religión de tus padres

Incluso si no eres tan religioso como ellos, respetar sus creencias tanto como puedas te hará ganar su confianza. El voluntariado es una buena opción porque está muy bien considerado en el Islam. Sal con amigos musulmanes si puedes. Estas son cosas con las que tus padres no pueden discutir. Si hay cosas religiosas que puede tolerar hacer, vale la pena ganarse su confianza, y entonces será más probable que le den libertades a cambio. Habrá muchas oportunidades para hablar de religión cuando seas mayor, pero en este momento necesitas trabajar con lo que tienes.

3) Habla con un adulto de confianza

Habla con un adulto de confianza. Tal vez tengas un consejero en la escuela, un maestro en quien confíes o tu terapeuta. Tal vez ellos puedan darle consejos que sean más específicos para su situación que nosotros. No está solo, aunque a veces pueda sentirse así, y tener a alguien de su lado realmente puede ayudarlo a hacer un plan diario.

4) Esto va a terminar eventualmente

En un par de años serás un adulto y tus padres tendrán mucho menos poder sobre ti. Tendrá la opción de elegir salir y funcionar independientemente de ellos. Es su elección decidir cómo será la relación en ese momento, según el nivel con el que se sienta cómodo. Pero antes de eso, trata de no hacer o decir nada de lo que luego te arrepientas.

5) Los padres son complicados

Los padres pueden tener mucho miedo. Lo sé, yo también lo soy. No conozco las motivaciones detrás de las acciones de tus padres, pero probablemente no están tratando de ser difíciles a propósito, solo tienen miedo de dejarte ir.

Ofrezco esta respuesta con cierta desgana, porque después de haber leído la respuesta de Stacey, creo que la de ella va en la misma dirección, pero es mucho mejor. Pero como lo escribí, supongo que también puedo compartirlo.

Por favor no digas "que tengo que vivir con eso"

Lo siento, pero creo que tendrás que hacerlo. Sus opciones son severamente limitadas.

Una vez que alcanza la mayoría de edad, puede hacer lo que quiera, siempre que tenga una manera de mantenerse. Pero hasta entonces, realmente no hay muchas cosas que puedas hacer. Parece que tus padres quieren que vivas con ellos hasta que te cases, y luego vivirás con tu esposo, así que en su visión del mundo, la independencia no es algo que ellos quieran para ti. No tienes que compartir esta opinión, y una vez que tengas 18 años, puedes romper con tu familia y vivir la vida que quieras, pero creo que es muy poco probable que convenzas a tus padres de que necesitas más libertad en dieciséis.

Podrías tratar de obligar a tus padres a que te den más libertad. Una forma de hacerlo sería encontrar un representante de los servicios sociales (o un maestro) y decirle que su desarrollo está en peligro en casa. Los maestros tienen el deber de informar cuando sospechan o se les dice que los niños están en peligro, y esto podría dar lugar a una investigación (superficial). Pero lo más probable es que esta investigación concluya que, dado que no recibes una paliza, tienes suficiente ropa para vestir, te envían a la escuela con regularidad y comes comidas regulares, por lo tanto, no corres ningún tipo de peligro y tus padres el control sobre usted no necesita ser limitado.

Otra forma podría ser solicitar la emancipación a un tribunal (que es posible en Turquía a su edad y lo convertiría en un adulto legal antes de los 18 años, pero las posibilidades de que realmente pueda lograr esto son muy, muy escasas), y es posible que no quieres, porque entonces estarías solo (sin todas las cosas buenas que tus padres hacen por ti).

Si bien tus padres son muy estrictos, no creo que estén haciendo nada que el sistema legal turco considere dañino. Entonces, nuevamente, sus opciones están severamente limitadas.

Creo que lo mejor que puedes hacer es forjarte la mayor libertad posible y prepararte para el momento en que puedas decidir por ti mismo. Tendrás que decidir qué es lo que más valoras (en este momento, pareces estar confundido acerca de eso: quieres más libertad, crees que tienes "padres problemáticos", pero también dices que no quieres rebelarte o hacerlos triste): ¿Es su independencia, sus lazos con su familia, una buena educación? Porque creo que es posible que no puedas obtener todo, así que es bueno saber qué es realmente importante para ti.

Puedes intentar discutir con tus padres. Descubre lo que han planeado para ti. Descubra por qué es importante para ellos. Luego comience a buscar lagunas e inconsistencias lógicas que pueda explotar. Tu educación universitaria, por ejemplo: ¿Para qué será? ¿Esperan tus padres que encuentres trabajo entre el momento en que terminas tu educación universitaria y el momento en que te casas? ¿Esperan que trabajes una vez que estés casado? Si no, ¿por qué tener una educación universitaria? Si esperan que trabajes, ¿por qué no empezar temprano para que puedas practicar, lo que te ayudará a encontrar un trabajo más adelante? Si puedes empezar a ganar algo de dinero, incluso si se lo entregas a tus padres por ahora, un trabajo, incluso si solo se trata de servir café en una cafetería o apilar comida en una tienda, podría ser útil cuando cumplas 18 años y tengas para decidir cómo proceder. También,

Otro ejemplo, nuevamente comenzando con la educación universitaria: si quieren que tengas una educación universitaria, también deben querer que pienses por ti mismo. Una vez que te casas, ¿se supone que solo debes hacer lo que tu esposo te diga (en cuyo caso, nuevamente, ¿por qué tener una educación universitaria?), o ven el matrimonio como una sociedad de dos iguales? Si es así, ¿no deberían ayudarlo a prepararse para saber cómo se toman las decisiones y cómo funcionan los compromisos? Ambos lados llegan a compromisos discutiendo y luego encontrando puntos en común, algo que puede comenzar a practicar ahora, con ellos.

Es posible que no gane muchos de estos argumentos, pero tal vez gane algunos.

Además, dudo en escribir esto, pero los padres no necesitan saber todo lo que sucede en la vida de un joven de 16 años, si me entiendes.

Mis padres eran bastante estrictos, aunque no tanto como has descrito. No se me permitió tener citas hasta los 16 años, y luego solo citas grupales. Tenía un toque de queda estricto y siempre tenían que saber con quién estaba, a dónde iba y cuándo regresaría. Si alguno de esos planes cambiaba, tenía que llamar primero. Se esperaba que reservara los domingos todo el día y los lunes y miércoles por la noche para actividades religiosas.

Mis hermanos se quejaban constantemente de que nunca podían hacer nada, mientras que les parecía que yo tenía una cantidad injusta de independencia. ¿Qué hice diferente a ellos? Trabajé dentro de las reglas en lugar de quejarme de las reglas y enfurruñarme en casa.

Descubrí que mantener a mis padres informados sobre las "tres grandes preguntas", como las llamé, era un pequeño precio a pagar. De hecho, como adulto, hago esto con mi esposa por cortesía común. Las citas grupales fueron ciertamente mejores que ninguna cita, y también quitaron mucha presión. Llegar a casa antes del toque de queda era mucho mejor que no salir.

Sugeriría explorar la libertad que tienes dentro de las reglas. Probablemente sea más de lo que crees. Intente planificar actividades específicas con horas de inicio y finalización definidas en lugar de "pasar el rato". Pregúntales a tus padres si tus amigos pueden pasar el rato en tu casa, con lo que podrían sentirse lo suficientemente cómodos como para aliviar sus restricciones sobre los niños. Piensa en otras actividades con las que tus padres se sentirían más cómodos y que aún serían divertidas para ti. Hacerte amigo de algunos jóvenes musulmanes podría aliviar algunas de las preocupaciones de tus padres y es posible que descubras que tienen una lucha común. Presenta a tus padres a tus amigos, chico y chica. Es mucho más fácil para ellos desconfiar de alguien que no conocen. Deja que tus padres vean que estás cultivando una amplia variedad de amistades y que no te pones demasiado serio demasiado pronto.

Trabajar dentro de las reglas y no actuar como si estuviera tratando de ocultar algo o salirse con la suya genera confianza. Esa confianza conduce a la relajación de las restricciones. Las pocas veces que perdí el toque de queda no me metí en problemas, porque mi comportamiento anterior les había demostrado a mis padres que hice lo mejor que pude y habría llamado tan pronto como hubiera podido.

En primer lugar, quiero validar sus sentimientos con respecto a esto. Por tu descripción, parece que tus padres te están haciendo un gran flaco favor. Si vinieran aquí en busca de consejo, también se lo diría. Pero no son ellos los que se acercan, eres tú. Entonces, al final del día, eres tú quien tendrá que enfrentar a tus padres con esto. Y según su descripción, no parece que le den mucho valor a su punto de vista. Así que es una situación difícil en la que te encuentras, y no una que podamos remediar de forma remota.

Cuando se trata del derecho del niño a ser escuchado, suelo recurrir al artículo 12 de las convenciones de la ONU sobre los derechos del niño:

Los Estados Partes asegurarán al niño que sea capaz de formarse un juicio propio el derecho a expresar su opinión libremente en todos los asuntos que afecten al niño, teniendo debidamente en cuenta las opiniones del niño de acuerdo con su edad y madurez. .

Eres casi adulto, y parece que a tu punto de vista se le da casi cero peso, por lo que para mí es un claro conflicto. Ahora, la convención se ocupa de las responsabilidades de los estados, por lo que no es realmente aplicable a los padres, pero generalmente sostengo que si su crianza no cumple con los derechos humanos básicos, como padre, esa es una señal de alerta que realmente debe tomar. un paso atrás y reflexionar sobre eso. Podrías ver si eso los muerde, pero francamente, no tengo esperanzas de que lo haga. Parecen tener una idea clara de lo que quieren de ti, dado todo lo que has pasado sin éxito hasta ahora, no es obvio que puedas influir en ellos.

Si parezco decir que "tendrás que vivir con eso", no es porque comparta las opiniones de tus padres, es porque creo que esto está fuera del alcance de cualquiera en este foro. Creo que deberías comunicarte con alguien que pueda ponerse en contacto directo con tus padres, cosa que nosotros no hacemos, como algunos servicios sociales de tu país.

Siguen diciéndonos que podemos irnos de casa después de casarnos. No entiendo cómo esperan que me case cuando no se me permite tener citas.

Esta es una bandera roja para mí. Esto va más allá de que los padres sean protectores. Entiendo que lo que están diciendo no parece computar para ti, pero esto funciona si te casas con el esposo de su elección. Si se lo toman en serio, esto me dice que no tendrás tu independencia una vez que seas adulto. Cederán el dominio sobre ti, pero no a ti, a tu marido. El hecho de que no quieras rebelarte contra tus padres habla a tu favor, pero de esto parece que si quieres autonomía, tendrás que arrebatársela de las manos a tus padres.

¿Hay alguna posibilidad de que pueda sobresalir en su trabajo escolar o actividades extracurriculares? Esto podría conducir a una oferta para asistir a una universidad prestigiosa que está lejos de casa, tal vez incluso en otro país. Si tus padres valoran mucho la educación, es posible que te apoyen para que asistas a una universidad fuera de casa. Incluso si no eres un estudiante estelar ahora, si trabajas duro, probablemente podrías serlo para cuando postules a las universidades.

No soy un trabajador social ni soy un experto en este campo, y la ley que rige estas cosas varía de un país a otro, por lo que sería mejor para usted discutir esto con una autoridad de confianza en su escuela si es financiado con fondos públicos o no. musulmán, o con su terapeuta. Este es mi consejo:

Si actualmente está viendo a un terapeuta, es posible que desee contarle sobre esto, así como sobre su intento de suicidio anterior. Es probable que sea un informante obligatorio, por lo que si les informa sobre estas cosas, es posible que pueda preguntarles qué se requiere para que el Departamento de Servicios Infantiles (o el equivalente de su localidad) lo saque de su hogar y lo coloque en un hogar de acogida, o que se le conceda una estancia involuntaria en un hospital psiquiátrico local; con un intento de suicidio previo en el registro, es posible que confesar pensamientos suicidas sea suficiente para encerrarlo en un ala de suicidio. Si bien ninguna de estas son situaciones ideales, te sacarían del control de tus padres, al menos a corto plazo. También es posible que desee buscar refugios locales para mujeres y las reglas que se aplican a ellos; él'

Sin embargo, lo que realmente debes esperar es muy simple: cuando cumples 18 años, en un país occidental, eso significa que eres un adulto, y no se les permite (legalmente) impedir que te vayas si quieres. a.Puedes simplemente empacar tus cosas, subirte a un autobús y tomar un viaje a otra ciudad si realmente quieres, y no hay nada que puedan hacer para detenerte sin infringir la ley. Si esta es la ruta que pretendes tomar, te sugiero buscar refugios para mujeres o crear una red social fuera de la subcultura musulmana en la que has estado viviendo, para minimizar el riesgo de que tus padres te encuentren. Personalmente, recomendaría las iglesias cristianas, ya que muchas iglesias tienen fuertes brazos caritativos que podrían ayudarlo (incluso si no es cristiano), y es poco probable que lo delaten con los miembros de la familia musulmana que vienen a buscarlo. conoce tu situación.