Razonamiento vs "porque yo lo digo"

Explicar la razón por la que se requieren las tareas ayudará al niño a comprender las tareas. Es importante desde el punto de vista del desarrollo que los niños entiendan las tareas: lo que estamos haciendo y por qué, de modo que, a medida que crezcan, puedan razonar a través de las tareas por sí mismos. Sin embargo, la negociación, aunque tentadora, establece un precedente de "precio" cada vez mayor por el cumplimiento. Esto le enseña a un niño que puede exigir un precio por cada tarea que le pida.

De una variedad de cosas que he leído, es importante encontrar un equilibrio entre los dos estilos mencionados anteriormente. Es probable que la perspectiva ultraautoritaria de Hazlo porque yo lo digo, y punto, genere resentimiento además de atrofiar la capacidad del niño para resolver problemas y razonar tareas de pensamiento. La negociación será difícil de romper con el niño a medida que envejece. El comportamiento se aprende y el niño está aprendiendo que si aguanta, habrá algún valor extrínseco para completar las tareas diarias.

Un recurso increíble que analiza la crianza equilibrada en No, por qué los niños de todas las edades necesitan escucharlo y las formas en que los padres pueden decirlo por David Walsh. Se refiere a la negociación de tareas. Realmente no aborda el estilo de crianza demasiado autoritario, pero puede proporcionar algunas ideas para encontrar un estilo de crianza que sea consistente entre ambos padres.

NUNCA es bueno para los padres estar en una posición de estilos de crianza extremadamente opuestos. Es confuso para el niño y conduce a un posible resentimiento hacia uno de los padres. Equilibrado es lo mejor, pero la unión es esencial. Los padres deben ser un equipo unido.

Yo les enseño a mis hijos cuando preguntan Por qué de una instrucción, que les explico por qué DESPUÉS de que sigan las instrucciones, de esta manera aprenden a seguir la instrucción y llegan a saber por qué.

Una razón objetiva para el enfoque de obedecer primero, hacer preguntas después es que cuando su hijo está en peligro inminente, no tiene tiempo para explicaciones y negociaciones. Además, los niños que son tan pequeños no planifican con anticipación para actuar en su mejor interés, incluso según sus propias definiciones. Llorarán durante una hora porque quieren jugar en lugar de ponerse la camiseta, cuando lo lógico es dedicar un minuto a ponerse la camiseta para poder jugar más tiempo después.

Una razón objetiva para el enfoque de explicar y negociar es que hay algunas cosas que usted no puede hacer absolutamente a menos que su hijo las acepte, como el entrenamiento para ir al baño. Simplemente no funciona ordenarle a su hijo que vaya al baño. Necesitan entender las razones o tener una recompensa suficiente para tomar la iniciativa.

El enfoque equilibrado es enseñar que hay algunas situaciones en las que está bien objetar y otras en las que solo tienes que creer en la palabra de tus padres y obedecer. No puedes golpear a tu hermana, pero puedes elegir qué zapatos usar. No tiene sentido negociar con nadie , ya sea con sus hijos o en los negocios, a menos que esté preparado para decir que el precio es demasiado alto y marcharse.

Descubrí que razonar con ellos mientras crecían ha valido la pena a medida que mis hijos crecen. Se dan cuenta de que no les estoy pidiendo que hagan las cosas sin razón. Después de conocer la razón por la que están haciendo algo, a menudo se les ocurre una forma diferente o mejor de hacer algo para lograr el objetivo. Me he abstenido de bloquear los elevalunas eléctricos del coche y les he pedido que no jueguen con ellos porque molestan al conductor (entre otras razones). Creo que esto inculca una disciplina más reflexiva de pensar en los demás antes de que realicen una acción en lugar de simplemente abstenerse por una razón desconocida.

Por cuestiones de seguridad, ciertamente daremos un comando con voz urgente, pero no creo que tenga que ver con las dos razones planteadas. Le gritaría a un adulto que "¡detente!" o "¡Cuidado!" si ellos también estuvieran en peligro. Después de que ha sucedido la llamada a la acción, siempre repasamos lo que podría haber sucedido o algunas de las consecuencias de una acción.

También estoy de acuerdo en que la negociación (a diferencia del razonamiento) es una pendiente resbaladiza y algo que debe evitarse. A veces les ofrezco elegir entre hacer una tarea o ser castigados (perder privilegios) y luego hacer la tarea. Eso parece ser una ganga que realmente no intentan repetir.

Debo admitir que ODIABA escuchar: "¡Porque yo lo dije!". de mi padre y me prometí que no lo usaría con mis hijos.

Si le digo a mi hijo que vaya a lavarse las manos antes de cenar y me dice: "¿Por qué?" Le digo que se mire las manos (generalmente sucias de crayones, marcadores, lo que sea que se haya metido mientras está afuera, etc.) y le pregunto: "¿Quieres comer lo que tienes en las manos? Sé que no lo haría, limpio". Las manos son mucho mejores para comer". Sin embargo, aún no ha llegado a la edad en la que cuestiona TODO.

Mi hija, por otro lado (sí, sí, la manzana y todo eso) tenía una curiosidad absoluta por absolutamente todo. Le compré un juego de química para niños para su cumpleaños cuando tenía 10 años, y me preguntó si podía llevarlo en el avión de regreso a casa de su padre, y le dije: "No, tiene que ir en tu equipaje debajo del avión". Ella (por supuesto) preguntó: "¿Por qué, mamá?" y mi padre intervino: "¡Porque tu madre lo dijo!"

Me volví hacia mi padre y le dije: "Esa no es una respuesta aceptable. No era para mí cuando era joven y me niego a usarla con mi hijo". Luego me volví hacia Vanessa y le dije: "Porque contiene muchos polvos y algunos productos químicos que podrían dificultar la respiración de otras personas en el avión en caso de que los derrames".

Ella pensó en eso y dijo: "Tienes razón, mamá. Debería ir en mi equipaje". Y eso fue el final de eso.

Hago un balance de ambos. Tenemos lo que llamamos Reason #0, que se entiende por lo siguiente:

Mami y papi te quieren mucho, y nuestro trabajo es mantenerte a salvo y ayudarte a evitar cometer errores graves. Si te pedimos que hagas algo, es porque queremos que seas feliz.

Nunca me sentí 'bien' por decirlo porque lo dije , aunque debo admitir que lo dije en momentos de frustración. Quiero que nuestro hijo piense críticamente, y cuestionar lo que parece ser una instrucción extraña es un ejercicio en eso. Al mismo tiempo, realmente necesito que ella nos escuche, y no puedes esperar que todos en la vida expliquen sus solicitudes todo el tiempo (maestros, jefes, etc.).

Está en el punto ahora (a los seis años de edad) donde, si no obtiene una respuesta, ¿por qué? , simplemente entiende que es algo importante que esperamos que haga y (generalmente) simplemente lo hace. A veces lo hace con bastante protesta, pero lo sigue haciendo.

Explico mi razonamiento con bastante frecuencia, siempre que haya tiempo y tenga sentido para ella.

Los niños a esta edad prosperan en la rutina. Cuando les dices "Si haces x, sucederá y", simplemente no lo entienden. Entonces, cualquiera de ustedes que piense que tiene que razonar con su hijo, debe consultar los libros de psicología del desarrollo y obtener una pista.

Esto no es una tontería académica de mi parte. Soy el orgulloso padre de un niño feliz de dos años que sabe qué esperar y qué se espera de él. Es posible que aún no sepa "por qué" y, francamente, no podría importarle menos. Lo ayudaremos a comprender gradualmente a medida que madure. Estas cosas toman tiempo, así que solo tienes que aprovechar al máximo la situación actual. Y en el presente, puede enseñarle buenos hábitos a su niño pequeño.

No vi en ninguna parte que esta elección sea relevante solo en preguntas explicables. Pero muchas "órdenes" recibidas de los padres simplemente no son posibles de explicar con palabras, o son demasiado complejas para esta edad. Por ejemplo, ¿cómo le explica (¿y debería hacerlo?) a su hijo por qué no debe quitarse los pantalones en público? La respuesta que daría es "El ser humano no hace eso", lo cual no es una explicación en absoluto, y es evidente.

Además, me gusta que mi hijo experimente por sí mismo muchas cosas. entonces, por ejemplo, si está empujando peligrosamente una silla grande, diré "ten cuidado" lo suficientemente alto, pero si no es demasiado peligroso, lo dejaré ir al resultado obvio de que se caiga debajo de ella. Entonces diré "Te dije que tuvieras cuidado". Creo que de esta manera es quizás más difícil que explicar en detalle por qué empujar una silla no es bueno, sin permitir que el niño experimente por sí mismo la razón. Sin embargo, obviamente no es aplicable en todos los casos.

Otra forma intermedia de explicar cosas que no se informa aquí es decir "porque harás que tus padres se entristezcan mucho si lo haces". No es una razón racional, es emocional, pero creo que es mejor que regatear.

Ambos tienen razón. La clave está en encontrar un equilibrio. Tiendo a razonar demasiado con Alice y muy a menudo, cuando necesitaba que ella simplemente obedeciera porque teníamos prisa, o no podía entrar en todos los caminos debido a la audiencia, etc., a medida que crecía, necesitaba demasiado. "razonar con". Aquí hay algunas cosas que aprendí cuando ella era un poco mayor que la tuya y ahora realmente nos ayudaron a reequilibrarnos.

Seguir con métodos que no incluyen un aspecto de razonamiento no le permite a su hijo verle modelar cómo piensa en las decisiones, hacer preguntas para ayudarlo a tomar decisiones en el futuro o simplemente entender la regla para aplicarla más adelante sin que usted tenga que hacerlo. interviene, pero, para mantener las cosas equilibradas, sugiero no participar en "razonamientos" que toman más de dos o tres oraciones la mayor parte del tiempo. Si requiere un párrafo completo de su parte, o se está convirtiendo en mucho de ida y vuelta, es probable que su hijo no lo esté captando completamente de ninguna manera y que no esté listo para comprender este conjunto particular de "razones".

Dicho esto, sobornar no es una buena idea. Convencer por las cosas buenas que ya vienen si tu hijo "se sube al coche", por ejemplo, es diferente. Nunca diga que él o ella tiene una opción si no hay una opción real en el asunto. En última instancia, usted es el jefe, pero aún puede explicar por qué tomó la decisión que tomó (brevemente).

Personalmente, también evitaría "porque yo lo digo" y lo reemplazaría con una variedad de cosas como. "Necesito que confíes en mí en este momento, hablaremos de eso más tarde" o "porque eso es lo que necesito en este momento". Realmente es solo una elección de estilo, pero creo que es más abierto a la conversación más tarde que "porque yo lo digo, la parte del razonamiento puede ocurrir más adelante a medida que crecen".

Por último, sugeriría que cuando pueda darle una opción a su hijo, hágalo. Lo empoderará en momentos en que esté bien para que también pueda decir: "Te dejo decidir muchas cosas; en este momento, debes dejarme decidir esto". ADEMÁS, le da a su hijo la oportunidad de practicar la toma de decisiones. Busque y lea "Crianza con amor y lógica" para obtener más información.

Usted y la madre de su hijo son un equipo. Si no lo fueras, podrías separarte, ¿no es así?

Cuando eres gerente de un departamento y quieres armar tu propio equipo, tienes básicamente dos filosofías: -Puedes enfocarte en las debilidades de las personas y obligar a las personas a mejorar en todos los aspectos que son malos, sin reconocer nunca sus fortalezas -O te enfocas en lo que las personas pueden hacer bien, y asígneles las tareas para que todos usen sus fortalezas, y en algún momento u otro también les da a las personas la oportunidad de mejorar sus debilidades.

La madre de mi hijo (estamos separados) quiere que haga todo por la fuerza bruta (esa es mi interpretación). Si él está jugando con un DVD, ella tendrá un lenguaje corporal muy agresivo (en mi opinión) y le dirá: -DAME EL DVD. Se puede ver claramente que se intimida, les causa vergüenza a ambos, y esto toma algunos minutos hasta que se soluciona.

Simplemente me acerqué y le propuse un intercambio: le mostré otro objeto que era mucho más interesante que el DVD, y él estaba muy feliz de hacer el "intercambio", o tomar el objeto más interesante. En este caso, lo veo como una situación en la que todos ganan: el niño obtuvo algo aún mejor que quería, y tú también.

Entonces, el único problema es si no lo define como "proponer un intercambio" o "dar una alternativa", sino que comienza a verlo como un soborno. El problema no es la acción, sino la mentalidad detrás de ella.

Nunca me gustó el estilo de crianza de la madre de mi hijo, pero una vez traté de poner al niño a dormir solo por el nuestro, y no funcionó. Le pedí su consejo y me dijo que lo pusiera en la habitación y que, si estaba intranquilo para dormir, que saliera de la habitación y le dijera que regresaría tan pronto como se tranquilizara. No le gustó, y me sentí horrible, ¡pero después de 5 minutos estaba durmiendo!

En mi método, tomó dos horas y estresó a todos, pero usando el método de la madre (que generalmente veo como duro), funcionó bastante bien.

Así que creo que la cuestión no es decidir si "proponer un intercambio" SIEMPRE es malo o no, es solo una cuestión de sentir en qué situación el "sistema de intercambio" es mejor, y en cuál el "hacer porque sé que es bueno para usted" es mejor!

Bueno, espero haber ayudado :)

¡Gracias!