Esta no es una pregunta sobre qué incentivos generales o métodos de disciplina funcionan mejor.
Estoy buscando técnicas específicas para las transiciones, como cuando es hora de dejar de jugar e ir a algún lado, etc. La razón por la que parece un caso especial es que la rabieta refleja un fuerte sesgo de status quo: no puedes realmente simplemente refleje suavemente las emociones de los niños pequeños y luego ignore la rabieta, o dé tiempo, porque eso es exactamente lo que están deseando.
La clave para nosotros es usar un temporizador. Tenemos un niño de casi tres años de "voluntad fuerte" y odia las transiciones (a menos que haya una gran recompensa o algo así). Grandes rabietas.
Sin embargo, comenzamos alrededor de las 2 usando un temporizador. "Está bien, hijo, ya casi terminamos con la actividad X. Estoy configurando un temporizador para 2 minutos; cuando suene, vamos a [comer|dormir|hacer algo aburrido]". Luego, cuando suene el cronómetro, le mostramos el cronómetro y señalamos el sonido audible, y le decimos que ahora es el momento de hacer [otra cosa] o dejar de hacer [la cosa divertida actual]. Todavía puede objetar, pero por lo general solo hace una breve queja en este punto y luego hace lo siguiente, incluso si es algo que no le importa, como la hora de acostarse.
No es una panacea, pero funciona la mayor parte del tiempo, hasta el punto de que ya no tenemos rabietas la mayor parte del tiempo cuando no usamos el temporizador; en su lugar, obtenemos "Temporizador, por favor".
También tratamos de ofrecer algún elemento de elección en [lo siguiente], si está disponible; por ejemplo, si la transición es para ir a cenar, la elección podría ser la silla o el tipo de plato/tazón. Además de que funciona en general para involucrar a los niños en las cosas, es específicamente útil en las transiciones, ya que mueve su enfoque de la actividad anterior a la nueva de una manera positiva/empoderadora; es como decirle a un adulto que lee un libro: "Hola, ahora que terminaste con ese capítulo, ¿te gustaría comer en Subway o en Wendy's?". Estás asumiendo el cambio y ofreciéndoles una opción después del cambio, lo que elimina gran parte del argumento en contra del cambio.
Tratamos de abordar nuestras transiciones de la manera más intencional y con la mayor planificación anticipada posible, porque son difíciles, como mencionaste. Empezamos con la siguiente estrategia:
Hágale saber a nuestro hijo que habrá una próxima transición para hacer otra cosa (comer, dormir, subirse al automóvil, etc.) y explicarle por qué lo siguiente es importante y qué sucederá allí.
Le pedimos a nuestro hijo que elija hacer una "última cosa": un rompecabezas más, una diapositiva más, un juego más, etc., para que sienta que ha "completado" lo que está haciendo actualmente.
Cuando nos vamos le pedimos a nuestro hijo que se despida y nos vemos más tarde (si corresponde) con el amigo, el patio de juegos, el juguete, etc., como un ritual de despedida. Esto también implica abrazos, besos, etc, si son amigos o familiares.
Nuestra estrategia general es ser muy explícitos y ayudar a hacer la transición con comprensión y prácticas/actividades que ayuden con la separación y las expectativas.
Para nosotros con un niño de casi cuatro años, dar un límite de tiempo ayuda. "Podemos hacer esto por dos minutos más, luego haremos x. ¿Está bien?" Y haz que lo reconozcan, si es posible. Luego, una advertencia de "un minuto". Luego, preguntamos "Está bien, es hora de hacer x. ¿Qué tenemos que hacer para hacer eso?" Y anímelos a explicar los pasos )"¿Ponernos los zapatos?")
Sobre todo, tratamos de ser pacientes pero firmes. Las transiciones son difíciles y están aprendiendo. No hay soluciones globales, porque cada niño es muy diferente. Las mejores técnicas (para nosotros) consisten en hacer que la transición sea lo menos sorprendente posible.
MGM
Jax