¿Por qué se llama así "8 reglas simples"?

Su nombre proviene del libro 8 reglas simples para salir con mi hija adolescente: y otros consejos de un padre asediado (no es que ninguno de ellos funcione) de W. Bruce Cameron.

FWIW, las reglas son:

1: Usa tus manos sobre mi hija y las perderás después.

2: Tú la haces llorar, yo te hago llorar.

3: El sexo seguro es un mito. Cualquier cosa que intente será peligrosa para su salud.

4: Traerla a casa tarde, no hay próxima fecha.

5: Solo los repartidores tocan la bocina. Las fechas tocan el timbre. Una vez.

6: No te quejes mientras la esperas. Si estás aburrido, cambia mi aceite.

7: Si tus pantalones cuelgan de tus caderas, con gusto los aseguraré con mi pistola de grapas.

8: Las fechas deben estar en un lugar público lleno de gente. ¿Quieres romance? Lee un libro

El programa está basado en un libro de W. Bruce Cameron :

Las Reglas son:

Regla uno:

• Si te detienes en mi camino de entrada y tocas la bocina, será mejor que estés entregando un paquete, porque estás seguro de que no recogerás nada.

Regla dos:

• No toques a mi hija delante de mí. Puedes mirarla, siempre y cuando no mires nada debajo de su cuello. Si no puede apartar los ojos o las manos del cuerpo de mi hija, se los quitaré.

Regla tres:

• Soy consciente de que se considera de moda que los niños de su edad lleven los pantalones tan holgados que parezca que se les caen de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y todos tus amigos son unos completos idiotas. Aún así, quiero ser justo y de mente abierta sobre este tema, por lo que propongo este compromiso: puede venir a la puerta con su ropa interior a la vista y sus pantalones diez tallas más grandes, y no me opondré. Sin embargo, para asegurarme de que su ropa no se salga durante el transcurso de su cita con mi hija, tomaré mi grapadora eléctrica y sujetaré sus pantalones firmemente alrededor de su cintura.

Regla cuatro:

• Estoy seguro de que le han dicho que en el mundo de hoy, el sexo sin utilizar un "método de barrera" de algún tipo puede matarlo. Déjame elaborar: cuando se trata de sexo, yo soy la barrera y te mataré.

Regla cinco:

• Usted puede creer que para que nos conozcamos, debemos hablar de deportes, política y otros temas del día. Por favor no hagas esto. La única información que necesito de usted es una indicación de cuándo espera tener a mi hija a salvo en mi casa, y la única palabra que necesito de usted sobre este tema es "antes".

Regla Seis:

• No tengo ninguna duda de que eres un tipo popular, con muchas oportunidades para salir con otras chicas. Esto está bien para mí mientras esté bien para mi hija. De lo contrario, una vez que hayas salido con mi pequeña, seguirás saliendo con nadie más que ella hasta que termine contigo. Si la haces llorar, te haré llorar.

Regla siete:

• Mientras está parado en mi pasillo principal, esperando que aparezca mi hija, y pasa más de una hora, no suspire ni se inquiete. Si quieres llegar a tiempo a la película, no deberías tener citas. Mi hija se está maquillando, un proceso que puede llevar más tiempo que pintar el puente Golden Gate. En lugar de quedarte ahí parado, ¿por qué no haces algo útil, como cambiar el aceite de mi auto?

Regla ocho:

• Los siguientes lugares no son apropiados para una cita con mi hija: Lugares donde haya camas, sofás o cualquier cosa más blanda que un taburete de madera. Lugares donde los padres, policías o monjas no estén a la vista. Lugares en donde hay oscuridad. Lugares donde hay baile, tomados de la mano o alegría. Lugares donde la temperatura ambiente es lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, camisetas sin mangas, camisetas con el abdomen o cualquier otra cosa que no sea una parka de plumas de ganso con cremallera hasta la barbilla. Deben evitarse las películas con un fuerte tema romántico o sexual; las películas que cuentan con motosierras están bien.