Niño extrovertido obligando a su compañía a otros

Honestamente, para mí esto suena como un comportamiento normal entre hermanos, extrovertido o no. En mi familia todos eran introvertidos medianos (en diferentes niveles), y hacíamos cosas como esta con bastante frecuencia: tratar de entrar en la habitación de los demás cuando el otro quería que nos fuéramos. En parte, creo que era simplemente un juego de poder: poder entrar a la fuerza en su habitación literalmente demostraba que podías hacerlo, y en parte era una falta normal de empatía a edades más tempranas (francamente, la empatía no se desarrolla completamente hasta bien entrado en años). los 20 para muchos, y ciertamente no completamente desarrollado a los 7).

Creo que mis padres lo manejaron de una manera relativamente razonable; dentro de lo razonable, nos permitieron lidiar con eso nosotros mismos (éramos 3 hermanos en 5 años espaciados uniformemente, por lo que no había un gran desequilibrio de poder, y generalmente no era el mayor contra el más joven, generalmente una combinación que involucraba al medio). Cuando no era algo con lo que pudiéramos lidiar solos, entonces reforzaron que no se debe 'obligar' a nadie a hacer nada y darles espacio a nuestros hermanos.

En particular, consideré que esto era algo normal entre hermanos porque no era algo que le hiciéramos a otras personas , solo a nuestros hermanos. Fue algo que hicimos en la seguridad de la familia (similar a cómo los niños pequeños/bebés a menudo solo se comportan con los padres, y son ángeles perfectos con cualquier otra persona, porque saben que mamá no los dejará solo por su mal comportamiento).

Creo que en la medida en que puedas intentar detener esto, el enfoque de mis padres fue generalmente razonable (y parece que no es tan diferente al tuyo). 7 todavía es bastante joven para empatizar con alguien con sentimientos diferentes a los tuyos, por lo que probablemente no me esforzaría mucho trabajando en eso por ahora; por supuesto, habla de ello, pero no esperes que funcione por un tiempo. Recuerdo estar en la escuela secundaria y todavía me costaba mucho empatizar con las personas que tenían diferentes reacciones hacia mí. En su lugar, las reglas duras y rápidas ("Si ella está gritando, deja de hacer lo que sea que estés haciendo" ) y tratar de resolver la pregunta #2 es probablemente lo mejor (para quitarle la motivación).

En cuanto a su 'cómo lo maneja': Sugeriría tanto como sea posible tomar parte de este tiempo y convertirlo en tiempo de papá o mamá e hijo. Esa es la solución "fácil"; Me doy cuenta de que tampoco eres extrovertido, y sé que a veces vuelve loca a mi esposa cuando los niños son muy pegajosos (ella es una verdadera introvertida, yo solo estoy en el área de introvertido leve), pero es algo que puedes hacer A corto plazo.

A largo plazo, tendrá que encontrar cosas que pueda hacer él mismo o encontrar amigos con quienes jugar. A los 7 probablemente tenga la edad suficiente para tener amigos fuera de la casa y jugar con ellos al menos un poco solo, ¿no? Sé que estudias en casa y esto podría limitar un poco el grupo automático de amigos, pero estoy seguro de que socializas un poco (recordando vagamente otras preguntas). Si este 'tiempo de recarga introvertido' es algo programable, programe 'tiempo de amigos'/citas de juego para superponerlo. Si no es así, simplemente programe citas de juego lo suficientemente frecuentes como para que él salga con la frecuencia suficiente para que su hermana tenga su propio tiempo con la frecuencia suficiente.

En cuanto a las cosas que puede hacer por sí mismo, es un poco joven para cualquier tipo de experiencia social en línea, pero ¿quizás podría escribir o jugar de forma creativa? IE, mi hijo, que probablemente sea el mismo extrovertido en un hogar introvertido (pero 3), cuando se le deja solo, a menudo pasa mucho tiempo inventando escenarios complicados en los que él y sus amigos/familiares hacen cosas complicadas. Me refiero a cosas como, él instala algunos autobuses, cada autobús contiene algunos de sus compañeros de clase preescolar, y recrean una excursión reciente; o toma su avión y vuela a la casa de su abuela, y se imagina haciendo cosas allí.

No es exactamente la satisfacción social que es jugar con otros, pero parece cumplir ese papel parcialmente para mi hijo de tres años cuando no puede llamar la atención de los padres o de su hermano menor. A los siete pude ver que la escritura creativa ocupaba mejor este lugar; inventando personajes y poniéndolos a través de historias o similares, y ganando algunos de los 'sentimientos' sociales (endorfinas/etc.) de esa manera.

Si bien no soy muy extrovertido, he tenido que lidiar con varios niños (y algunos adultos) así. En cuanto a tu primera pregunta, realmente no lo sé. Los extrovertidos como este con los que he tratado parecen ser solo parte de ser extrovertido y que no está ligado a tener cierta edad. No creas que eso significa que no lo superará con el tiempo. Muchos de los niños que conozco mejoraron con el tiempo (posiblemente gracias a la ayuda de otros). Ya sea que se trate de una fase o no, aprender a respetar las decisiones de otras personas y su espacio le será de gran utilidad a lo largo de su vida.

Para abordar las preguntas 2 y 3, parte del problema puede deberse al hecho de que él es muy extrovertido mientras que usted y su familia son más introvertidos. Dice que se siente solo y quiere a alguien con quien estar. Es posible que no entienda o simplemente asuma que todos los demás se sienten como él. El truco es ayudarlo a comprender que a veces otras personas solo quieren estar solas. Esto a veces puede ser más difícil de lo que nos gustaría que fuera.

Primero, me tomaría un tiempo para hablar con él y explicarle lo que está pasando. Explique que las personas tienen derecho a estar solas y que cuando eligen estar solas, él debe respetar esa decisión. Reconoce sus sentimientos. Dile "Mira, sé que te sientes solo y solo quieres jugar con otra persona y apesta cuando nadie más quiere jugar". Luego ayúdelo a entender que su comportamiento no es aceptable. No está bien agarrar a alguien para evitar que se vaya o entrar a la fuerza en la habitación de alguien. Usted y su cónyuge deben encontrar un castigo apropiado por romper estas reglas y asegurarse de que se lo comuniquen a él (para que sepa qué esperar y qué tan en serio debe tomar esto). También ayúdelo a comprender lo que debería haber tomado como pistas (por ejemplo, "Me voy a mi habitación ahora" o gritar para que lo dejen solo). Finalmente, haga una lluvia de ideas con él para crear una lista de cosas que puede hacer para mantenerse ocupado. Podría ser cualquier cosa, como construir una ciudad de Lego, leer un libro, etc. Escriba la lista y guárdela en un lugar al que pueda acceder cuando la necesite durante el tiempo de tranquilidad.

Dicho todo esto, el propósito de tener la charla no es leerle el acta de disturbios, sino ayudarlo a comprender lo importante que es respetar las decisiones de otras personas y su privacidad.

Además, al igual que su hijo, la mayoría de los niños (y adultos) como este con los que he estado son notoriamente malos para captar indirectas. Ayudarlos a aprender a captar la indirecta requiere mucha paciencia. A veces implicará señalarle a su hijo que cuando su hermana dice o hace algo específico, él necesita saber que eso significa que ella quiere estar sola. Otras veces, tanto usted como su hija tendrán que ser muy explícitos y dejar de dejar caer indirectas por completo. Haz que tu hija le diga rotundamente "Quiero estar solo. Por favor, déjame en paz". Si ignora las instrucciones explícitas, es entonces cuando su hija necesita llamar su atención para que pueda intervenir. Después de un tiempo (y tal vez algunos incidentes) lo conseguirá. Todavía tiene mucho tiempo para crecer y usted tiene mucho tiempo para enseñarle y ayudarlo.

Creo que la diferencia entre introvertido/extrovertido es una pista falsa en este caso (y lo digo como introvertido). En cambio, creo que las dificultades con las que te encuentras se deben a dos problemas que no están relacionados con la extroversión:

Siguiendo las reglas

Las autoridades responsables (sus padres) han establecido una regla: No entrar a las habitaciones de los hermanos sin permiso. Esa regla debe ser seguida. No importa si él no ve una razón para ello. No importa si no está de acuerdo con la regla. No importa si la regla le resulta inconveniente en ese momento. Esa es la regla que está en vigor, y se supone que debe obedecerla.

Debo aclarar que no estoy promoviendo la obediencia ciega a las reglas, o que los padres sean dictatoriales. Ciertamente debe haber espacio y capacidad para cuestionar las reglas y obtener la justificación de las reglas que no entiende que se le expliquen. Pero necesita aprender que hay formas productivas y aceptables de hacerlo y simplemente ignorar la regla no es apropiado.

Su extroversión es sin duda una explicación para usted de por qué es posible que no entienda o no esté de acuerdo con la regla, pero eso no cambia el hecho de que él sabe cuál es la regla y que debería obedecerla incluso si no la conoce. entenderlo completamente o estar de acuerdo con él. Es una situación estándar de "mi hijo no obedece las reglas", y debe tratarse como tal: la extroversión no es realmente un factor de complicación aquí.

Empatía

Personalmente, creo que este es un tema crítico a abordar. Uno de los problemas es un sentido de empatía poco desarrollado por parte de su hijo hacia su hermana. Incluso fuera de la regla impuesta por los padres, su hijo debería haberse dado cuenta de que estaba haciendo algo mal cuando su hermana comenzó a gritarle (o antes). Es fundamental que los niños aprendan a "ponerse en el lugar de otras personas": comprender que otras personas tienen deseos/necesidades/deseos que pueden ser diferentes o incluso estar en conflicto con sus propios deseos/necesidades/deseos. Luego necesitan aprender a respetar los deseos de los demás, incluso si eso entra en conflicto con los suyos propios.

Con un sentido de empatía bien desarrollado, su hijo podría reconocer que a su hermana le gusta su tiempo a solas y que debe respetarlo por respeto a ella, aunque no entienda por qué le gusta a ella, o vea la necesidad de tiempo a solas él mismo. Tenga en cuenta que esto se extenderá a otras diferencias en las necesidades/deseos entre ellos, incluso los que no están relacionados con la distinción entre introvertido/extrovertido.

Desafortunadamente, las técnicas para fomentar la empatía no están tan usadas como las que hacen que los niños sigan las reglas. (No tengo recursos que pueda respaldar de todo corazón, pero buscar en Google "niños empáticos" debería ayudarlo a comenzar). También está lidiando con problemas de etapas de desarrollo: la capacidad de empatía es algo que madura a medida que se desarrolla un niño depende de tener una "teoría de la mente" bien desarrollada para poder pensar en cómo piensan y sienten otras personas). Por lo que entiendo, Seven está a punto de tener una relación empática completa con los demás, por lo que la empatía compleja puede ser difícil para él al principio, pero ciertamente puedes comenzar a plantar las semillas para pensar en otros que tienen deseos que pueden ser diferente a la suya,

Esto parece un comportamiento perfectamente normal.

De mis 3 hijos, uno sería perfectamente feliz solo en medio de un campo. Uno de los otros realmente quiere compañía en todo momento, por lo que estar sola es como un castigo para ella.

Es posible que su hijo se sienta molesto por la falta forzada de compañía; para él, estar con su hermana es algo bueno. Y a esa edad no necesariamente entenderá que su hermana no sienta lo mismo. Como puede imaginar, esto puede ser muy confuso para un niño pequeño.

Para resolver esto, deberá trabajar con sus dos hijos: ayudar a su hijo a comprender los beneficios del tiempo a solas y ayudar a su hija a comprender que su hermano realmente quiere jugar con ella.

Habrá un término medio en el que ambos puedan ser razonablemente felices la mayor parte del tiempo, y esto será más fácil. (Y probablemente más difícil nuevamente en la adolescencia, pero puedes preocuparte por eso cuando llegue :-)

Evite la necesidad de volver a entrenar a su hijo en un comportamiento introvertido y reserve clubes y actividades para esos momentos. Eso lo aleja de la casa, lo que les permite a todos llevar la vida que llevan y le brinda actividades divertidas y satisfactorias.

A la primera pregunta:
no creo que el comportamiento de su hijo tuviera una vibra espeluznante. Era inteligente cuando se trataba de encontrar una manera de abrir la puerta (algo que descubrí cómo hacer cuando tenía su edad, pero generalmente con clips o la parte interior de un bolígrafo). Después de tal logro, no me sorprendería si estuviera tratando de demostrar que podía entrar en la habitación sin importar nada. Ciertamente fue un comportamiento negativo, pero no atípico para un niño pequeño (sin importar dónde se encuentre en la escala de extroversión).

Un comportamiento como ese puede provenir de un estado mixto de emociones. Si nadie quiere jugar con él en ese momento , es posible que aún tenga sentimientos heridos. Hablaría con él para tratar de abordar sus necesidades emocionales, primero, y recurriría a disciplinar el comportamiento solo si continúa. Cuando un niño tiene dificultad para hacer frente a las emociones que no puede procesar por completo, necesita que se le enseñe cómo manejar su expresión. Usar solo el castigo no les enseña la forma "correcta" de expresar sus sentimientos, sino la forma "incorrecta". (Parece que ya has estado hablando con él sobre sus sentimientos, ya que ha expresado que se siente solo).

A la segunda pregunta:
para su hijo, este tiempo a solas con la "familia" bien podría sentirse exclusivo. Si todos los demás quieren estar solos, entonces no espero que soporte muy bien la estructura actual.

Sugeriría, en cambio, que no toda la familia tenga este tiempo de tranquilidad simultáneamente. Supongo que cuando las damas de tu casa eligen pasar un rato tranquilo, que estás en casa. En este caso, sugiero un tiempo a solas con su hijo. Incluso si desea su tiempo de tranquilidad en ese momento, sería mejor tomarlo más tarde.

Para alentar a su hijo a que acuda a usted (oa su esposa, si la situación lo requiere), en lugar de acosar a sus otros hijos, le recomiendo encontrar algún tipo de actividad a largo plazo que disfrute. Le gustaría que esta actividad sea algo que requiera muchos días de tranquilidad para completarla. No necesariamente tiene que ser jugando un juego o con juguetes. Podrías enseñarle algún tipo de habilidad u oficio. Algo que me viene a la mente es que me ayude a preparar un refrigerio para la tarde (para la familia), o tal vez un postre para acompañar la próxima comida. La razón por la que me viene a la mente esta "cocina" es que es una actividad que toda la familia puede apreciar y ayudará a aumentar su autoestima.

Será entre usted y su esposa cómo desea programar el padre "de guardia", si no será el mismo todos los días.

A la tercera pregunta:
A algunos niños simplemente no les va bien con las pistas. Si alguien quiere específicamente pasar un tiempo a solas, y sabe que su hijo puede invadir eso, entonces debe ser su responsabilidad hacerle saber cortésmente que no quiere que lo molesten por "un poco". Puede ayudar si los miembros de la familia agregan un "Iré a buscarte cuando termine".

A su hija también se le pueden enseñar habilidades para manejar mejor tales situaciones. En lugar de tratar de bloquear la puerta y gritar, podría simplemente abrir la puerta, irse e ir a buscar a uno de sus padres. En muchas situaciones de la vida real en las que las personas son difíciles, la mejor solución es simplemente dejar la situación y dejar que alguien (generalmente con un nivel superior en la gerencia) la reduzca. Puede que no sea "justo" que su hija sea interrumpida durante su tiempo de tranquilidad, pero definitivamente es una oportunidad para enseñarle a ella y a su hijo. Como usted vio, su solución desafortunadamente alimentó más energía negativa al conflicto.