¿Cómo debo informar a los padres si sus hijos me están molestando?

¿Es aceptable que le diga a un padre que los ruidos que hacen sus hijos me molestan?

Claro, tan aceptable como que le pidas a un compañero de viaje que cuelgue su teléfono o que deje de balancearse con la música de sus auriculares. No es contra la ley pedirle a otra persona que deje de actuar de una manera que te molesta. Hay muchas personas que andan diciéndoles a otros cómo vivir su vida en público, y la única consecuencia generalmente son las miradas furiosas o la negativa a seguir el consejo o la solicitud.

¿Cuál es la mejor manera de informarles sin empeorar la situación?

No existe una manera ideal de decirle a alguien que desea que se comporte de manera diferente, pero si ha llegado al punto en que se siente obligado a hacerlo, la mejor manera es simplemente preguntárselo.

"¿Podrías pedirle a tu hijo que esté un poco más callado?"

En algunas culturas, puedes desviar algo de la irritación que sentirán al disculparte:

"Lamento preguntar, pero ¿podrías ayudar a tu hijo a estar un poco más tranquilo?"

Si tiene una queja médica válida, algunos responderán favorablemente a una declaración de culpabilidad:

"Odio preguntar, pero tengo una lesión en la cabeza/enfermedad mental/etc. que se ve agravada por los sonidos agudos. Su hijo está emitiendo sonidos agudos muy repetitivos, y esperaba que pudiera encontrar una manera de calmarlos. un poquito."

En algunas áreas, las solicitudes pueden suavizarse con complementos:

"¡Tienes un niño tan encantador! Odio ser una molestia, pero estoy tratando de concentrarme en este informe, y sería muy útil si tu hijo estuviera un poco más tranquilo".

Si quieres evitar ofenderlos, debes considerar lo siguiente:

• No use palabras negativas para describir las acciones de su hijo. Utilice "sonido" en lugar de "ruido", por ejemplo.
• Usted no tiene derecho a un viaje en autobús tranquilo más de lo que tienen derecho a hacer todo el ruido que quieran. No exprese su solicitud como si sus derechos o necesidades fueran mayores que los de ellos, o de una manera que sugiera que están haciendo algo malo o incorrecto. Tienes una necesidad y la estás expresando, pero no eres necesariamente más importante que ellos.
• Trate de entablar una conversación con el adulto para medir su estado mental: si ya está cansado o estresado, ¿realmente necesita agregarle algo más?
• Solía ​​​​ser que "los niños deben ser vistos y no escuchados", pero los padres de hoy están más dispuestos a hacer valer el derecho de sus hijos a disfrutar de la vida, a veces en voz alta, y en cambio exigirán que otros acepten que los niños tienen tantos derechos como los adultos a los espacios compartidos. . No inicie la conversación con la expectativa de que cumplirán; cuanto más lo exprese como una solicitud en lugar de un requisito, es más probable que cumplan con la solicitud.

Puedo relacionar; Tampoco puedo desconectarme del ruido (nunca he podido), y aumenta mi nivel de estrés. El ruido de la gente es especialmente angustioso para mí, especialmente cuando estoy tratando de hacer algo que requiere (para mí) un silencio relativo .

¿Es aceptable que le diga a un padre que los ruidos que hacen sus hijos me molestan? Y si es así, ¿cuál es la mejor manera de informarles sin empeorar la situación?

Creo que eso depende del tipo de ruido que esté haciendo el niño; ¿Está realmente fuera de las normas socialmente aceptables? Si realmente lo es, entonces es aceptable. Si no lo es, entonces no lo es.

Una gran diferencia entre mi experiencia y la tuya es que yo solo percibí esto como mi problema . Nunca consideré que tenía derecho a pedirle a la gente que dejara de hacer ruido por mi bien. (Por favor, no me malinterpreten; ¡a menudo he deseado fervientemente que alguien simplemente dejara de hablar!)

Supongo que lo que estoy diciendo es que la actitud con la que estás abordando esto afecta la forma en que podrías tratar de lidiar con este problema. Si aborda esto con la actitud de que tiene derecho a / necesita controlar el nivel de ruido a su alrededor, deseará traspasar los derechos de los demás. Si aborda esto con la actitud de que tiene un problema con el nivel de ruido a su alrededor, que no es responsabilidad de los demás solucionarlo, buscará soluciones lidiando con sus propios niveles de ansiedad/irritación/otros que le darán formas de solucionarlo. tranquilízate en todas esas situaciones.

...la niña no se podía quedar quieta: cantaba constantemente, decía "adiós, pasa por favor" a cada auto que encontrábamos, incluso a los autos estacionados, siendo muy molesta en general.

Tal vez fue solo un exceso de energía o efervescencia; tal vez la niña tenía un trastorno neurológico propio. En cualquier caso, en realidad es su derecho cantar y hablar. No puedo imaginarme pidiéndole a alguien en el transporte público que tranquilice a su hijo. La mayoría de los padres tratan de equilibrar las necesidades de los demás con las necesidades del niño, lo que comúnmente se conoce como hacer que su hijo se comporte correctamente en público. Si el padre no está haciendo algo en esa situación, o no sabe que es un problema o no se preocupa por usted, en cuyo caso, no aceptará amablemente su solicitud, o sabe que hay un problema, y han decidido que la única forma razonable de solucionarlo es dejar que el niño parlotee.

En cualquier caso, veo un problema con la forma fundamental en que abordas esto.

Considere que podría estar pidiendo a las personas que renuncien a las libertades que tienen para ayudarlo a sentirse mejor (algo que no se ve con buenos ojos en general). ¿Reproducir música a todo volumen en medio de la noche? Tu necesidad gana. ¿Perro ladrando constantemente en la casa de al lado? Controlar. Ese también lo ganas. ¿Niños subiendo y bajando las escaleras todo el día en el apartamento contiguo al tuyo? Controlar. ¿Evangélicos predicándole en la puerta de su casa? Controlar. ¿Te molestan los vendedores telefónicos? Controlar. ¿Niño cantando y parloteando en un autobús? NO.

Trabaje en el desarrollo de habilidades de afrontamiento para tales situaciones. Le ayudarán mucho más que la alternativa.

_{Tales habilidades pueden ser meditar (con práctica puedes hacerlo casi en cualquier lugar), practicar la atención plena (prestando atención de una manera particular: a propósito, en el momento presente, sin juzgar), jugar juegos en tu mente o en un phablet, para llevar auriculares con cancelación de ruido allá donde vayas, para escuchar la música que te gusta especialmente a través de los auriculares; imaginar cómo es ser esa niña en su mundo de canciones, inventando una realidad diferente sin prejuicios, para practicar la empatía. Se puede aprender cualquiera de un gran número de estrategias para lidiar con el estrés.}

_{Lidiando con el estrés: estrategias divergentes de optimistas y pesimistas.}

Lo mejor que puede hacer es solicitar educadamente que trate de silenciar a su hijo. Tal vez expresarlo algo como esto:

Lamento molestarlo, pero estoy tratando de trabajar en esto / tener un día muy estresante / etc. y el tono agudo de su hija me está molestando mucho. ¿Puedes tratar de calmarla un poco? Realmente lo apreciaría.

Siempre que use un tono cortés apropiado, espero que la madre al menos intente callar a su hijo.

Algunas personas pueden tomarlo (o cualquier cosa que les digas) de la manera incorrecta. En ese momento, lo único que queda por hacer es tratar de distraerse de alguna otra manera, posiblemente auriculares con música o mudarse a una parte diferente del autobús donde el ruido de la carretera pueda ahogar un poco al niño.

Una solicitud cortés a los padres, en la mayoría de las situaciones, no se tomaría mal. En particular, con una pequeña cantidad de información sobre por qué está preguntando específicamente.

Hola, señora, lo siento, pero hoy tengo un poco de dolor de cabeza. Si es posible, ¿podría pedirle a su hijo que baje un poco la voz? Gracias.

Sea muy específico en cuanto al comportamiento particular que está abordando. Centrarse en el comportamiento significa que puede ser específico con lo que es un problema, y ​​el padre puede ser específico en cuanto a lo que sus hijos deben dejar de hacer. Si simplemente está frustrado por el comportamiento general de los niños, busque una forma de expresar un comportamiento específico o busque una solución alternativa.

Sin embargo, habrá casos en los que esto no salga bien; en particular, cuando los padres ya están estresados ​​por el comportamiento de sus hijos (que puede expresarse de múltiples maneras, incluso ignorándolos). Tendrás que decidir cuándo es probable que esto funcione y cuándo no, y estar dispuesto a vivir con las consecuencias (es decir, un agravado "No me digas cómo criar a mis hijos" o algo así).

Sugeriría preguntar esto solo cuando los niños se están comportando bien fuera de lo normal , al menos de una manera (por ejemplo, gritos muy fuertes); en particular, cuando puede especificar el comportamiento exacto y está claramente fuera de los límites normales. Si simplemente está molesto por el comportamiento "normal" de los niños, no es apropiado mencionarlo; los niños hablarán, comentarán sobre autobuses en movimiento y cosas por el estilo, y tendrá que encontrar un mecanismo de afrontamiento para lidiar con ese elemento. Pero los niños que se comportan bien fuera de las normas razonables, particularmente con mucho volumen o contacto físico, ciertamente es apropiado pedir (cortésmente) a los padres que se detengan.

Diría que tener una estrategia de afrontamiento lista para esto será mucho más valioso para usted que intentar evitar que otra persona haga ruidos molestos.

Un conjunto de tapones para los oídos para profesionales o músicos, por ejemplo, puede marcar una gran diferencia con la reducción del ruido general y de fondo sin impedirle escuchar a otras personas hablarle.

Sus posibilidades de hacer que otros niños se calmen son, en el mejor de los casos, inestables y pueden irritar a los padres, pero un buen juego de tapones para los oídos o auriculares con cancelación de ruido siempre funcionará.

Si el comportamiento del niño está muy fuera de lugar y realmente le está causando un problema (en lugar de que solo lo encuentre molesto), entonces una palabra cortés con el padre puede estar en orden; simplemente no espere que se arregle tan pronto como diga algo; es probable que el padre ya esté tratando de solucionarlo.

Tuve una experiencia entretenida con un chico ruidoso en el autobús. Para solucionar el problema, creé un pájaro de origami y le mostré al niño cómo el pájaro puede mover sus alas. El niño quedó asombrado y pasó 15 minutos con el pájaro. Finalmente, el pájaro fue destruido y el niño se quedó callado. Creo que estaba triste porque no puede recrear el pájaro...

En mi opinión, esta interacción no estresante es útil para ambas partes (después de eso, tuve un gran día).

este es el enlace al pájaro de origami que hice para un niño -

https://www.youtube.com/watch?v=Ys9t5IgmkII

Creo que su pedido iría mucho mejor si le pide amablemente al niño que se detenga. Esto es, por supuesto, suponiendo que el niño tenga la edad suficiente para entenderlo; de lo contrario, dudo que incluso los padres tengan mucha suerte.

Decirle a los padres que deben callar a su hijo les genera mucho estrés y atención que simplemente no quieren. Creo que lo más probable es que no respondan bien a esto, incluso si son demasiado educados para decírtelo a la cara.

Podrías decir ( sin irritación ) algo como:

Disculpe, señorita. Cantas muy bien, pero realmente tengo dolor de cabeza. ¿Puedes cantar un poco más bajo para mí?

Esto no ejerce presión sobre los padres, pero sin duda los alertará de que el ruido te está molestando. Es probable que refuercen tu pedido con la mirada de "Te lo dije". Si parece probable que el niño ignore su pedido, es posible que intente distraerlo de alguna otra manera o que no lo haga, al menos entonces sabrá que al menos es consciente de que el ruido lo está molestando.

Todavía es posible obtener la respuesta "Háblame a mí, no a mi hijo". En mi experiencia, esto no ha sucedido.

Mis propias experiencias del pasado fueron de trabajo minorista: pedirles a los niños que se sienten en sus traseros (en carritos de supermercado) por razones de seguridad. Por lo general, los padres ya les han preguntado una o dos veces, por lo que hacer que los padres lo hagan por tercera vez y hacer que pasen por el estrés y la vergüenza de que un extraño vea que su hijo no escucha, no es tan exitoso como preguntarle al niño usted mismo. y reforzar las solicitudes de sus padres.

Como padre, entiendo si algunos de los comportamientos de los niños son molestos para algunas personas. Pero un niño que canta una canción repetidamente es muy diferente a los niños que patean los asientos de otras personas. Yo mismo regañaría a mi hijo que hizo esto último.

Pero los niños son niños, hacen cosas repetitivamente cuando aprenden algo nuevo, así que tenemos que entenderlo siempre y cuando no te lastime físicamente .

Pero como una persona que tiene Asperger, puede intentar usar auriculares con cancelación de ruido cuando viaja; no siempre puedes explicarte a ti mismo, así que preferiría hacerlo si fuera tú. Ganar-ganar. Tampoco sabemos de dónde viene el padre en ese momento.

Como dice la cita, "Sé amable, porque todos los que conoces están peleando una dura batalla".

Una cosa que podría hacer es hablar directamente con el niño .

Lamento molestarte, pero no me siento muy bien. ¿Estaría bien que estemos un poco más callados por un rato? Ya sabes lo que es cuando estás mal. Realmente lo apreciaría.

Obviamente, usted tiene que juzgar la situación (recomiendo mirar al niño mientras habla, y cuando haga una pausa, mire inmediatamente a los padres para asegurarse de que no se vean enojados) y asegúrese de no parecer una amenaza. pero muchos niños responderán bien a ser tratados como una persona en lugar de un problema.

Para ser honesto, el principal peligro que corres es que el niño comenzará a "callar" a TODOS los demás en el autobús (incluidos sus propios padres), pero bueno, eso juega a tu favor...

Usted comprende lo que es no ser neurotípico y, por lo tanto, quizás también exhibir comportamientos que otras personas pueden encontrar molestos, aunque todos estamos de acuerdo en que la respuesta adecuada de ellos es dejarlo ser, a menos que sea real y objetivamente disruptivo.

Tal vez le ayudaría a sentir empatía al recordar que los niños tampoco son (todavía) adultos neurotípicos, y darles la holgura que esperaría para usted.

Un niño que habla y canta, que tiene una voz aguda, que habla o sobre cosas que usted no haría, es un comportamiento normal y aceptable para ellos. Si no es a un volumen excesivo (digamos, no más alto que dos adultos cercanos que tienen una conversación en el autobús), no es algo para interferir, en mi humilde opinión. Molesto para usted o no, parece tan impropio pedirle a un niño que deje de comportarse normalmente como lo sería que alguien le pida que deje de hacer algo que es normal para usted, pero molesto para ellos. Es una cortesía común permitir que una cierta cantidad de comportamientos molestos, pero normales, en un lugar público pasen sin comentarios.

Mi respuesta se basa en la suposición (de mi lectura de la pregunta original) de que el comportamiento del niño no está fuera de las normas sociales o de desarrollo, no molesta a nadie lo suficiente como para mencionarlo y técnicamente no es un mal comportamiento: no patear el asiento. , gritando, diciendo cosas socialmente inaceptables. El mal comportamiento es una historia diferente, y no parece que estés preguntando.

No, no hay una buena manera confiable de lograr esto.

Voy a arriesgarme aquí y decir que no, no es aceptable que usted se queje con un padre acerca de un niño pequeño que canta en voz baja en un autobús. No hay una manera socialmente buena para que usted logre esto, sería sobrepasar sus límites.

El contexto lo es todo

Imagina que estás comiendo un sándwich de tocino. Soy vegetariano y estoy a dieta y no me gusta el tocino, así que vengo y te pido que guardes tu sándwich. Esto no sería razonable porque comer un sándwich de tocino está dentro de los límites socialmente aceptables.

Imagina en cambio que estás comiendo un sándwich de tocino y entras en una sinagoga. En este caso, sería aceptable para mí pedirle que guarde su sándwich porque comer tocino en una sinagoga no está dentro de los límites socialmente aceptables.

El contexto lo es todo. El contexto suele ser difícil para las personas con TEA que tienden a tratar de extrapolar las reglas generales. Yo deberia saber.

Los niños pequeños balbucean, se retuercen y hablan en voz baja consigo mismos y es poco lo que los padres pueden hacer (aparte de gritar) para evitarlo. Por esta razón, el ruido silencioso de los bebés en un espacio público y no silencioso es socialmente aceptable.

Sin embargo, el ruido silencioso de un bebé en un espacio donde razonablemente podría esperar silencio (como un cine o un teatro) no es socialmente aceptable. Los padres de niños pequeños generalmente no los llevan a esos espacios debido a esto.

Es muy probable que crees un conflicto.

Los padres de niños pequeños reciben una consideración especial (ayuda para subir y bajar del transporte, puertas abiertas, etc.) debido al arduo trabajo que están haciendo. Atacar eso sería ir en contra de esa norma cultural y tendría que manejarse con mucha sensibilidad. Si está en el espectro, sospecho que la sensibilidad puede no ser su punto fuerte.

Además, la mayoría de los padres son muy protectores con sus hijos y también pueden verse privados de sueño. Cualquier calumnia percibida contra su hijo o el estilo de crianza proveniente de un extraño probablemente no se tome bien.

Tenga una buena distracción para el niño que está con usted.

"Lo siento mucho, pero tengo una afección que me dificulta mucho escuchar el canto de su hijo. ¿Quizás le gustaría ver Barrio Sésamo, jugar Minecraft, etc. en mi teléfono, iPad, etc.?"

Esto evita todos los casos en los que el padre no puede calmar al niño y hace que sea bastante difícil para ellos decir que no sin pensar en alguna alternativa.

Por supuesto, los sonidos de los niños serán reemplazados por los de Barrio Sésamo en este caso, pero probablemente serán mucho menos fuertes.

Depende de qué tan ruidoso sea el niño y qué edad tenga.

Si están gritando como locos, tienen la edad suficiente para saberlo mejor y sus padres no intervienen, entonces considere decir algo. Si no son más ruidosos que una conversación normal, o si son demasiado pequeños para razonar con ellos (cualquier cosa por debajo de los 2 años, más o menos), o si sus padres claramente están tratando de mantener el orden y el niño está jugando, entonces no hay nada que usted pueda hacer. puede hacer.

Si no son tan ruidosos y es solo que tienen una voz aguda que te pone de los nervios, ese es TU problema. Me pertenece. El resto del mundo no se detiene por ti. Lo siento si esto no es compatible con su condición, pero la solución es que usted desarrolle estrategias de afrontamiento (auriculares, música, juegos telefónicos, lo que sea).

Si son demasiado jóvenes, entonces claro, eso es molesto. Pero no hay nada que nadie pueda hacer al respecto, por lo que no tiene sentido pedirle a los padres que hagan algo porque no pueden hacerlo. Los bebés simplemente hacen eso, y el resto de la raza humana tiene que sonreír y soportarlo, porque ese es el precio de continuar con la especie. Esto es algo que debe esperar en un entorno público, y nuevamente se trata de que USTED obtenga algunas estrategias de afrontamiento.

Y si el niño claramente está actuando mal y el padre ya está haciendo lo que puede y está estresado, no empeore las cosas para él. Ya están teniendo un día bastante malo, y si comienzas a intentarlo, es probable que los hagas llorar o los lleves a que te respondan. Los niños a veces hacen esto, y nuevamente el resto del mundo solo necesita recordar que ellos también tuvieron esa edad una vez.

Voy a ofrecer un ligero giro en las respuestas que se dieron:

No, no es aceptable.

¿Debería ser aceptable? Por supuesto. Deberíamos poder pedir a las personas que respeten a las demás personas en su vecindad inmediata. Y deberíamos poder acercarnos a los padres que no son conscientes del comportamiento de sus propios hijos y cómo está afectando ese contrato social en particular.

Sin embargo, lo más probable es que no reciba la respuesta que esperaba en la mayoría de los casos. Las personas, en general, no son fanáticas de las personas que les dicen cómo ser padres. Y aquellos padres que no son conscientes de lo que hacen sus hijos en público tienden a ser el tipo de padre al que realmente no le gusta que la gente le diga cómo ser padre.

Entonces, por todos los medios, tiene el derecho y muchos argumentarían, la obligación, de decir algo, pero probablemente no resulte en el resultado que esperaba.

En cambio, sugeriría algunos auriculares cuando se trata de transporte público.