Somos una familia de cuatro, mi esposa actualmente asiste a la formación docente, lo que requiere relativamente mucho tiempo. Nuestros dos hijos de 6 y 4-1/2 años están en el jardín de infantes por la mañana y los cuido aproximadamente dos tercios del resto del tiempo. Mi hijo mayor se comporta bastante normal para su edad. Esta pregunta es sobre el niño de 4 años y medio:
En resumen: llora en voz alta y burlonamente durante minutos varias veces al día en cada ocasión posible. Esto es más probable en momentos en que afirma no ser capaz de hacer algo (que es capaz de hacer).
Por ejemplo: Esta mañana traje a mis hijos al jardín de infantes. Mi hijo mayor entró y yo me quedé allí con mi hijo menor. Lloró porque tenía las manos frías. Le dije que entrara (lo que es capaz de hacer) ya que estaba bloqueando sus bicicletas. Afirmó que no podía ir solo. Cuando estuve lista, ambos entramos, él tomándome de la mano y constantemente (y en voz alta) quejándose de que no podía caminar tan rápido (mientras podía).
Adentro tomé su bolso, le desabroché el casco y le saqué los guantes y la gorra y luego le dije que se desabrochara los zapatos y se quitara la chaqueta. Como no cumplió, repitió mi pedido con calma dos o tres veces. Él respondió (otra vez en voz alta) que haría eso solo si lo hubiera dicho una vez. (Jugamos ese juego a menudo, por lo general lo hace gritar). Le dije que comenzaría a contar hasta 10 y luego entraría sin él. Gritó que no podía desabrocharse los zapatos y que era mi culpa y que yo también debería hacer algo que me pide. Cuando llegué a 10 entré, seguido por un niño de 4 años y medio que lloraba.
Más tarde ese día recogí a los dos. Por lo general, el mayor es recogido p primero y regresa a casa (eso es aproximadamente media milla). Cuando recogí al más joven todo parecía tranquilo. Se vistió con discusiones menores. (Quería los otros guantes además de los que había traído y cuando se le presentó la alternativa de tomar los disponibles o ninguno, gritó que quería los otros. Finalmente no consiguió ninguno). llévalo a casa. Simplemente no pareció escucharlo cuando le dije que se subiera a su bicicleta. Después de varios intentos con un volumen más alto, le dije que ahora volvería a casa sin él. Me siguió, gritando de nuevo.
Cuando llegamos a casa (2 minutos más tarde), montó su bicicleta directamente contra la pared de nuestra casa, a una velocidad un poco demasiado lenta para que fuera doloroso. (Intentó ese truco hace algunos días, pero golpeó la pared demasiado rápido y le dolió. Esta vez, el espectáculo fue más acertado). Luego puso los pies en el suelo, inclinando la bicicleta en cámara lenta hasta que él y su bicicleta cayeron. . (No se lastimó como aprendió la última vez...) Luego afirmó que no podía ponerse de pie. (Eso es un clásico, no es capaz de pararse una o dos veces al día.) Sin embargo, se las arregló para arrastrarse dos pisos hacia arriba, gritando en un tono alto, luego pateando la puerta del apartamento (todavía tirado en el suelo), declaró a mi esposa que no podía ponerse de pie y que todo era mi culpa. Luego se arrastró hasta la sala de estar, pateó un mueble que casi le cae encima,
lo que probé
Partiendo: Viene detrás de mí y me grita directamente.
Metiéndolo en su habitación: Comparte habitación con su hermano mayor que está, digamos, molesto. Esta es la receta para el drama y no quiero castigar a mi hijo mayor por los gritos de su hermano menor.
Quedarse: Grita hasta que me destrozan los nervios. Una o dos veces me hizo sollozar en el suelo. Simplemente no puedo soportar sus gritos más.
Habla con él: Afirma que todo es culpa mía. Que yo fui el primero que gritó, o que nunca hago lo que él quiere.
Darlo a los demás: Es mucho más llevadero con los demás. Sus abuelos siempre nos dicen lo buenos chicos que tenemos. Tan pronto como se pierden de vista, todo comienza de nuevo. Además, cuando dejo que mi esposa cuide a los niños, tiene que posponer su trabajo hasta la tarde y la noche, cuando de otro modo necesitaría que me consolara.
Quitar golosinas: Grita aún más fuerte hasta que todo lo que pude quitarle se ha ido. Luego afirma que estoy obligado a devolvérselo porque, en primer lugar, todo fue culpa mía.
Mi pregunta: ¿Cómo puedo manejar esta situación? (1) ¿Cómo hago para que se calme y decirle que de hecho puede ponerse de pie o quitarse los zapatos? (2) ¿Cómo evito volverme loco? Sus gritos hasta ahora me han degradado de un pensador feliz, inteligente y creativo a una persona depresiva a tiempo parcial y agresiva a tiempo parcial.
ACTUALIZACIÓN: Hace aproximadamente 2 semanas obtuve dos respuestas que podrían resumirse en: Necesita atención, dásela cuando los tiempos sean buenos. (Con detalles que varían ligeramente). Lo hicimos extensamente durante las últimas 2 semanas. Ayudé a mi hijo a ponerse los zapatos cuando no podía, me tomé el tiempo para leerle y jugar, echarle una mano cuando no podía caminar, etc. Estos son los resultados:
1) Los gritos empeoraron. La semana pasada no hubo un solo día que no terminara con alguien enojado con él por gritar o conmigo por no poder hacer frente más.
2) Nuestro hijo mayor también actuó más. Los pedagogos del jardín de infancia dijeron que necesitaba más atención.
¿Alguna sugerencia?
Esto se parece mucho a mi pregunta reciente sobre mi propio hijo (2 años y medio). Recibí buenos consejos allí, y a través de una combinación de las técnicas presentadas, un intento consciente de cambiar mi propio comportamiento/actitud, y el típico niño pequeño "si no te gusta el clima, espera 5 minutos" pasajes de etapas, ya está resuelto significativamente.
Creo que las causas fundamentales de su hijo pueden ser similares: quiere más de su atención y más control sobre su vida y su entorno. Sabe que puede ponerse de pie y que puede quitarse los zapatos. Solo quiere que lo cargues o que lo hagas por él (que lo mimes y le prestes atención), o quiere/necesita algo que no puede expresar con palabras. Puede estar cansado, necesitar una conexión contigo, sentirse apurado en la rutina diaria, molesto por otra cosa, etc.
Dado que es mayor y más creativo, está escenificando premisas cada vez más elaboradas para una rabieta (el accidente de bicicleta fingido), y ha descubierto exactamente cómo presionar sus botones para obtener la máxima respuesta (todo es su culpa, gritando directamente a usted).
Es posible que descubras que algunas de las mismas cosas que parecen reducir los problemas de rabietas de mi pequeño también funcionan para tu hijo. Enfatice la diversión, la conexión y la atención cuando NO esté gritando o lloriqueando. Dar cantidades mínimas de respuesta gratificante cuando lo es. Empatizo brevemente con los trastornos irracionales de mi hijo, pero luego trato de no convertirlos en un drama más grande de lo que realmente se merecen. Puedo empatizar con él, "¡Veo que estás realmente molesto porque no tenemos los guantes que quieres! Es frustrante cuando realmente quieres algo y no puedes conseguirlo". Luego hago lo mejor que puedo para seguir adelante con lo que hay que hacer. Descubrí que obligarlo a hacer lo que no quiere hacer es contraproducente... perderse un baño antes de acostarse es en general mejor para todos que tratar de luchar con él pateando y gritando, y dejarlo salir con las manos frías (y traer guantes en caso de que cambie de opinión) es mejor que una rabieta prolongada por usarlos. Practique la selección de batallas extremas, deje que las cosas (que no son un asunto de seguridad o moralidad) se deslicen. A veces, si no parece que él pueda hacer que me levante entretenido/gratificante resistiéndome, esa es una razón suficiente para que mi hijo elija cooperar.
Darle algunos desafíos apropiados para su edad también pareció útil. Permítale hacer por sí mismo algunas cosas pequeñas que normalmente haría por él. Encuentre alguna tarea o proyecto con el que pueda 'ayudarlo' regularmente. La sensación de dominio pareció hacer que mi hijo se sintiera menos frustrado y redujo las rabietas de "QUIERO HACERLO YO MISMO" y "NO PUEDO HACERLO".
Si empiezo a sentirme frustrado o visiblemente molesto, casi puedo ver los engranajes girando en su pequeña cabeza, "¡Ajá! ¡Está funcionando!" y dar lugar a gritos cada vez más entusiastas y ensordecedores. Trata de mantenerte/aparentar calma incluso cuando estés perdiendo la cabeza, ya que la rabieta puede alimentar tu energía negativa o perder fuerza si no está teniendo el efecto deseado. En cuanto a CÓMO hacer esto exactamente... Todavía estoy trabajando en ello, pero a veces parece que las mismas técnicas que estoy tratando de enseñarle a mi niño pequeño (respiraciones profundas, cuenta hasta 10, piensa en 3 cosas buenas) son al menos mejores que la nada que tenía antes!
Después de su edición, parece que lo que ha intentado no está funcionando bien, intente lo que hago cada vez que mi 4 1/2 años quiere que haga cosas por él y se pelea por eso. Que es que acabo de hacer lo que me pidió pero mal.
Por ejemplo, si quiere que lo levante, lo levanto por los tobillos y lo pongo boca abajo y me hago el tonto y le digo "¿qué quieres decir con no así? Te estoy levantando. Así es como Yo te recojo."
O si quiere que le ponga los zapatos, le pondré los zapatos en las manos o en la nariz o al revés en los pies. Y cuando empieza a decir que no, le digo "entonces tienes que mostrarme cómo se hace, son tus zapatos. Solo tú sabes cómo te los quieres poner".
Si se golpea o finge que se golpea a sí mismo y reclama una lesión, diré "Ok, déjame cortar la parte lastimada" y empezaré a fingir serrándola con mi mano y haciéndole cosquillas cuando sea divertido hasta que ceda.
Cualquier cosa para hacer que asocie gritarte con sentirse incómodo y obtener algo que no quiere. Casi clásicamente Condiciónelo para que quiera hacer las cosas él mismo y no te lo pida. De esa manera, le prestas más atención, pero no le muestras que gritar le dará el tipo de atención que quiere.
El mensaje que estoy leyendo muy alto de tu publicación es que realmente sientes que estás al final de tu cuerda con la situación. Probablemente no querrá escuchar esto, pero, por favor, considere consultar a un profesional. Sé que es algo difícil de hacer. Aparte del costo, está esa cosa del auto castigo; las personas normales/competentes pueden manejar sus propias vidas, solo las personas perdedoras/defectuosas tienen que ver psiquiatras.
Aquí está la cosa. No creo que haya nadie en el mundo que no pueda beneficiarse de un asesoramiento profesional. No debería haber más estigma que ir a ver a un médico.
Esto es lo que haría por ti.
Darle acceso a una persona en la que pueda confiar para entender qué mecanismos subyacentes están ocurriendo en su relación con su hijo. Es más fácil lidiar con las cosas si las entendemos.
Darle una persona que pueda asegurarle que es un buen padre, que está haciendo todo lo posible por su hijo. A veces necesitamos escuchar eso, porque los fracasos percibidos acaban con nuestra confianza en nosotros mismos.
Danos técnicas para usar para arreglar el problema y ayudar a reforzar, tanto en nosotros mismos como en los demás, que necesitamos perseverar incluso si no parece estar funcionando. Tengo varios amigos cuyos hijos tenían problemas incluso más graves que los tuyos. Un niño lanzaba ataques de gritos como los que describes con todos, varias veces al día. Tomó meses de trabajo con un profesional capacitado y algunas medidas bastante extremas, pero su hijo ahora está muy bien adaptado y es un niño feliz. Recuerdo que hubo días en que su hijo acababa de recaer y tuvieron que "empezar todo de nuevo" cuando él y su esposa estaban llorando en nuestro sofá, pensando que era inútil.
También mencionaré que los psiquiatras y psicólogos suelen ser excelentes para ayudarlo a asegurarse de que sus servicios estén cubiertos por su seguro.
Honestamente, si estuviera en tu lugar, ahí es donde iría. Incluso si no quiere muchas sesiones, en una sesión de una hora puede obtener muchos buenos consejos que puede aplicar para ayudar a mejorar la relación con su hijo.
Lo que escucho de su descripción es un flujo interminable de luchas por la conexión y la cercanía. Quiere que estés allí, quiere que ayudes. Puede que no sea físicamente incapaz de hacer muchas de estas cosas, pero parece que tiene una gran necesidad de tu cercanía y atención físicas.
Muchos de sus remedios intentados son exactamente lo contrario de eso. Salir, ponerlo en su habitación, dárselo a los demás, esa es la mitad de sus esfuerzos enumerados, gira explícitamente en torno a tener que pasar menos tiempo con él durante su malestar.
Ahora, no tengo una idea de todas las cosas que van bien en su familia, es posible que tenga motivos para pensar que su hijo está pidiendo demasiado en este sentido, o que no aprecia todas las cosas que realmente hace por él. , pero sea como fuere, ciertamente puedo ver que estos remedios de hecho estarían escalando la situación, a corto y largo plazo.
En cuanto a quitarle las golosinas, personalmente creo que los castigos son ineficaces y crueles, y si lo estoy leyendo correctamente, castigarlo por querer estar contigo parece extraordinariamente fuera de lugar, pero eso es una nota muy personal, tú. Nunca me veré defender esa ruta en particular.
Esto deja quedarse y hablar , que has mencionado, como posibles caminos que exploraría más a fondo. Me inclino a creer que a menudo es mejor hablar menos y escuchar más . Vale mucho la pena simplemente sentarse y validar los sentimientos de su hijo. No tienes que estar de acuerdo, no tienes que llegar a una resolución. Está bien simplemente reconocerlo. Decir "Voy a contar hasta 10 y luego haremos lo que he decidido" es lo opuesto a escuchar. Si bien creo que escuchar sin juzgar y sin sacar conclusiones precipitadas es una ruta prometedora para usted, puede parecer que no está funcionando de inmediato, ya que es posible que deba dedicar algo de tiempo solo a generar confianza.
Algunos mantras que podrían ayudarte a sobrellevar esto:
Los niños lo hacen bien si pueden. Si cree que no están en su mejor comportamiento, examine si les está pidiendo demasiado. Puede ser algo que puedan hacer bien en condiciones perfectas, pero no después de un día agotador, o cuando están emocionalmente agotados o molestos. El hecho de que lo hayas visto hacer algo antes no significa que esté mintiendo cuando dice que no puede hacerlo en este caso.
Si decide que la raíz de este problema de comportamiento está dentro de su hijo y que necesita recuperarse, entonces ese es el final de la línea y no se ha dado más opciones que esperar a que eso suceda. Si decide asumir siempre que usted , como adulto, es responsable de las demandas que le impone a su hijo, por injusto que lo vea, en la práctica reclama el poder de resolver la solución. Si el problema está enraizado, al menos en parte, en tus acciones, entonces tienes agencia sobre eso y puedes controlar las circunstancias la próxima vez.
Pero en realidad parece que tu hijo solo necesita que estés allí. Tal vez pueda programar el tiempo para satisfacer sus necesidades de cercanía en un momento diferente, cuando le convenga mejor, y él podrá arreglárselas mejor por sí mismo cuando lo necesite.
dxh
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