¿Es normal que una niña de 4 años grite cuando le dicen que no o algo que no le gusta?

A ningún niño pequeño le gusta escuchar no . Todos los niños pelearán un no si creen que hay una posibilidad de que puedan ganar la pelea. Todo esto es bastante común y normal. Del mismo modo, ningún niño escuchará las instrucciones si cree que puede salirse con la suya ignorándolas.

La parte más importante para prevenir esto es enseñarle a un niño que no obtendrá lo que quiere. Esto significa establecer reglas firmes y consistentes sobre lo que pueden y no pueden salirse con la suya y apegarse a ellas. Esto puede significar un castigo por el mal comportamiento, pero también debe incluir aliento y recompensas por los comportamientos positivos.

...Desafortunadamente dar más consejos que estos es difícil porque hay mucho que no sé sobre su hija o su situación específica. Lo que funciona para un niño no siempre funciona para otro, y dudo en hacer suposiciones a partir de tan poca información. Aún así, trataré de tocar algunos puntos clave y pediré su perdón si hago suposiciones erróneas.

Primero, dijiste que te "agotaste [y] te rendiste". Esto es probablemente parte de su problema. Entiendo perfectamente el agotamiento, he estado allí! Sin embargo, si su hija sabe que gritar y resistirse lo suficiente resultará en que usted se dé por vencido y ella obtenga lo que quiere bien, entonces tiene mucho sentido que ella haga lo que le dará lo que quiere. Lograr que un niño coopere y escuche requiere consistencia y una gran parte de eso es enseñarle a un niño que no importa cuánto se resista, no obtendrá lo que quiere, incluso si hacerlo puede ser bastante difícil a veces. No puedo enfatizar lo suficiente cuán importante es la consistencia en las políticas y no rendirse para lograr que un niño escuche.

el grito:

En cuanto a los gritos de su hija específicamente, bueno, eso es difícil de responder sin conocer a su hija. Para muchos niños, un tiempo de espera una vez que el niño comienza a gritar podría funcionar para enseñarles que los gritos no funcionarán, sin embargo, he conocido a un pequeño número de niños que esto sería exactamente lo contrario de una buena solución, ya que continuarán escalando sin el capacidad de calmarse a sí mismo. Para decirle cuál es la mejor manera de manejarla, uno necesita saber si sus gritos están motivados por la creencia de que ganará la discusión o por la incapacidad de regular sus emociones. Así que le haría una pregunta simple: ¿su hija a menudo pierde el control de sus emociones en otras situaciones, o solo cuando expresa desafío a sus órdenes? Si es lo primero entonces lo que necesita es ayuda para trabajar en el control y regulación de sus emociones; si se'

No sugiero usar una voz alta en cualquier caso. Para ciertos padres, con niños con la disposición adecuada y que ya han sentado un precedente que les enseñó a los niños ' voz alta ' significa " Hablo en serio, por favor escuchen " esto podríaayuda, sin embargo, los niños no solo escuchan instintivamente si se levanta una voz a menos que aprendan que no hacerlo resultará en un castigo inmediato. Recomiendo en cambio una voz nivelada y consistente. Si el niño no parece entender que hablas en serio o sigue jugando, puedes decirle cortésmente que hablas en serio y que necesitas que te escuche ahora. Eso sería el equivalente a levantar la voz, una forma de mostrar que necesitan escuchar, pero es 'más seguro' que una voz alta que puede hacer que los niños sientan que sus padres están enojados o que no les agradan. Sin embargo, esto no hará que su hija escuche mágicamente hasta que haya hecho el trabajo duro de establecer reglas consistentes y demostrarle que resistirse no tendrá éxito.

Para el problema específico de que ella grite por ti, te sugiero que establezcas una regla de que no hables de las cosas cuando grites y déjalo claro. Puede intentar decirle que vaya a su habitación para calmarse y que hablará con ella cuando esté lista para escuchar. Incluso podrías simplemente decirle que la amas y que hablarás cuando termine de gritar, luego déjala sentarse allí y gritar inútilmente sin obtener lo que quiere por un rato. Cuando se haya agotado, puedes regresar, nuevamente dile que la amas y pregúntale si está lista para hablar correctamente ahora. Es posible que te vuelva a gritar, momento en el cual dile que no puedes gritar y déjala que grite. Eventualmente, una vez que haya fallado en obtener lo que quiere (y asegúrese de que noobtener lo que sea que provocó los gritos durante todo esto) ella se dará por vencida y estará dispuesta a hablar porque no se está divirtiendo. Luego regresas, le dices que la amas, hablas con ella y tratas de encontrar un compromiso que la haga feliz o algo más divertido que pueda hacer. Simplemente puede decirle que necesita decir que lo siente y luego tendrá la libertad de hacer algo divertido nuevamente. Lo único que importa es que ella no logre gritar y usted se mantenga fiel a las reglas de que cualquiera que sea su problema, no se remediará hasta que ella realmente intente hablar con usted.

No me gusta escuchar no:

Como dije, a ningún niño le gusta escuchar no y, hasta cierto punto, siempre tendrás problemas con esto. Sin embargo, hay algunas cosas que puede hacer para tratar de reducir el escozor de los _no_s para que no sienta la necesidad de escular la situación con tanta frecuencia.

¡Primero, intente dar algunos _sí_a! Hay muchas cosas que debes decirle a un niño que no, pero deja que el niño tenga el mayor control posible en su vida. Si tiene que decir que no a algo, pregúntele al niño por qué lo quería y vea si puede llegar a un compromiso que le dé al niño algo de lo que quiere. Por ejemplo, si dice que no a la afirmación de un niño de que necesita un refrigerio poco saludable porque tiene hambre, puede sugerir muchos refrigerios saludables que podría comer y/o preguntarle si puede pensar en un refrigerio saludable que podría querer en su lugar. Habla con ella y trata de animarla a llegar a acuerdos que la hagan feliz.

De acuerdo con lo anterior, tengo una política estándar de hacer compromisos cuando los niños son razonables, pero establezco una regla de que las posibilidades de compromiso se pierden si un niño grita y pelea demasiado. Es posible que desee algo similar, donde esté dispuesto a trabajar con su hija hasta que comience a gritar, pero no después. Si hace esto, es posible que desee tener claro lo que está sucediendo. Si su hija hace una sugerencia razonable para llegar a un acuerdo, puede decirle "esa es una buena idea y si lo hubieras pedido originalmente, podríamos haberlo hecho y haber sido felices, pero lamento que hayas decidido gritarme en lugar de hablar así". es demasiado tarde para hablar de otras opciones ahora". Esto serámolestar a su hija y puede provocar más gritos al principio, pero eso es parte de establecer expectativas ahora, y sí, sufrir un poco a corto plazo a medida que le demuestra las nuevas reglas a su hija, para animarla a comportarse y hacer las cosas más fáciles para usted. a largo plazo. Aunque si intentas esto, te sugiero que le expliques una o dos veces cuando esté tranquila que estás feliz de hablar con ella y hacer concesiones cuando esté tranquila, pero no si grita, para que le hayas dicho las reglas antes de que vuelvan. para lastimarla

Aparte de eso, no siempre se le puede decir que no a un niño: necesitan tener algunas opciones propias. Trate de trabajar en muchas opciones en la vida de su hija donde ella tenga algo que decir. Deje que elija lo que quiere ponerse, hacia dónde debe caminar, qué quiere que le haga para su almuerzo (siempre y cuando no sea demasiado poco saludable...), etc. muchas decisiones para que los _no_s no se sientan tan duros. De hecho, si usted puede ver que su hija se está molestando porque usted tuvo que decir que no varias veces, intente encontrar alguna opción, cualquier opción, que pueda darle para que esté dispuesto a respetarla. Dejar que tome algunas decisiones le recordará que no solo recibe _no_s y que podría calmar la situación antes de que se convierta en gritos.

Dado que creo que las recompensas también deberían ser parte del plan, no solo los castigos, considere decir que sí como una recompensa de vez en cuando. Digamos que no le gusta que su hija salte en los charcos en su patio delantero porque se moja los pies. Ese es el tipo de cosas en las que puede tener una preferencia, pero no es el fin del mundo si su hija lo hizo. Así que considera dejarla hacer algo así, algo que preferirías que no hiciera, pero que no sufriría demasiado si lo hiciera, de vez en cuando. En particular, dile por quéella va a hacer eso como recompensa. Explícale algo como "Sabes que a mamá no le gusta cuando saltas en los charcos porque te ensucias la ropa. Pero como has sido una buena chica hoy y no has causado problemas, te dejaré hacerlo esta vez". ¡Deje en claro que los vio comportarse bien y que el buen comportamiento obtiene recompensas!

En particular, si alguna vez hay una situación en la que anticipas que tu hija se enojará y peleará contigo y ella cooperó, asegúrate de encontrar una excusa para señalar lo orgulloso que estás de eso y darle una recompensa. Por ejemplo, recuerdo cuando tuve a mi ahijada tarde una noche en un parque infantil donde estaba jugando con unos amigos recién hechos. Sabía que estaba lo suficientemente cansada como para ponerse de mal humor con facilidad y, como extremadamente extrovertida, odiaría dejar a sus nuevos amigos y todo lo que tenía para irse a casa y acostarse. Estaba esperando una pelea cuando le di mi advertencia de "ya era hora de irse", pero ella lo aceptó sin pelear. Inmediatamente le dije que estaba orgulloso de ella por eso y luego le sugerí un compromiso ofreciéndole dejarla jugar unos minutos más de lo que había planeado mientras yo mismo empacaba todos nuestros suministros en lugar de obligarla a ayudar 'porque ella era tan bueno'. Esto solo le dio uno o dos minutos de juego extra, nada demasiado grande, pero el punto es que obtuvo algo, sin importar lo trivial que fuera, precisamente porque se comportó bien para enseñarle que cooperar era la mejor idea.

Eso es todo lo que puedo decir con tan poca información. Como dije, es difícil dar consejos útiles sin saber más sobre su hija y sus comportamientos. También puede leer algunos de los consejos que yo, y otros, hemos escrito para intentar que los niños cooperen con usted aquí . Una vez más, hago hincapié en que la coherencia y asegurarse de que su hijo no obtenga lo que quería gritando o peleando con usted es la única forma de evitar que haga esto.

Me gustaría agregar un punto importante de que falta la respuesta (por lo demás excelente) de @dsollen:

Esta reacción extrema (que por cierto es muy normal) es una falla de regulación emocional: el niño siente frustración y no tiene una buena manera de manejarla. Para abordar directamente esta falla, existen varios métodos:

• En primer lugar, tenga en cuenta que en este estado de confusión emocional, el niño no es capaz de pensar o escuchar sus explicaciones, y no es algo que haga deliberadamente.
• Por eso, si la situación lo permite, lo primero que tienes que hacer es ayudarlo a calmarse. Suele ser bueno un abrazo, o cosas como mantas o chupetes. Tal vez algún tiempo en su cama o cochecito. Tenga en cuenta que este "tiempo fuera" no es un castigo y no debe comunicarse como tal, es para ayudarlos a calmarse. Muchos niños pronto aprenden que les ayuda e incluso solicitan tiempos de espera.
• Cuando el niño se ha calmado, es el momento de las explicaciones, pero también de hablar sobre las emociones que causaron la rabieta y cómo el comportamiento de la rabieta es inútil. El primer paso para controlar algo es comprenderlo. También puedes tratar de enseñarle técnicas para calmarlo solo, como respirar profundamente o expresar sus emociones verbalmente. Incluso diciendo "¡qué vergüenza!" cuando se les dice que no pueden ayudarlos a manejarlo mucho mejor.
• También es bueno nombrar las emociones y sugerir respiraciones profundas en la fase de "ayudarlos a calmarse", especialmente una vez que están familiarizados con ello. Eventualmente, podrán hacerlo ellos mismos.

Tenga en cuenta que nada de lo anterior implica "dar al niño lo que quiere" o "recompensar el mal comportamiento": un abrazo no es una recompensa y debe estar disponible para su hijo en cantidades ilimitadas. Y el consejo que se escucha a menudo de que las rabietas deben ignorarse porque son un comportamiento de búsqueda de atención y cualquier reacción es una recompensa, es potencialmente muy dañino. Puede ser correcto cuando la actuación es realmente pura búsqueda de atención, pero eso es bastante raro. Y en muchos otros casos, simplemente no está ayudando a su hijo a lidiar con sus emociones y prolongando el tiempo hasta que aprenda a hacerlo.

No he tenido depresión posparto, pero al hablar con personas que la tienen, está claro que es muy desafiante, así que no me presionaría demasiado para hacer cambios en este momento.

Si está interesado, mi programa para padres favorito es Disciplina Positiva.

https://www.positivediscipline.com/

Me pareció un programa maravilloso que me ayudó a identificar los sentimientos que tenían mis hijos y, a partir de eso, elegir una forma efectiva de responder.

Para mí, la belleza de esa fórmula es que es muy respetuosa y me entrenó para tratar los sentimientos de mis hijos y al mismo tiempo dejar en claro que su comportamiento no era aceptable, y con mis hijos funcionó, y funcionó muy bien.

Sobre los gritos de tu hija, te sugiero que cuando comience la lleves a su habitación y luego te vayas con la tranquilidad de que cuando termine, puede salir de su habitación y encontrarte y le darás besos y abrazos. .

Esto no es un castigo, es solo una breve separación mientras tu hija necesita gritarlo.

Cuando ella sale de su habitación, no hay sermones, no se habla de los gritos, solo la tranquilidad de que todavía estás allí, y todavía la amas, y siempre la amarás.

Ella está tratando de decirte algo, y a los 4 años necesita que la ayudes a superar sus sentimientos, pero eso no significa que tengas que estar con ella mientras grita. Usted y ella pueden hablar después de que ella haya terminado porque, como habrá notado, entonces ella se siente mejor.

Una vez que se sienta mejor, tendrá más posibilidades de averiguar qué está tratando de decirle y cómo se siente, y esas son las claves que lo ayudarán a ayudar a su hija a dejar de gritar.