Tengo una ahijada de 4 años que vive en otro estado, pero la visito cada uno o dos meses y cuando la visito, a menudo soy su principal/único cuidador durante los días que estoy de visita, ya que sus padres aprovechan la oportunidad para atrapar en el trabajo o en el tiempo a solas y, sinceramente, prefiero pasar cada momento que puedo con ella durante mis visitas.
Es una niña de voluntad fuerte que no tiene miedo de dar a conocer sus deseos, y como tal, requiere un poco de trabajo para acorralar; pero ella no es mayormente un problema conmigo. El peor problema que tengo es con sus límites de prueba cuando le digo que no haga algo intentando cosas similares para ver si la regañan o no (estoy trabajando en expresar que debería preguntar sobre las otras cosas que quiere probar antes de simplemente hacerlos). No lloro muy a menudo y, por lo general, solo cuando he decidido presionar un tema para enseñarle una lección sobre disciplina; y casi nunca tengo una rabieta completa.
Sin embargo, su madre dice que parece tener más berrinches justo después de mis visitas. También he notado que cuando su madre y yo sacamos a la niña juntos cerca del final de nuestras visitas, mi ahijada parece mucho peor, con más berrinches y llanto generalizado.
Siento que el problema puede ser una diferencia en los estilos de 'crianza', si puedo llamarlo así cuando en realidad no soy un padre. Si bien no diría que somos completamente diferentes en la crianza de los niños en general, diría que tiendo a tener menos reglas que su madre, pero también soy más estricto en hacer cumplir las que establecí, es decir, ella tiene muchas cosas que hacer. y decidir, pero cuando le digo algo lo digo en serio y ella tiene que escucharlo. Su madre tiende a tener más reglas, pero es más indulgente con las niñas que las rompen que yo. Su madre también tiende a usar amenazas vacías, lo que personalmente no me gusta ver. Conmigo solo amenazo con una repercusión por el mal comportamiento si tengo la intención de llevarlo a cabo; incluso si seguir adelante resulta ser un inconveniente o se interpone en el camino de las actividades planificadas (razón por la cual
Creo que mi ahijada puede confundirse al pasar de mí y mi tipo de reglas a las reglas de su madre después de haber sido el principal cuidador de ella durante unos días, y especialmente confundida cuando estamos haciendo algo juntos y hay dos conjuntos. de expectativas (aunque en su mayoría trato de ceder a las reglas y expectativas de su madre cuando estamos juntas, después de todo, ella es la madre).
También tiende a no dormir tanto como yo preferiría cuando la visito, ya que no quiere tomar una siesta cuando podría estar jugando conmigo, y dado que a menudo salimos a algún lugar, las siestas no siempre son tan fáciles de organizar. . No necesita dormir la siesta todo el tiempo, pero dado que generalmente hacemos actividades grupales en las noches después del trabajo de su madre, eso significa que está más cansada y, por lo tanto, más propensa a las rabietas cuando hacemos actividades grupales. Cuando no hacemos actividades grupales y solo la tengo toda la noche sola, todavía le va bien sin siestas.
¿Hay algo que pueda hacer para ayudarla a transitar entre nuestros dos estilos, o minimizar la tendencia de que se enoje y tenga rabietas cuando la llevamos en grupo a hacer actividades divertidas?
Usted conoce al niño mejor que cualquiera de nosotros, por supuesto, pero no es obvio para mí que el comportamiento que está describiendo deba ser causado por estas diferencias. En general, encuentro que los niños son bastante capaces de comprender que se aplican diferentes reglas con diferentes personas.
Supongo que la mayoría de los padres pueden describir a sus hijos como más temperamentales con ellos que, digamos, con los abuelos u otros familiares cercanos. Esto probablemente sea solo un testimonio del hecho de que el niño se siente más seguro mostrando sus verdaderos sentimientos con sus cuidadores principales que con la familia extendida. Esto no es problemático en sí mismo. Diría que casi todos, niños y adultos por igual, se comportan de manera diferente con sus más cercanos en comparación con los demás. El hecho de que el niño parezca tener más rabietas después de pasar tiempo contigo podría deberse simplemente a la acumulación de sentimientos durante ese tiempo que necesita una gran liberación una vez que esté de vuelta en su entorno seguro. Una vez más, esto no es para criticarlo, esto es en gran parte inevitable y yo diría que no es problemático. Si realmente se debió a la transición entre los estilos de crianza,a usted, que no leo en su pregunta.
Bueno, a partir de su descripción, está claro que le importa mucho y, aunque afirma que su estilo se basa en ser firme, constante y justo en cuanto a disfrutar de las interacciones con el niño, es comprensible que se sienta incómodo cuando la mamá regresa y luego es testigo del niño. transición a comportamientos negativos muy diferentes de cómo se comportó todo el día mientras jugaba contigo. Hacer que mamá mencione su mal comportamiento es el resultado de tu tiempo con ella fácilmente aumentaría tu incomodidad.
Según su explicación, es probable que el niño esté volviendo a sus comportamientos normales cuando su cuidador regrese a lo que estaba acostumbrado. Como ella está con su mamá todos los días, es desafortunado que la madre no haya establecido la manera firme pero justa y siempre consistente en la que los niños prosperan mejor. Las rabietas se hacen cuando el niño ha aprendido lo que funciona mejor con cada cuidador y mamá demuestra que no quiere decir todo lo que dice, el niño sabe que puede salirse con la suya empujando sus límites aún más.
En mi experiencia y creo que el firme-justo-consistente (método FFC) en la medida de lo posible y ella es simplemente que probablemente se le ha enseñado a tener o al menos no se le ha guiado firmemente para que no tenga estos comportamientos. Cuando Mi. Llega a casa y es hora de la salida nocturna, la niña se está relajando en su normalidad.