Mis dos hijos tienen 4 años y 11 meses; serán 5 y 1 el próximo mes.
Mi hijo mayor es extremadamente terco y muestra fuertes rasgos de liderazgo. Cuando tiene la mente puesta en algo, su único objetivo es lograrlo. Está decidido a ser aceptado y tratado como un adulto y, a menudo, se mete en problemas por tratar de ser el padre en una situación determinada. También es muy inteligente y traviesamente astuto a veces. Es un buen chico, pero he luchado con el mal comportamiento, yendo repetidamente en contra de lo que le dicen, y ahora maltratando a su hermano pequeño golpeándolo y mordiéndolo.
Mi primer acercamiento cuando se portó mal fue sentarlo constantemente en un tiempo fuera. Ideé un tiempo fuera de tres pasos, en el que tenía que "subir" las escaleras para salir del tiempo fuera. Primero, explicaría por qué estaba en tiempo fuera. En segundo lugar, haría una lluvia de ideas sobre formas de evitar dicho comportamiento en el futuro. En tercer lugar, se sentaba en silencio durante un tiempo de espera de 10 minutos para pensar en nuestra charla. Esto funcionó durante unos meses. Luego, comenzó a ignorarme a mí y a los tiempos muertos.
Mi siguiente enfoque fue quitarle algo cuando ignoró el tiempo fuera. Esto continuó durante tres meses, hasta que efectivamente confisqué todo, desde sus juguetes favoritos hasta su codiciado tiempo de juego en PBS. Todavía actuó mal y comenzó a derretirse en lugar de comunicarse, por lo que lo ayudé a aprender a respirar profundamente, calmarse y luego hablar. Dejó de hacer esto un mes más tarde.
Mi siguiente enfoque, y el más desagradable, fue hablar sobre su comportamiento, asegurándome de que entendiera por qué lo que hizo estaba mal y por qué estaba siendo castigado antes de recibir dos golpes en el trasero. Esto pareció funcionar, y tuvimos algunas semanas de calma antes de que todo comenzara de nuevo.
Me cuesta mucho hacer que duerma la siesta y coma bien. Pensando que esto era un factor contribuyente, comencé a concentrarme en los hábitos de sueño y alimentación, tratando de mejorarlos. Dijo que no quería dormir debido a los "fantasmas en [su] habitación" antes de decir que se lo estaba inventando para poder quedarse despierto. Estaba tan orgullosa de él por decirme esto, especialmente porque hemos estado hablando sobre la importancia de no mentir o inventar cosas. Luego, dijo que había monstruos en su habitación. Parecía creer firmemente que había un monstruo que salía cuando se acostaba. Entonces, él y yo "perseguimos" al monstruo y establecimos una "barrera protectora" para mantenerlo alejado a él y a todos los demás. Una semana después, volvió a hacer berrinches en cada siesta y hora de acostarse porque no quería irse a la cama.
No es quisquilloso con la comida, pero se niega a comer una buena comida. Su razonamiento va desde no tener hambre hasta querer hacer otras cosas primero. Comenzará la escuela en el otoño y estoy tratando de ayudarlo a comprender que necesita comer y dormir cuando es hora de comer y dormir. He intentado de todo, desde un sistema de recompensas hasta quitar cosas por hacer o no hacer lo que me indicaron.
Nunca ha tenido un problema con su hermano pequeño. Y suele ser un hermano mayor fenomenal. Estaba emocionado de que su hermano pequeño se mudara a su habitación. Actúa muy bien fuera de la casa y solo actúa cuando se siente cómodo en un lugar que no es su hogar (como el de la abuela o el de un amigo cercano).
Pero constantemente hace cosas que no debe y ahora golpea y muerde a su hermano pequeño. De repente, también tiene muchos accidentes en su ropa y en su cama, a veces varias veces en un día. Me esfuerzo mucho por ser constante, pero cuando parece que nada funciona y él se porta mal constantemente, hace berrinches y se derrumba, no estoy segura de qué seguir haciendo y qué cambiar.
Su examen físico es en junio y tengo la intención de hablar con su pediatra sobre todo esto. Pero mientras tanto, ¿hay algo que me esté perdiendo? ¿Hay algo más que pueda probar?
He intentado investigar más a fondo para ver si hay un problema más profundo que abordar, pero sus respuestas y conversaciones son, en el mejor de los casos, esporádicas. Es muy difícil saber si está diciendo la verdad o inventando una historia. Y me preocupa que se atrase en la escuela porque no se aplica. Puede leer, pero actúa como si no pudiera. Es súper inteligente, pero continuamente le resta importancia a sus habilidades, y no sé por qué cuando siempre lo han alentado.
cualquier consejo será apreciado enormemente. ¡Gracias, de una mamá quemada, agotada y preocupada!
Los niños se equivocan. Un montón. Si fuera posible hacer algo durante un mes que les hiciera dejar de cometer errores, ya no necesitarían vivir contigo. Que los niños se equivoquen no es señal de que estés haciendo algo mal. Es una señal de que estás tratando con un niño humano normal. Ser padre es criar a un exitoso hombre de 35 años . Es un trabajo con una visión muy larga.
La señal de una disciplina exitosa no es si el niño detiene un comportamiento negativo de inmediato. Es cuando después de un mes algo que hacía cada hora ahora es dos veces al día, luego después de dos meses se reduce a una vez al día, luego después de seis meses se reduce a una vez a la semana, luego después de dos años se reduce a una vez al mes, entonces después de 5 años se reduce a una vez al año y, con suerte, cuando se mude se habrá detenido por completo y tendrá las herramientas para disciplinarse cuando surjan nuevas tentaciones.
Del mismo modo, los niños que se resisten a una consecuencia no es una señal de que la consecuencia está fallando. Es una señal de que está funcionando. Creo que sobre todo necesitas tener una visión a largo plazo y seguir intentándolo constantemente cuando parece que las cosas no van bien.
La otra cosa que diría es que no solo intervenga con una consecuencia cada vez que se equivoque. Necesitas darle las herramientas y la autonomía para resolver el problema por sí mismo. Necesita sentir que su comportamiento es algo que él controla, no algo que tú controlas. Eres solo la barandilla. Él está conduciendo el coche.
Eso significa que golpear a su hermano no solo debe resultar en una consecuencia y que le digan lo que no debe hacer. Tienes que enseñarle qué hacer en su lugar . En mi experiencia, la razón número uno por la que los niños se sienten fuera de control es cuando se les dice constantemente lo que no deben hacer y no saben qué hacer en su lugar. Podría ser recitar un mantra como "Es pequeño. No sabe nada mejor". Podría estar viniendo a pedirte que intervengas. Podría ser ir a algún lugar donde pueda estar solo. Sea lo que sea, tiene que ser algo positivo y concreto que le funcione.
Además, muéstrale las cosas positivas que haces cuando alguien te hace enojar. Los niños aprenden de sus acciones mucho más que de sus palabras. Si gritas y golpeas cuando estás enojado con él, él gritará y golpeará cuando esté enojado con su hermano. Si necesitas un tiempo a solas para calmarte, no desaparezcas. Asegúrate de decirle lo que estás haciendo y por qué. Verá que los tiempos muertos son mucho más valiosos si ve que te los impones a ti mismo.
Creo que la respuesta de Karl Bielefeldt es excelente, pero quería abordar los problemas de comida/siesta.
Simplemente no los convertiría en problemas. Aborde los otros problemas más importantes primero: no haga que parezca que no tiene control ni voz.
En primer lugar, conozco muy pocos niños de 5 años que todavía necesitan siestas. No podrá tener uno en la escuela, ¿verdad? Dejaría las siestas, no tomes esa batalla.
En segundo lugar, no haría de la comida un problema. Sírvale comida, espere que coma y déjelo decidir si quiere. Lo que hacemos con nuestro hijo de 4 años es que hay algunas reglas para la cena y el desayuno (el resto del día está bien comer bocadillos para nosotros).
Esto funciona muy bien para nosotros, puede encontrar las reglas que se adaptan a su hogar. Pero eliminamos la batalla de cuánto come (excepto probarlo todo), no puedes ganar esto y creo que los niños necesitan saber si tienen hambre o no. Está en la línea de 'puedes llevar un caballo al agua, pero no puedes obligarlo a beber'.
Creo que eliminar algunas de estas batallas y dejar que sea independiente podría ayudarte.
Buena suerte.
Realmente tienes dos preguntas allí... Qué está causando su comportamiento y cómo lidiar con su comportamiento.
Mi hija (que es la menor) es la obstinada de mi familia. Algunos castigos son más efectivos que otros, pero la clave es continuar hasta que encuentre uno que funcione, aunque lo que funciona puede cambiar con el tiempo. Aquí hay un ejemplo de cuando mi hija tenía 4 años y se negaba a hacer su tarea de guardar los cubiertos de un lavavajillas limpio:
Yo: (con calma)
Mira... Esto es lo que va a pasar porque esto es lo que pasó la última vez. Voy a contar 1..2..3 y seguirás negándote, así que te daré un tiempo fuera. Te negarás a tomarlo por tu cuenta, así que contaré hasta 3 nuevamente y luego te daré un doble tiempo de espera y te obligaré a sentarte en la silla. Bajarás. Te pondré de vuelta. Bajarás. Te pondré de vuelta. Bajarás por tercera vez y te echaré sobre mi hombro, te llevaré arriba, te acostaré y saldré de la habitación. Saldrás. Te llevaré de vuelta a la cama. Saldrás. Te volveré a acostar por tercera vez, cerraré y bloquearé la puerta, momento en el que gritarás, llorarás y patearás la puerta durante 10 minutos antes de que finalmente te calmes, momento en el que te llevaré abajo.todavía guardarás los cubiertos . ¿Entendido?
Su:
Bueno. (y lo hizo)
¡Estaba tan emocionado con esto! ¡Progreso! ¡Conversacion! ¡Razón! Pero, oh, fue tan doloroso las dos primeras veces en las que tuve que pasar por todos esos pasos.
¡Todavía es una niña obstinada y creo que eso es genial! No quiero quebrantar su voluntad... solo doblarla un poco. A veces es difícil no dejarlo pasar, pero creo firmemente que es mi trabajo ser más obstinado que ella, así que lo supero.
Ella solo tuvo una rabieta en toda regla conmigo una vez. Cogí mi cámara y le saqué fotos. A ella no le gustó eso. Tampoco se molestó en probar otro.
Parece que tienes muchas cosas en marcha. Elija lo más importante y trabaje en eso primero. Diría que es un comportamiento específicamente agresión.
Ahora retroceda un poco el castigo que un niño de 5 años normalmente sería de 5 minutos de calma para el tiempo fuera. El tiempo comienza de nuevo si no está tranquilo (gritar, golpear cosas, llorar está bien pero lloriquear no, etc.). Luego comience a subir las escaleras una vez que haya estado tranquilo durante sus 5 minutos. El punto es lograr el cumplimiento y devolverlo a la situación anterior con calma.
Ahora lo que te estás perdiendo parece ser un refuerzo positivo. Configure un programa para que siempre esté ganando y nunca perdiendo. Cuando tiene un comportamiento inapropiado, ya no gana, pero una vez que vuelve a cumplir, comienza a ganar nuevamente.
El refuerzo podría ser la hora de la televisión, la hora del cuento, uno a uno con mamá, pero sea constante. Si se lo gana, lo obtiene de inmediato, sin dejarlo para más tarde.
valquiria
Estefania
usuario7678