¿Cómo lidiar con un niño en una fase de "no puedo"?

Obviamente, deberá verificar solo para confirmar que realmente pueden hacerlo (por ejemplo, dicen que no pueden ponerse los zapatos cuando saben que pueden hacerlo, podría deberse a que algo se atascó en el zapato ... sucedió antes) pero si solo están diciendo 'No puedo', entonces probablemente solo estén buscando atención o queriendo hacer otra cosa.

Una solución útil que siempre elegimos era decir: "Oh, es una pena, porque si no lo haces, nos quedaremos sin tiempo para ir de compras (o lo que sea), así que no podremos ir al parque (inserte otra actividad agradable aquí)" y ayúdelos a entender que hay una causa y un efecto.

A los 3 1/2 pueden comenzar a ver cómo funciona esto: no funcionó tan bien cuando lo probamos por primera vez alrededor de los 2; creo que eran demasiado jóvenes para comprender la relación entre ahora y más tarde.

Usamos este tipo de disciplina en todo momento, especialmente a medida que crecían. El buen comportamiento significaba que teníamos tiempo para hacer cosas divertidas, pero las rabietas o el mal comportamiento quitaban tiempo de nuestro día que luego tenía que salir de su juego. Sea firme: algunas reglas como esta ayudan enormemente a un niño a desarrollar su comprensión de los límites.

Nuestro hijo mayor pasó por esta fase alrededor de los 3 años. Descubrimos que parecía pensar que debería poder hacer las cosas bien la primera vez, y cuando eso no sucedía, significaba que no podía hacerlo. Sumado a eso, pensó que estaría en problemas si no se calzaba bien porque teníamos prisa.

Pasamos algún tiempo (probablemente una semana más o menos) repitiendo y reforzando la idea de que "Nadie lo hace bien la primera vez o incluso todo el tiempo", "La práctica es cómo aprendemos a hacer las cosas" y "No aprenderemos si no lo intentamos". También nos tomamos un tiempo para modelar este comportamiento señalando los momentos en que mamá y papá no consiguieron algo, como fallar una canasta cuando jugaban a la pelota, y mostramos cómo seguimos intentándolo aunque no lo conseguimos la primera vez.

No pasó mucho tiempo antes de que comenzara a decir "Está bien, lo intento" en lugar de "No, mamá, no puedo". A veces todavía estamos apurados, pero él al menos trata de arreglarse, y lo alabamos por hacer el esfuerzo incluso cuando tenemos que corregir su trabajo.

He descubierto con mis hijos que darles una opción les ayuda a recordar que pueden hacerlo. Ponte los zapatos y ven conmigo a divertirte, o déjate los zapatos y duerme la siesta y sin juguetes, sin televisión, sin nada.

A veces solo necesitas dejar que fracasen y eso es suficiente motivación. Cuando mi hijo tenía 3 años vi que no necesitaba ruedas de entrenamiento en su bicicleta. Me los quité y él chilló. Lo llevé a una colina de pasto suave al lado de mi casa y le pedí que lo intentara, pero estaba tan decidido a fallar que antes de subirse a la bicicleta se cayó y dijo: "¡Mira! Te dije que no puedo". Me reí y le dije que no podía montar a caballo hasta que aprendiera a montar. Comenzó su rabieta y volví a entrar a la casa. Cuando cerré la puerta me gritó y dijo "¡Espera!" Abrí la puerta y decidió que podía hacerlo ahora. Cabalgó durante unos 20 pies y se electrocutó y saltó. Estaba emocionado por él y le dije que sabía que podía hacerlo. Luego se montó en la bicicleta y la montó durante unos minutos.

Tenemos una situación similar en casa. En nuestro caso, no puedo en realidad significa que no quiero . Estamos hablando de cosas que nuestra hija sabe hacer muy bien sola: calzarse, vestirse sola, etc.

La forma que encontramos para lidiar con eso es ir y verificar si realmente necesita ayuda. Si no, la animamos a que lo pruebe sola. Lo importante es mantenerse firme en no ayudar, cuando no se necesita ayuda. Esto es más difícil cuando estamos a punto de irnos, y aceleraría enormemente las cosas si solo le pusiera los zapatos...

De todos modos, mi consejo es que verifique lo que está haciendo su hijo y vea si necesita ayuda (¡porque a veces la necesita!). Y sigue repitiendo el mantra de todos los padres del mundo:

Es solo una fase, pasará...
Solo es una fase, pasará...
Solo es una fase, pasará...

A los niños les gusta un desafío, así que conviértelo en uno. En lugar de decir "Billy, ponte los zapatos", di "¡Billy, apuesto a que no puedes ponerte los zapatos con los ojos cerrados!". En lugar de "Sally, pon tu pijama en el cajón". intente "Sally, apuesto a que no puedes poner tu pijama en el cajón con una mano detrás de la espalda".

Además, uso "minuto para ganar" con mi hijo de cinco años. "Marie, veo que dejaste la luz encendida en tu habitación de arriba. Tu desafío es apagarla. Tu premio es X. Tienes un minuto para ganarlo. ¿Listo? ¡VAMOS!" El premio puede ser simple. Tres besos en la mejilla, un "súbete-papi", etc.

Intente fragmentar las tareas en tareas más pequeñas. Por ejemplo, si su hijo dice que no puede vestirse: "¿Qué necesitas ponerte para vestirte? ¿Qué tal tu camisa? ¿Puedes encontrarla? ¿Te la puedes poner? ¿Qué más necesitas ponerte?". ? ¿Pantalones? ¿Te los puedes poner? ¿Qué más te falta? etc.

Anime a su hijo a intentar hacer algo. "¡Eres un niño grande, apuesto a que puedes hacerlo! ¡Si lo intentas, te daré un abrazo!"

Si es algo que puede demostrarle a su hijo, hágalo. Es decir, si quieres que tu hijo construya una torre con bloques, consigue otro juego. Muéstrale: ¿puedes poner estos 4 bloques así? ¿Puedes agregar otros dos como este? ¿Otro? ¡Sigue adelante! ¡Ves, es fácil!

No presione demasiado a su hijo para que haga algo que cree que puede hacer, pero pídale que lo intente un par de veces primero. Muéstrale lo orgulloso que estás cuando lo hace.

Sencillo aliento!

"Tengo fe en ti"
"Sé que puedes hacer esto, lo he visto antes"
"Sé que no crees que puedas, ¡y sé que puedes!"

Eso es todo. Si realmente es algo que pueden hacer (como han ampliado otros carteles), no los habilite haciendo algo por ellos que ya saben cómo hacer.

Una vez que lo hayan hecho, responde con afirmaciones no valorativas para fomentar la reflexión:

"¡Guau! ¡No pensaste que podrías hacerlo, y lo hiciste!"
"Pones mucho esfuerzo en _ _".
"¿Cómo pudiste __?"

Cuando mi hija pasó por esta fase, mi respuesta siempre fue: "Bueno, entonces deberías intentarlo para que practiques hasta que finalmente puedas. Te observaré mientras lo intentas".

Si argumentaba que no debería tener que intentarlo, le decía: "bueno, el problema con eso es que, como tu mamá, es mi trabajo enseñarte cosas para que puedas hacerlas por tu cuenta, si lo hago por tu propia cuenta". entonces no estoy haciendo mi trabajo. Qué lástima. Supongo que no podemos ir a ninguna parte hasta que le des una oportunidad".

Entonces la vería intentarlo. A menudo, ella era capaz de hacer lo que fuera, pero le tomó más tiempo del que me hubiera tomado a mí, lo cual podría ser la razón por la que quería que lo hiciera. A veces se quedó atascada en algún punto de la línea y pude darle consejos y trucos útiles o ayudarla en ese punto mientras la alentaba en sus esfuerzos. "Oye, me pareció un buen intento, apuesto a que tus dedos (o lo que sea) seguirán mejorando cada vez que lo intentes".

Cuando tuvo éxito, observé su éxito, "¡Oh, mira eso! ¡Te pusiste el abrigo y hasta te abrochaste un botón! ¿Te gustaría un poco de ayuda con algunos de los otros botones ahora?"

Este método hizo dos cosas: le mostró que yo estaba allí y en su equipo en lugar de ponernos en desacuerdo mientras seguía insistiendo en sus esfuerzos Y le enseñó el valor de la práctica y la paciencia, que está bien no ser GRANDE en lo correcto lejos.

Ahora que tiene seis años, ha superado con creces la etapa de "no puedo", y cuando se enfrenta a un desafío frustrante que le está resultando difícil (golpear una pelota de tenis en el centro de la raqueta, por ejemplo) Muchas veces la escucho decirse a sí misma, "pero con práctica lo conseguiré".

Esto también le dijo a mis padres cuando le preguntaron si estaba lista para su primer campeonato de TKD la noche anterior. Ella dijo, "realmente no, estoy nerviosa, pero esta es la primera vez, así que iré y haré lo mejor que pueda; luego, la próxima vez no estaré tan nerviosa y aprenderé y, finalmente, con la práctica, lo conseguiré

Usar este método en combinación con el método de Kit Fox y asegurarse de reducir la velocidad y comprender de dónde viene su hijo debería hacer maravillas.

Afortunadamente, nuestro hijo de cuatro años está saliendo de esa fase. Así es como lo enfrenté.

Primero abordaría si se trata de un problema de necesidad.

¿Es que no puedes o que no quieres hacerlo ?

He tenido bastante éxito al obtener una respuesta honesta de esa pregunta y aclarar el problema tiende a calmarlos. Luego proceda al estímulo. Recibimos este consejo de su maestra de preescolar. Básicamente, ofreces ayuda una vez que se ayuden a sí mismos un poco.

Me gustaría verte empezar a ponerte los zapatos. Tú haces una y luego yo haré la otra.

Tuvimos mucho éxito con eso. Muchas veces se ponía los dos zapatos sin decir una palabra más. Al igual que con todos los trucos, los niños comienzan a ver a través de estos eventualmente, pero fue una excelente manera de avanzar en el proceso. Ahora es hasta el punto en que lo hace él mismo o pide ayuda cortésmente. Tomaré esto en lugar de un "¡No puedo!" berrinche cualquier día.

Hay un episodio de Barrio Sésamo muy bueno para esto: Chris enseña a Elmo a jugar a los bolos . Desafortunadamente, no puedo encontrar el video en línea, pero tal vez otro usuario pueda proporcionar el enlace.

Vi el episodio docenas de veces con mis dos hijos (alrededor de 2 a 4 años), especialmente la parte de bolos de Chris / Elmo. Mis hijos aprendieron la canción "intenta y prueba", y cuando se frustraban aprendiendo algo, cantábamos la canción "intenta y prueba". Por supuesto, esto es anecdótico, pero siento que "intentar y probar" fue extraordinariamente importante para su desarrollo.

Siempre fui muy enérgico y enojado al respecto, en parte porque no me gusta nadie que diga "no puedo" y es mi reacción general. Para un adulto, generalmente es una evasión. Para un niño, hay un problema diferente que puede o no saber cuál es. Aun así, Ayudar al niño no siempre es tangible. Como dar el pescado o enseñar a pescar.

Inherentemente, un niño de 3 años quiere hacerse feliz y hacerte feliz a ti. Si te hacen enojar, entonces tienes su atención y ahí está la mayor parte de la batalla.

"No quiero escuchar 'no puedo'. Sé que puedes y tú sabes que puedes. Ahora hazlo " .

Eso no significa que puedan hacer las cosas solos. Si en realidad no pueden hacerlo, usted está allí para ayudarlos cuando lleguen a un obstáculo. Luego, cuando terminaron, incluso si fue mayormente usted, el punto es que lo intentaron y trabajaron en ello. Mientras refuerzas con elogios

"¿Ves? Ambos sabíamos que podías hacerlo. Bien hecho".

A ellos no les importará en absoluto que hayas ayudado... ¡estarán más que felices de ser un niño normal de 3 años y llevarse todo el crédito!