Mi hijo escupe agua en la cara de otro niño, ¿y ahora qué?

Ah, la angustia de la paternidad (lo digo en serio). Has preguntado qué puedes hacer. Dices que tu hijo ofreció una disculpa a medias. Si quiere que aprenda por qué su comportamiento hiere a los demás además de a sí mismo, tendrá que hacerlo mucho mejor que disculparse a medias.

La mayoría de la gente cree que una disculpa sincera es suficiente. Creo firmemente en la restitución que acompaña a una disculpa siempre que sea posible. Dado que aquí no se rompió nada concreto, la restitución es más complicada.

Ha ofrecido una disculpa, pero no es la parte culpable. Tu hijo le hizo el daño al tipo al que escupió. Sus padres duelen por su hijo. Lo que sientes es probablemente exponencialmente más que cualquier otra persona.

Primero, su hijo debe disculparse adecuadamente por lo que ha hecho. Es mejor hacerlo frente a los padres, porque ellos también resultaron heridos. Para disculparse efectivamente , debe

1. Asumir el comportamiento ofensivo (no solo sucedió; no puede decir: "No sé por qué lo hice..."), lo que significa que tiene que pensarlo con honestidad. Puedes ayudarlo a hacer esto. ¹

2. Verbalizar por qué estuvo mal (necesita pensar con empatía sobre cómo esto podría haber afectado al otro niño. Esto significa que no puede decir: "No me hubiera molestado" o "Hubiera se rió.") ¿Cómo se habría sentido su hijo - sinceramente - si hubiera sucedido lo contrario? Menospreciado? ¿Humillado? ¿Falta el respeto? ¿Amado? ¿Se hizo amigo? ¿Contento? Para discutir esto, necesita un vocabulario emocional ² . Si él no es naturalmente empático, deberá trabajar en la empatía con su hijo.

3. Expresar un sincero arrepentimiento por haber causado al niño... (humillación/vergüenza/etc. - todo lo que corresponda).

4. Promete que el comportamiento no se repetirá .

5. Pregúntele si hay algo que pueda hacer para mitigar el daño que ha causado. (Por ejemplo, si hizo esto frente a otros niños, también debe disculparse públicamente. Esto es atenuante si el destinatario fue humillado).

6. Actuar sobre su disculpa.

¿Cómo hace restitución por su ofensa a la otra parte? ¿Debería tratar de hacer las paces, más que la disculpa que ya he ofrecido?

La restitución aquí es algo que restauraría el sentido de autoestima del receptor. Eso es bastante difícil, pero una disculpa sincera ayuda a ese fin; significa que se preocupa por los sentimientos del chico.

Comenzó en una escuela nueva este año y se ha portado mal en exceso. Tengo miedo de que se esté volviendo un solitario en la escuela porque juega rudo.

Esta es una preocupación muy válida. Los niños que se sintieron como extraños durante su infancia a menudo llevan los efectos de esto durante mucho tiempo.

Como padre, debes averiguar por qué se está portando mal. No mencionas nada que pueda señalar una causa de esto excepto estar en una nueva escuela. Si eso es todo lo que es diferente, lo hace más fácil.

Si hay más (está en una nueva escuela porque hubo una separación y te mudaste; está en una nueva escuela porque hubo un cambio de trabajo y te mudaste; está enojado por perder a sus viejos amigos, hay camarillas en su nueva escuela, está en un entorno escolar muy diferente en el que se siente inseguro, etc., etc.), entonces su trabajo es más difícil, pero en cualquier caso, debe comenzar a tener algunas conversaciones regulares sobre por qué antes de que pueda efectuar un cambio.

Si no es nada que pueda identificar después de esforzarse al máximo, es posible que sea menos fuerte para leer las señales sociales que sus compañeros, lo que lo hace actuar de manera inapropiada con ellos. En ese caso, las disculpas sinceras en las que necesita practicar la empatía lo ayudarán a comprender los efectos de sus comportamientos, al igual que trabajar la empatía en casa. También podría beneficiarse de ejercicios de lectura de señales sociales (es decir, cómo hacer amigos, o al menos dejar de perderlos).

Puede tratar de leer artículos de Michelle García Winner, cuyo trabajo es ayudar a los niños a aprender cómo actuar de manera aceptable con los demás (gran parte de su trabajo es gratuito en línea). Una vez que tenga una buena idea de los principios, puede hablar con los padres de su hijo. maestro(s) y el consejero escolar (si lo tienen) para su evaluación de su comportamiento. Entonces puedes empezar a trabajar con tu hijo en casa.

Con suerte, esto será todo lo que se necesita. Si su hijo no tenía problemas antes de este año, amarlo, trabajar en la empatía y trabajar en las habilidades sociales con él probablemente ayudará mucho.

Tienes mis mejores deseos.

_{1 "Pensé que era divertido", si bien es cierto, tampoco es lo suficientemente autorreflexivo. ¿Qué esperaba? El niño para reír? ¿Para provocar la risa de los otros chicos? ¿Por qué quería esto? ¿Era una forma de ganarse el favor? ¿Popularidad? Como dije, esto requerirá mucha discusión, es mejor hacerlo en sesiones que excedan su nivel de comodidad (esto es serio) pero no hasta el punto de no productividad.}

_{2 Una rueda de sentimientos puede ayudar aquí. No es demasiado avanzado. Hay muchos recursos en línea para enseñar (y modelar) un vocabulario emocional.}

Si se trata de un evento único, solo pídale que se disculpe después de que comprenda lo ofensivo que algunas personas encontrarían este comportamiento y cómo lo recordarán por ello hasta que logre ganar una mejor reputación con un mejor comportamiento.

Pregunta por pregunta:

1. Explique que a algunos niños les parece divertido, pero a otros les resulta repugnante. Señale que nunca ve a los adultos haciendo esto y dígale que no creemos que sea gracioso. (Sí, esto es una mentira, pero es por una buena causa).

2. Nunca trate de hacer restitución por la ofensa de un niño individual contra otro niño. Una ofensa de equilibrio vendrá momentáneamente. Las ofensas accidentales y deliberadas a esa edad vuelan tan rápido que te volverás loco tratando de mantener el ritmo.

3. Una simple disculpa es suficiente. Cuanto más alboroto hagas ante los otros padres, más tiempo recordarán esta tonta broma.

4. Los niños que están dispuestos a jugar más duro que otros niños no se convierten en marginados en la escuela intermedia y secundaria. Los niños que están dispuestos a jugar más duro que otros niños se convierten en líderes sociales en la escuela secundaria y preparatoria, magnates dominantes en el mundo de los negocios y, con un poco de suerte, en presidentes de los Estados Unidos.

En serio, lo que debería tener en cuenta y realmente preocuparse es si su hijo arroja agua, arroja tierra, insulta, etc. al miembro más débil de su tribu de manera persistente. Esto es intimidación y tendrías que intervenir. De lo contrario, mantenga la mayor distancia posible cuando no haya un potencial evidente de lesión.

No se puede obligar a alguien a que se disculpe genuinamente, ya que intentar hacerlo podría causar resentimiento y terquedad. Parecen travesuras estándar de un niño pequeño y, en mi opinión, los otros padres están siendo preciosos al respecto.

Simplemente explíquele a su hijo lo que no estuvo bien hecho, explíquele por qué no estuvo muy bien. Da un castigo si crees que es necesario, luego sigue adelante.